se nos fue el 2009...

y le sumo a mi ekipaje, haberme ido a vivir sola, una relacion turbulenta con la ke actualmente me siento llena y feliz (creo ke por fin decidimos llevar la fiesta en paz y realmente reconocer ke nos disfrutamos y nos amamos..), un viaje a mexico ke me salvó la vida, nuev@s amig@s, una tesis pendiente, demasiadas risas y buenos momentos, me di cuenta de lo debil ke puedo ser y sentirme extremadamente sola y triste, sobrevivir a esto, perdonarme, crecer.. vivir...

y mientras vivimos...vivamos!

ke se venga el 2010...

solo en México..

un vendedor callejero puede tener de fondo canciones de the Cure y poderse las letras...un taxista cantar Creed de Radiohead camino al aeropuerto.....

y yo..encontrar la paz ke buscaba....

Nunca he sido buena para las despedidas...

Y sí, así me toca siempre, despedirme de la gente ke kiero, con caras bonitas, con sonrisas chinitas, con "camanances" lindos en la barbilla, con narices prounciadas, con islas hermosas, con canas entradas en su cabello, o con compañías de risas ke me hacen más fácil todo..
pero es así...casi siempre me toca despedirme de la gente ke kiero..y el vacío de la "soledad"..
y comencé desde pekeña, 7 años, una niña, kizás por eso no soy buena para eso...
pero hay ke ser fuerte y seguir...

y los kiero a tod@s...desde acá!

?

siento así como un friíto en el pecho...como presión..será la tos..o será otra cosa????

NOOOO!!!

No, ni ke tuviera 5 hijos y fuera ama de casa y vos me mantuvieras...
No, ni ke fuera adolescente embarazada y supiera ke mis papás me van a hechar de la casa...
No, ni ke vos fueras el ke me mantuviera economicamente...
No, ni ke tuvieramos una empresa juntos...
No, ni ke tuvieramos 5 años de casados y 9 de novios y fuimos novios desde el colegio...
No, ni ke vos fueras el amor de mi vida, el hombre al ke mas he amado, amo y amaré...
No, nike fueras brad pitt, Jesús Luz, David Beckham, tommy lee etc etc jajajaja...
No, ni ke fueras el mejor ser humano del mundo ke hubiera conocido y hubieras cometido un pekeñisimo pero insignificante error...
No, ni ke yo hubiera sido la peor ke te maltrate, no te daba de comer, te pegaba y gritaba..
No, ni ke me viera gorda, fea y mal arreglada...
No, No , No y NOOOOO!!!

si lo único ke existe es una mala dependencia emocional..y gracias a mí, a todos, al gimnasio (jeje)ahora es menos y asi va a ser cada vez.....así ke NO!

volviendome a creer...

ke soy una princesa..
ke puedo..
ke soy fuerte..
ke voy a salir de esta..y de otras muchas mas..


aunke hoy no me caiga tan bien....

qué nos está pasando...????

ayer...al calor de unas cervezas, vodkas y cocas zeros, entre platicas sexuales totalmente deshinibidas, confesiones fuertes, y cuentos cualkieras, contando mi experiencia reciente, me decia un gran amigo, que les pasa a las mujeres como vos? estas igual ke la X, ke son lindas, inteligentes, mujeres fuertes, independientes, y andan con unos hombressss...y le digo..y como es el novio de ella?..como el ke vos tenias..!!! ...y asi me puse a pensar...ke diablos nos esta pasando a las mujeres...como yo...lindas, inteligentes, mujeres fuertes e indepdendientes...yo le decia, ke dos factores ke me llevaron a mi a todo esto, fueron: soledad y la necesidad de alguien con caracter mas fuerte ke el mio (ERROR) porke la fortaleza de caracter no solo se demuestra gritando e imponiendose todo el tiempo...pero bien, eso es algo ke lo entiendo hasta hoy...he estado escuchando cada vez mas casos de mujeres asi, como yo, lindas etc etc etc...y como me dijeron ayer, somos "víctimas" de un tipo de hombre manipulador, ke kiere controlarlo todo, imponerse, y no se coooomo diablos, se llega a meter tanto en nuestras vidas, ke, y debido a este caso comenzo todo, me contaban de una niña, a la ke yo conozco, ke igual es linda, inteligente etc etc....ke se kiso suicidar el jueves pasado, porke una mujer le estaba llamando a su novio (cuanta gente esta viviendo esto hoy en dia) y a diferencia de mi, ke por suerte al menos no me he kerido suicidar, ella opto por eso, despues de hacer no se ke zafarrancho frente a la casa de su amiga, en el cual hasta kebro el celular, mordió, le pegó y no se ke mas cosas al actual ex novio (en ese momento novio aun)...para terminar, segun me contaron, en la playa con un ex novio al ke le llamo....de fuera se ve como una locura absoluta, pero definitivamente...hay ke comenzar a pensar...si keremos mejorar todo esto....ke nos esta llevando a nosotras, las mujeres lindas, independientes, inteligentes, etc etc...a estar en estas situaciones...BASTA YA!

- hasta princesa me dijeron ayer..soy una princesa... :)

kiero un alma sencilla..

alguien sin prejuicios, alguien simple, libre, liviano, sin complicaciones y ke se llene con las cosas pekeñitas de la vida, ke tenga un alma transparente, con un buen corazon, ke se ria de todo, ke tenga y sea dueño de las verdaderas cosas valiosas en esta vida...

como dice la canción de La Bersuit...

"por las noches la soledad desespera"

sé ke es lo mejor....

pero me duele...taaaaanto dejarte...

revolvió...

me encanta demasiado esta cancion de bebe....

Por qué fue suficienteHablarle con los ojosDesde allíSi en ese mismo instanteSu vida era tranquilaY felizLa vino a revolverCon bollitos y mielMareas en la tierraEl cielo iba cubriéndose de grisPorque salió en torrenteEl miedo y las ganas de sentirY quiso saborearLa masa de su panRevolvió su calor, con su vozCon leche y azúcar se lo dio a beberMoldeó el corazón,la razónCon unos besos de ron y mielHorneó con su aliento su peloY caramelo parecía al terminarY quiso saborear La masa de su panEscríbele cancionesEnvíale tu voz donde él estéNadando por su almohadaLe vino a visitar en sueños élLa vino a revolverY se dejó hacerEstampidas en la tierraEl cielo iba tiñéndose marfilPorque brotó en torrenteEl verbo y las ganas de sentirY pudo saborearLa masa de su panRevolvió, su calor, con su vozCon leche y azúcar se lo dio a beberMoldeó el corazón, la razónCon unos besos de ron y mielHorneó con su aliento su peloY caramelo parecía al terminarY pudo saborearLa masa de su pan


porke definitivamente mi vida era "trankila y feliz"....y me vino a revolver..

como en los viejos/buenos tiempos...

ayer fue un buen dia...

tengo ganas...

de ponerme borracha oyendo canciones de chavela vargas, lucha villa, luz casal, olga guillot y todas esas por el estilo....

ah...y con una botella de chaparro curado...

me dan miedo los domingos..

es cuando mas sola me siento...

odio...

la familiaridad de los meseros..ke me ven ahora sin vos..y ke les veo en la mirada ke se preguntan donde estas?...otros sencillamente si me preguntan ke donde estas....o el señor ke cuida los carros ke me dice..hoy se va temprano..y vino sola...si..PORKE ESTOY SOLA...y todos y cada uno de los lugares/cosas/comidas/canciones/carros/dias/horas/programas/peliculas/espacios y tooooooodas las cosas ke relaciono con vos, ke me acuerdan a vos.....

definitivamente...

yo no sobreviviría a un divorcio....

ahora me desperté...

dando la vida por un beso tuyo...

vos allá....yo acá...

vos allá...yo acá....y las dos..solas....pero acompañadas...compartimos risas, lágrimas, peleas, incertidumbres, pensamientos, preguntas....nos apoyamos, nos acompañamos como siempre, como si la distancia no existiera, como si te tuviera aki como siempre, a pasos, pero te tengo a millones de kilómetros de aki, pero tu ausencia nunca ha sido palpable, igual ke yo para vos, siempre estoy, disponible 7/24, a la hora ke sea, para lo ke sea, para ke me preguntes por una receta, para decirte ke no se ke ropa ponerme ahora o ke pelicula ver, para reirnos de las cosas ke nos hacen llorar, para decirte ke ya estaba dormida pero ke si te pasa algo no importa te escucho, para ke me contes ke cocinaste pasta y un pastel porke estabas aburrida, o para contarte ke me kemé haciendo mis homade "jambelguels" y reirnos de eso, o llorar por los amores ke se nos han ido, los ke están y los ke faltan, por esas veces ke hemos viajado juntas y hemos vivido tantas cosas, para contarnos nuestras "marramucias" ke solo nosotras sabemos porke si la gente las supiera nos criticaran aunke kizas ellos son peores...para ke nos contemos las cosas de nuestras familias o las cosas ke nos duelen en el corazon, las alegrias y los logros, o cualkier tontera ke se nos viene a la cabeza, para imaginarnos ke nos comemos un sorbete de chocolate en la banca del pops de la uca y arreglamos el mundo, para imaginarnos ke vas de copiloto en mi carro y pasamos por un autoservicio y me enojo porke nunca te decidis ke vas a comer...vos allá con tu paso lento al caminar, tu risa ke te pone chinita, tu obsesión con el trabajo, y todos tus miedos y debilidades...yo acá, con mi aceleramiento, mis carcajadas de loca, mi amor al trabajo...y también..mis miedos y debilidades....

siempre me he preguntado...

en ké momento....en ké preciso momento uno comete los errores y no se da cuenta del daño ke le hace a las relaciones..cuando ya no hay vuelta atrás...y se va arruinando todo de a pokito hasta ke se rebalsa el vaso..hasta ke se cansan los tripulantes y saltan del barco aunke sepan ke se pueden ahogar..pero es mejor eso...
siempre he dicho.....si a uno le dijeran...con esta peleita, estos gritos, estas lagrimas, estos reclamos, estas arruinando una relacion ke puede ser buena....creo ke uno se lo pensaria dos veces....

lastima...

Sí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

que SÍ es cierto....ando medio borracha..(media botella de ron es medio borracha) pero aki estoy hablando con mi hno ke esta en mx...y ke sí retrocedo el backspace para borrar las palabras ke escribo ma l por mi borrachera....SÍIIIIIII ke él no se tiene ke dar cuenta.....y siiiii sigo dandole consejos de su ex y nojeke...cuando nisikiera yo sé ke es lo ke kiero.....ahora más ke nunca....él allá...yo akí.....ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!! pero bien....exprimiendo canecas....rikisimo....feliz....haciendo lo ke siento...como le digo a mi hno...ke mas trankilidad keso......ahhhhhhhhhhhh......la vida.....c´est la vie...y ahsta francés hablo...y ya no se ke digo, ni ke pienso ni ke siento......hahahhaha....hace rato me dijeron ke era complicada....ke borracha decia lo ke sentia...ke kien? ke la persona ke tengo a la par...ke si lee esto.."vaya ud a saber"...

aaah la vida.............

54...

aaaay y ke me sacás las lágrimas ke me llamés para ke te explike como se ven las llamadas perdidas..porke no entendés ese chunche..porke mañana cumplis 54 años y ya estas vieja..y ya no tenes los 27 ke tenías cuando me pariste..con dificultad por la cesarea y todos los problemas ke te provoké..y los ke te sigo dando..y tenias los años ke yo tengo ahora...

ando demasiadas alteradas las hormonas definitivamente...o me da demasiada nostalgia ke sean las primeras veces ke no paso los cumpleaños con uds y no me levante directamente a abrazarlos..

Chicas de hoy tururú tururú...

Me encanta esa canción de Tatiana..y aunke se ke describe a unas “chicas de hoy” un poco ochentenas sé ke 20 años después..las de “hoy” no hemos cambiado mucho..y eske seguimos siendo como dice la canción: debiles o fuertes, todas diferentes, tan independientes y sí, seguimos sintiendo ke “nadie nos comprende”…
Pero lo ke me alegra, aparte de estar consciente de ke formo parte de este grupo, es ke al ver alrededor, en mis amigas, conocidas y no tan conocidas, es ke encuentro el común denominador de las chicas alegres, con ganas de enfrentarse a la vida, con historias de amor, desamor, circulos inconclusos y viciosos, traiciones, decepciones, etc etc etc y cualkier marramucia con las ke los hombres causan efectos negativos en nosotras, pero eso sí, brillando como soles y con muchisimas ganas de vivir…de cazar a la vida con la escopeta ke nos da la independencia, de irnos al sur a buscar nuestros sueños y tropezarnos y levantarnos, de olvidar aunke nos cueste un año o más al tarado ke sin el valor absoluto de aceptar nada, nos deja por un par de piernas y se casa dejandola embarazada a la vuelta de la eskina, capaces de sobreponer algún cáncer en la familia, de tener amigos gays, de emborracharnos y pagar nuestras cuentas, de reirnos hasta llorar de risa y comer chicle como putas aunke alguna señora de la matías dé un curso en el ke la ke hace eso no es una “dama”….de reirnos de las libras de más y atravesarnos el primer pastel de chocolate ke se nos ponga enfrente, de tener las agallas de llamarle llorando y decirle “te necesito” pero tambien tener el coraje para ver cuando algo no nos conviene, o para darnos cuenta ke realmente amamos a alguien y no keremos dejarlo ir…. tenemos la madurez suficiente para recibir de nuevo a la amiga ke nos abandonó por el nuevo novio ke no nos keria por ser "malas compañías" y aconsejarla y verla ekivocarse de nuevo, de caminar con pasos firmes sobre territorios inseguros, de extender las alas cuando se nos da la gana, pero sobre todo cuando estamos volando bajo...en fin....tenemos el valor de sequir....

la capacidad ke tiene el sorbete de chocolate de hacerme feliz...

O cuando respire profundamente frente a la playa de Varadero y no me la creía ke estaba ahí

O cuando volví a ver a mi hermano después de dos años y le di ese abrazo y los dos llorabamos por volver a vernos

O cuando mi mami me llama ke llegue, ke me ha hecho kesadilla..

O cuando despierto a mi papi con un beso en la frente..

O cuando me doy cuenta de los maravillosos amigos ke tengo..

O cuando veo un diseño mío ya terminado y kedo como tenía ke kedar..

O cuando me exponen algún cuadro en alguna exposición…

O cuando voy a algún concierto…

O cuando algún amigo lejano regresa…

O tantas y tantas razones ke me hacen feliz…y lo afortunada ke soy de ke así sea…

...envidia

y ayer me dió envidia la artista loca esa ke siempre he criticado por sus performance ilógicos de aventar remolachas en las paredes, o cortarse el pelo y repartirlo entre el público, siempre me ha parecido un poco eskiso, pero ayer..la miré con ojos de envidia cuando la vi bailando...porke se veían absolutamente ridículos...pero eso sí...bailaban juntos..

eso es lo ke kiero...

ke se hace....

cuando se nos es difícil no decirnos "mirá mi amor..." o cuando todavía hablamos en plural, cuando kedaron cosas pendientes, cuando los dos sabemos ke solo nosotros dos en el mundo sabemos lo ke esto está doliéndonos, lo ke implica, lo ke significa, cuando los dos sabemos ke nada ni nadie más ke nosotros entendemos todo, porke conocemos la historia de principio a fin....ke hacer cuando no sabemos ke hacer...

bomba de tiempo...

era una bomba de tiempo, lo sabía, lo sabías, lo sabían...era eso nada más ke eso, no sé si es imposible e ilógico juntar a dos locos, dos explosiones, dos incoherentes, dos impulsivos, dos complicados, no lo sé, lo ke si es imposible es seguir cuando no se kieren poner todas las ganas del mundo en estar bien, en tener paz, en no gritar más, en no criticar más, en no complicar más, en no manipular más, si no se tienen esas ganas, no se puede...

sí siento culpa, inevitablemente, me explota la cabeza de pensar ke hubiera pasado si desde un principio yo hubiera puesto de mi parte el alma como la puse en éstas dos últimas semanas, ke hubiera sido de nosotros, como hubiera sido esta historia, pero la verdad todo lo ke hice lo sentía y no me arrepiento, porke a pesar ke ahora me parecen cosas totalmente irracionales, en algún momento fue lo ke sentí y eso me basta...

siento enojo conmigo misma por permitir/me tantas cosas, por dejar pasar el tiempo, los gritos, los reclamos, las incoherencias..pero sobre todo por perder la individualidad e independencia ke es parte intrínseca de mi ser..porké la dejé perder por un tiempo, y me volví "una mujer común y corriente" y no lo soy, nunca lo he sido y no pienso venir a serlo a estar alturas de mi vida....y eso és lo ke ahora me está matando, la costumbre, el perderme, ke kedara taaan poco de mí...

y creo ke al final...no hay juez más cruel...ke uno mismo...

tratando de hacer las cosas bien....

mmmmmju....pero como no TODO depende de uno, y cuando la otra gente no kiere estar bien? o cuando no han descubierto ke también son adictos a las crisis, a los sube y baja, a los problemas, es una convicción propia, kerer paz....

y yo tampoco tengo paciencia de santo....

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooommmmmmm!!!!!

porke soy tan ochenteraaa?

y me gustan todas las canciones ochenteras asi tipo la chica de ayer de nacha pop (la amo!) y hasta chicas de hoy de la tatiana...o el inmaculate collection completito de la madonna, las de el último de la fila, virus....etc....etc..

eso sí, menos Bon Jovi....passsso!

los hombres geniales nunca deberían morir..

y hoy, Sabato cumple 98 años....casi cien....y nunca debería morir...Saramago..es otro de ellos...

bitácora de un sueño...

hay una carrera de carros...miles miles...de todo tipo, aunke si veo muchos bmw de todos colores pero muchos de ellos negros, yo, voy de copiloto de tu carro, pero vamos discutiendo, entonces, como es de esperarse me bajo de tu carro a pesar ke vamos a mil por hora, me bajo, peliamos, vos también me decís ke me baje, y en eso, en una curva, donde extrañamente hay más gente (ke kizas tambien se bajo de otros carros), me bajo, y al estar ahí, y no entender lo ke hablan, no conocer a nadie, siento ke kiero volver a estar a tu lado en tu carro, y comienzo a buscar el celular y me doy cuenta ke no lo tengo, ke nisikiera me puedo tu numero y le pregunto a la gente ke tengo al rededor, y me dicen ke si ke ellos me prestan el telefono para hablarte pero yo no me puedo tu número y me desespero...me despierto...
vuelvo a dormir y comienzo a soñar nuevamente, estoy en altamar, dentro de un barco, en la parte de abajo, con gente ke no conozco como por ejemplo la señora ke tenía ayer a la par en el salón, está ahi sentada a la par mía, no sé ke hacemos, no se si comemos, pero estamos en una mesa blanca, no sé kien más está a la par, pero hay dos personas más, cuando derepente, vuelvo a ver la ventana y solo veo una ola enorme entrando, pienso ke nos vamos a morir, me desespera el hecho de pensar ke me ahogo, les digo ke tenemos ke irnos, subo a cubierta y veo las inmensas olas, pero lejos, la gente kiere kedarse, pero yo les digo ke me voy, no sé como pero me voy, ke yo no kiero ahogarme y no voy a esperar a ke esas inmensas olas se acerquen de nuevo...me despierto...
vuelvo a dormir, vuelvo a soñar, estamos sentandos...y me decis..necesitamos hablar....y ya no me acuerdo de ke hablamos...

creo ke nunca había soñado con vos....hace poco me dijeron ke los carros son la vida....ya no sé ni ké pensar....

En ké momento...

Kizás porke el referente de relación/matrimonio ke tuve en mi casa no fue el mejor, soy alguien ke vive en la dualidad de el escepticismo respecto del amor y al mismo tiempo estar enamorada empedernidamente. Pero desde ke tengo uso de memoria siempre ha existido una pregunta ke me ronda la cabeza, en ké momento, se pasa de ser una pareja ke se derrite de amor y ke no ve el momento de estar al lado de la persona amada, de besarla, acariciarla, abrazarla, escucharla o simplemente contemplarla, en ké momento se rompe ese lazo y se pasa de ser un ser humano incompleto si no se tiene a la otra persona, ke se siente morir cuando esta lejos, cuando hay peleas y/o problemas, ke no se imagina sikiera un segundo sin contar con la presencia física y/o emocional de la otra mitad, en ké momento uno es lo más valioso y lo mas maravilloso ke le pudo suceder en la vida de la otra persona y de repente en un puff así no más ya no se es nada, o se es sencillamente un bonito recuerdo, una parte importante o ni sikiera eso, se vuelve alguien ke nada más se recuerda de vez en cuando, después de ser la razón de la existencia de la otra persona ahora no es nada más ke un dèja vu, ahora no se es más ke cartas, mails, regalos, recuerdos, llantos, peleas, tiempo perdido, experiencias, aprendizajes, enojos, abrazos, nostalgia, es así, pasan cosas, tiempos, monotonías, incompatibilidad de caracteres, distancias, diferencias, miedos, exigencias, defectos, y esa persona tan maravillosa se convierte en la persona ke menos keres ver y ya no te morís por compartir tu vida ni tus cosas ni tus penas ni tus risas con ella….y no disfrutas el tiempo a su lado y se convierte en compromiso, en indecisión, en cansancio, en hastío, y cuando por fin, se toma la decision de caminar separados, de cada kien buscar su rumbo…y seguir la buskeda, se extraña, y kizas muchas veces no se esté seguro si la decision tomada fue la correcta…pero es así, de eso se trata la buskeda del amor y la felicidad….y así se pueden contar miles de millones de historias de amor y desamor, de desengaños, infidelidades, descuidos, desidias, traiciones, mutuos acuerdos….pero como dice la canción.. “no hay ni un corazón ke valga la pena ni uno solo ke no venga herido de guerra”….a seguir con los días del arcoiris!

todos tenemos algo de niños..

O al menos así debería de ser..Para ke todos fuéramos mas simples y felices..

Así como vos te pones feliz con tu cajita de regalo de cumpleaños y brincoteas como niño chikito, o como yo me pongo cuando alguien me dice ke si kiero un mc flurry con oreo a media tarde, o como cuando nos reímos tontamente de los problemas haciéndole burla a la gente, como me salta el corazón cuando recibo una llamada de larga distancia, o como cuando te llego a ver y te despierto con un beso en la frente y sonreis como niño a pesar de tus 66 años bien ganados, o como cuando estás dormido y pareces un niño recién nacido en una incubadora…

y pareces...

y pareces niño chikito cuando te di tu regalo e hiciste ke la caja saltara de la emocion....y me mataste con ese "te kiero mucho" porke yo...te kiero demasiado...

le mujer moderna...

hasta mi papi me comentó hoy sobre la primera dama, ella sola viendo un partido de futbol en otro país sin su honorable esposo el señor presidente...y fumando...es extranjera me dijo mi papi, tiene otra cultura, asi es la mujer moderna...para terminar con un "mirate vos!"..já, sin resentimiento, sino como si era lo ke tenia ke pasar, sencillamente, lo sabías ke iba a pasar..

así es tu hija papi...una mujer moderna...y feliz de serlo!

Habana... (letra de Fito Paez)

Habana a tus pies no sabría como amarte de otra forma
Habana a tus pies pasa el tiempo y tu recuerdo no se borra
Habana, tu piel, oh, Habana, tu pielHabana de pie,
tanto odio, tanto amor y tantas cosas
Habana de pie sólo quiero naufragar hacia tus costas
Habana por queHabana por que Habana, por que
Tu perfume tan extraño me apasiona
Habana, por que,entre el tango, el son y el mambo me devora
Habana, tu pielHabana tu piel Habana, yo se no podría yo jamás dejarte sola
Habana, doy fe tu carruaje de delirios me enamora Habana, por que,Habana por que, Oh,
La locura de los que se perdieron en el mar,las vidas rotas por la sangre aquí y allá,
No necesito de nada hoy,solo embriagarme en tu ron y así perder la razón
y abrazarte una noche mas
Uh, Las serpientes al final, la inmensidad,la terrible y poderosa soledad
que se adueña del mundo
Si no elegimos vivir, yo querría morir Morir en La Habana...
Habana a tus pies no sabría como amarte de otra forma
Habana a tus pies pasa el tiempo y tu recuerdo no se borra
tanto odio tanto amor y tantas cosas,
Sólo quiero naufragar,sólo quiero naufragar entre el tango él son y el mambo (entre el tango el son y el mambo)me devoras.
Habana tu piel, tu carruaje de delirios me enamora,(Caballero!)entre el tango el son y el mambo tu carruaje de delirios me enamora tanto odio tanto amor y tantas cosas.Habana tu pielHabana de pie!

17

17 años ya, te acordás ke también fue un lunes, ke tenías 16 años, ke yo tenía 9, y ke ese día decidiste irte, cambiar para siempre el rumbo de nuestras vidas, de mi manera de pensar/sentir/vivir; afectaste positiva y negativamente mi manera de apreciar al mundo, las cosas, la gente….comenzar a vivir todos los días como si fuera el ultimo, comenzar a sentir ke te debo el hecho de vivir la vida intensamente porke vos no tuviste la oportunidad, comenzar a ser “la niña” de la casa, adueñarme del amor infinito ke te tenia y te sigue teniendo el gran ser humano ke la vida nos regaló como papá, siento la responsabilidad de vivir lo ke vos no pudiste, tener los hijos ke no tuviste, los amores ke se te fueron negados, los viajes, los enojos, las locuras, las risas y todas las cosas por los ke esta compuesto cada segundo de la vida, hace 17 años se me dio vuelta el mundo y me enteré ke la gente no es eterna, y ke de un día para otro, de un segundo a otro ya no está, y me tocó el primer desprendimiento forzoso de mi vida, comenzé a valorar más cada segundo, cada risa, cada abrazo….y a detestar infinitamente el dolor ke causa la muerte, la ausencia de la gente ke uno ama..comenzé a pensar ke si eso se puede “superar” cualkier cosa o problema de la vida es nada comparado con eso, ke eso, es definitivamente lo único ke no tiene solución…y ke yo jamás volvería a ser la misma, y ke cada día, en diferentes situaciones, se me saldrían las lágrimas imaginandome “cómo sería” si vos estuvieras, como hubieras sido, si pelearamos, si nos llevaramos bien, ke profesion hubieras ejercido, si me criticarias por mi manera de ser o si seriamos las mejores amigas del mundo, si a estas alturas ya estuvieras casada y ya tendrías hijos, cuantas veces te hubieras enamorado ya, cuantas veces te hubieran decepcionado, despedido de trabajos, chocado el carro, enfermado, viajado, como sería la historia? Como seria yo? Porke definitivamente no sería la misma, kizas viviría la vida mas pausada, ke música escucharías? Ke colores te gustaran? Te gustaria las cosas ke hago, me acompañarías a mis exposiciones…al cine, a comer..nos reiriamos y saldriamos a parrandear…te hubieras ido a vivir conmigo o kizas me hubieras criticado al igual ke todos…aaaah, como sería si hoy no estuviera pensando ke son 17 años….y nada mas viviera un dia mas…si esta fecha no significara nada para mí, un lunes más y ya…pero no es así…

I really wish you were here…

the one and only!

el único, el incondicional, irremplazable, insustituible, el dueño de mi corazón, el ke me kita los miedos, el hombre de mi vida, el incomparable, el ke todo lo puede, el ke no me juzga, el ke nunca me falla, el ke siempre está, el protector, el ke me defiende, el ke me aguanta, el ke me consciente, el ke me hizo, el ke me deja ser, el ke me apoya, el ke me ayuda, el ke cree en mí, el mejor....

Feliz cumple Papito!!!!!

los jueves...

los jueves...así sin kerer...casi siempre hacés algo para ke me enamore más de vos....!!!

la....

La loca
La ke grita
La ke pelea
La ke ama
La ke decepciona
La ke llora
La ke abandona
La ke se apasiona
La ke huye
La ke extraña
La ke explota
La ke ríe
La ke abraza
La ke sobrevive
La ke logra
La soberbia
La traicionera
La frágil
La orgullosa
La ke miente
La caprichosa
La imperfecta
La artista
La compasiva
La ke defiende
La ke acompaña
La incondicional
La valiente
La ke disfruta
La ke se emociona
La ke sigue....

como dibujos de Egon Schiele....naufragio!

sí así nos veíamos, como dibujos de Egon, lánguidos, ya sin energías, pero desgastados por el éxtasis, livianos pero satisfechos, de placer, del alma, oscuros, libres, fríos, egoístas, con el egoísmo ke da la posteridad a la posesión...después de una batalla ganada o perdida ke más dá...pero luchada con garras y fuerzas, a todo lo ke dá....

y me aferré a vos....como el náufrago ke se aferra a una tabla encontrada en medio del océano, cuando ya no creía ke iba a poder sobrevivir....y escuché la rapidez de tus latidos..la ke yo provoké...

Mis encuentros con Saramago....reales y oníricos!

jamás podría olvidar el día ke conocí a José Saramago...era algo así como "un favor" ke le iba a hacer a un "amigo" (ke vivía a una puerta de mi cuarto..) porke él se encontraba viviendo en argentina y es su escritor favorito, tiene toooooodos los libros, lo ha leído empedernidamente y lo idolatra con la idolatría ke solo merece un genio de este calibre...yo, en ese entonces, ignorante del asunto, no tenía más móvil para ir a la tal entrevista (hecha por el ahora electo presidente de la república) ke el de conseguir a como diera lugar ke el famoso escritor le autografiara tooooodos los libros a mi hermano.

La tarea comenzó días antes, ya ke para obtener la entrada a la entrevista ke iba a ser realizada en un hotel capitalino, se debia comprar algún libro de dicho escritor, así ke dicho y hecho me fui en buskeda de un pekeño libro llamado "la isla desconocida" el cual, aparte de ser un formato bien pekeño, tenía pocas páginas, y yo, ke en ese entonces aún no había descubierto las delicias de el hábito de la lectura, me aventuré a leerlo para no llegar del todo desconocedora del tipo de persona a la ke iba a observar ser entrevistada minuciosamente, por uno de los ke hasta hoy, considero de los mejores entrevistadores ke ha tenido el país...

Pues bien, leído el libro, se llegó el día; y fue uno de esos días en los ke si no hubiera tenido un motivo de muerte, hubiera preferido kedarme empijamas en mi casa, porke calló un tormentón descomunal, con sapos y culebras callendo del cielo y yo, enrumbada en un corolla del 79 y con mi mirada defectuosa, logré llegar a un parkeo cual hazaña de batalla romana se tratara...pero en fin, llegué!

me sorprendí al ver la magnitud del asunto, ahí habían personalidades de la política, artistas, personas reconocidas y ....yo ....buské un asiento favorecedor para por lo menos observar un poco cerca la entrevista y no se me hizo muy difícil ya ke iba "yo solita" asi que con mi "bolsada" de libros por autografiar me dispuse a tomar asiento y a escuchar a uno de los hombres más sencillos, inteligentes, humanos y geniales ke todavía viven...

al finalizar la entrevista se procedió a la firma de libros y !oh por dios! la gente enlokecida como si tuvieran un rockstar enfrente comenzaron akel safarrancho, el cual, la casa editorial ke lo habia traido tuvo ke contener por medio de esas cintas ke ponen en los bancos para formar filas, pero aún así, los "buenos salvadoreños" se empeñaban en armar el relajo, aturdiendo a nuestro portugués escritor, pero no robandole la paz ke lo caracteriza, por fin, se me llegó el momento, ke era el "único" motivo por el cual yo me encontraba en akel salón elegante de hotel, y zas! ke le pongo el "rimero" de libros ke llevaba, él, muy parco, en todo momento ke firmaba los libros, casi no levantaba la cabeza por la cantidad de libros, gente y molote ke ahí había, pero noté, ke cuando puse tooooodos los libros ke llevaba sobre la mesa para ke me los firmara, me volvió a ver con una cara de "y esta bichita se ha leído tooooodos mis librossss???"...(cosa ke no le kise ni aclarar porke por desgracia a ese momento solo había leído uno...y era el mas corto..jeje)...pero fue cuando termino de firmarlos, ke sucedió, lo ke hasta hoy, sé es una de las cosas ke me acordaré el día ke me retire de este mundo....me dio la mano..y nos vimos...y fue "como si nos conocieramos desde siempre"...recuerdo haberselo comentado a una amiga...y a ud...fue así..esas cosas ke se sienten..!!

hasta hoy...sigo sintiendo ese estrechón de manos..tan sincero, tan sentido..y kizas por eso...señor Saramago...todavía se me sigue apareciendo..hasta en mis sueños!

Ke afortunada soy..de haberlo conocido!

.......

anoche me miré sin kerer en el espejo...y me noté ligeramente más vieja...y recordé esa frase introductoria de ese libro de la Jacinta...ke hoy..ya no recuerdo!

la aldea...

la aldea, en la ke los homosexuales tienen ke estar luchando contra corriente, luchando por derechos tan naturales como los de todos los demás, donde se tienen ke esconder de los prejuicios absurdos de una sociedad con más doble moral ke pobreza...porke si, golpes de pecho a diestra y siniestra, y aprobando políticos corruptos, haciendose los del ojo pacho con cosas más importantes ke si las parejas gay se pueden o no casar...ignorando la cantidad de muertos por delincuencia ke hay, pero si criticando al vecino ke camina raro y usa pantalones ajustados, y no tiene novia, y si muchos amigos raros igual ke el, y ke el niño nunca jugó con carros y le gustaba el makillaje de la mamá, y los zapatos de la mamá, y los amigos de la mamá...la doble moral , ke se niega a ver, ke nadie es nadie para venir a decirle a alguien kien o ke le tiene ke gustar, ke obliga a ke, en lugares "honrados" a puerta cerrada, sean sacerdotes los ke le kiten la virginidad a colegiales y se los encuentren 15 años después y se detengan para darles un aventón y se sigan poniendo nerviosos porke saben lo ke llevan en sus conciencias..fingiendo ante la sociedad ke son los correctos ejemplos de seres humanos a seguir..la aldea en la ke los padres de los gay se nieguen a aceptar ke sus hijos tengan una preferencia sexual "diferente"...obligandolos muchas veces a no salir nunca del "closet", convirtiendose en seres humanos frustrados, con familias "perfectas", llevando dobles vidas y cohibiendose de ser kienes realmente son y de nunca ser felices por completo ni hacer lo ke sienten...la aldea ke esta obligando a ke cada vez sean mas los homosexuales cansados de callar..y se han decidido de una vez por todas de portar sus banderas alegres como el arcoiris ( y como ellos..ay!! como los adoro por la alegria ke los caracteriza)...ah la aldea, donde todo mundo se conoce y ke si fulanito de tal siempre fue raro, desde chikito, y a saber ke fue lo ke le pasó para ke él sea así....por favor!
la misma aldea en la ke yo soy una extraña sencillamente por hacer lo ke siento..y en donde HUY...una mujer no se puede ir a vivir sola..porke "dios guarde"....

la mala...

la mala..la ke deja...ke abandona..ke olvida..ke no kiere...la insensible, la egoísta, la fría, la soberbia, la desconsiderada..

aaaaaaaaaaagggggghhhhh!!!!

Frida...

si una Frida hubiera sido, pero no con accidente en mi adolescencia, ni con novio ke me dejara para irse a europa y yo toda enyesada, y con grandes mamotretos metálicos para tratar de reconstruirme los estragos del accidente, ni con un papá alemán ke me diera el apellido, sus clases de fotografía y mis primeros pinceles, no la Frida ke se dibujaba los pies al estar postrada en una cama, la ke se disfrazaba de hombre para las fotos familiares, no esa Frida no, no la ke hizo el mayor esfuerzo por superarse y tratar de tener hijos a pesar de sus contínuos abortos, no la frida de doble personalidad ke se pintaba con monos alrededor de sus hombros, no la frida bisexual ke se fue a europa y tuvo tanto éxito a pesar de no ser tan gloriosa como lo merecía...no...esa Frida no...sino..por la única y exclusiva razón ke te hubiera aguantado cualkier cantidad de infidelidades por amor..al igual ke ella....menos mal ke no fuiste mi Diego Rivera...

anoche...

anoche sabías a vinagre...

a kien?

a kien le voy a decir...."le dedico esta exposición a la persona ke siempre ha estado junto a mí!...al hombre de mi vida!" .....???

y nos van a kitar la vida...

nos van a kitar la vida amor...los hermanos nos van a kitar la vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

te lo digo akí...!!!!!!!

te lo digo aki porke kizas si, no tenga el valor suficiente de decirtelo en la cara....porke sí....así como asumís ando medio borracha, y no porke sea mi diario vivir como crean ustedes, sino porke sencillamente hoy, se me dio la santa y regalada gana de tomarme unas cervezas y brindar por el pretexto más absurdo del mundo, porke sí, porke ahorita ya se fueron todos, y me dejaron a mí, enamorada absoluta del ron, con una botella y media de ron, sola, con hielo a la mano, y sí, me lo estoy tomando...feliz, y vengo y leo esto, eso ke me dejaste, ke inmediatamente hizo brotar las lágrimas en mí, me hizo sentir desesperada, sin no saber ke hacer, recordar ese abrazo, te adoro y VOS LO SABÉS!!!, y sí, kizas hemos kedado en eso, y kizas a vos te duela y por eso me tratás como me tratás, y aunke digás ke lo ke escribo akí son puras mentiras, es lo ke siento en el corázón, porke no encuentro otra manera de expresartelo, de decirtelo a la cara, porke ni sikiera me hablás, cuando antes no nos alcanzaban las noches para hablar...pero así es la vida....
lo único ke kiero ke sepás, es ke seguís siendo de las mejores cosas ke me han pasado en esta vida, y ke siempre....fuiste un gran amigo ke vivía a una puerta de mi cuarto....

los compañeros de viaje....

aaah como me encanta viajar...sobre todo el viaje de la vida...siempre lo he considerado una locomotora...ke a veces se me acelera demasiado y se vuelve montaña rusa.....pero así la adoro...mis ganas de vivir como le decía ahora a una de mis mejores tripulantes...no las cambio por nada...sí he vivido de todo un poco...y me empeño en seguirlo haciendo...sino..ke chiste tiene...no es lo mío pasar así por así...por mis estaciones...
pero sí, sé ke no soy fácil tampoco de acompañar/de acompañarte/de acompañarlos..sin embargo cuando encuentro compañeros de viaje ke valen la pena...es lo mejor ke me puede pasar...cuanto tenía de no animarme a compartir momentos así con nadie..con vos...desde vos...ke difícil fue..volver a creer ke me podía sentir igual de cómoda, de acompañada, de segura, de confiada, ke no me faltara nada...esa sensación de satisfacción absoluta y a la vez sencilla, simple, nada complicado ni ostentoso.....sencillamente presencia, complemento, vivir, sentir, respirar...

a seguir viajando!!!

Es Miranda....!!

Para vos y para mí, es más que un grupo loco, ochenteno, gay, con melodías extravagantes y letras eróticas disfrazadas de jugueteos adolescentes pero sexuales, incitantes, para vos, y para mí, son una promesa, en la ke alguna vez no creí (porke nunca creo en las promesas!), me dijiste ke me comprarías los discos cuando te fueras para argentina, camisetas, y yo, más incrédula ke “santo” tomás, me bajé todos los discos…y te fuiste, sí te fuiste y fue una gran separación, ke al final de cuentas nos marcó, como vos dijiste, kizas ahí fue cuando idealizaste nuestra relación y yo no soy nada de lo ke te imaginabas…y los fuiste a ver cuando estabas allá, en la plaza de mayo, y yo ahora viendolos aki, ni me la podía creer, fui feliz saltando y cantándolas todas, creo ke era la única persona ke se podía todas las canciones y salté y salté…y vos sabías ke estaba ahí…y feliz!

Crónica de una mudanza (parte II...final cut??)

Y Bueno, seguida de días intensísimos, con los sentimientos más encontrados que novios en parke, sobreviví a la avalancha, la ke jamás pense desatar a tal magnitud, pero ke si se dio “por algo pasan las cosas”, con los mejores amigos del mundo, con una persona a la par a la ke amo, y me apoya y me tolera a más no poder, a pesar de fallarle, pero ahí estamos, siguiendo el destino ke yo misma me marco y me formo, feliz, satisfecha conmigo misma, con la solvencia ke da el saber ke se hace lo ke se siente…

Ir y venir, llevar y traer, cosas, calaches, recuerdos, tiliches, cosas ke uno ni se acordaba ke tenia, tristezas, alegrías, borracheras, risas, lágrimas, compañías, soledades, darse cuenta ke hay cosas ke uno solo no puede hacer, y darse cuenta también, ke hay cosas ke uno solo sí pude hacer…

Comprar, llenar una refrigeradora vacía, falta conectar la lavadora, el cable, el Internet, colgar cuadros, comprar más cosas, botar otras, ordenar, ordenar, ordenar…aprender las nuevas rutinas, el olor a lo nuevo, el ocupar las cosas por primera vez, vivir cosas por primera vez, cotidianidades, música de fondo infaltable y absolutamente necesaria (Gracias MM), y así…aki vamos..aki voy…con todas las ganas del mundo eso sí…

Wujuuuuuuuuuuuuuu!!!!

Palabras Para Julia.. (José Agustín Goytisolo)

Tú no puedes volver atrás porque la vida ya te empuja como un aullido interminable.Hija mía, es mejor vivir con la alegría de los hombres que llorar ante un muro ciego.Te sentirás acorralada te sentiras perdida y sola tal vez querrás no haber nacido.Yo sé muy bien que te dirán que la vida no tiene objeto que es un asunto desgraciado.Entonces siempre acuérdate de lo que un día yo escribí pensando en tí como ahora pienso.Un hombre, sólo una mujer así tomados de uno en uno son como polvo, no son nada.Pero cuando yo te hablo a tí cuando te escribo estas palabras pienso también en otros hombres.Tu destino está en los demás,tu futuro es tu propia vida,tu dignidad es la de todos.Otros esperan que resistas que les ayude tu alegría tu canción entre sus canciones.Entonces siempre acuérdate de lo que un día yo escribí pensando en tí como ahora pienso.Nunca te entregues ni te apartesjunto al camino nunca digas no puedo más y aquí me quedo.La vida es bella ya verás como a pesar de los pesares tendrás amor, tendrás amigos.Por lo demás no hay elección y este mundo tal como es será todo tu patrimonio.Perdóname, no sé decirte nada más, pero tú comprende que yo aún estoy en el camino.Y siempre acuérdate de lo que un día yo escribí pensando en tí,como ahora pienso.

crónica de una mudanza...(parte I)

aaaah si ke han sido días difíciles, nunca pensé ke iba a desatar la avalancha a tal grado, sí..kizas soy egoísta, no, no me gusta pasarme llevando a los demás ni los utilizo..pero bien, como siempre, asumiendo las consecuencias de mis decisiones y responsable de eso, feliz..porke no lo puedo evitar/negar/cambiar...estoy feliz..absolutamente feliz..y nunca, a pesar de todo, nunca he dudado ke es la decisión ke kiero/tengo/debo/amo..tomar..de verdad..almorze ahora en el suelo, rodeada de cajas, bolsas, cacerolas nuevas, un teléfono igual ke yo en el suelo, cubiertos, ropa de cama, etc etc...pero feliz...es un revoloteo en el alma..ke me dice..estás en tu lugar..

me despertaste a las 4 de la mañana para despedirte para irte a guate, así como lo hacías cuando yo tenía 7 años y te ibas por un tiempo, tus intermitencias ke de cierta forma ahora explican mi facilidad de desprendimiento de la gente aunke los kiera tanto, y me abrazaste y me dijiste ke me kerías y yo, ke sos a la única persona ke no le salgo de mal humor cuando me despiertan, también te abrazé y fui feliz de ke hicieras eso...

me levanto horas más tarde, desayuno, me baño, hola papito! ...buenos días...(frío)..me alisto, me voy, iré a comprar cosas, estaré fuera todo el día, "ke te vaya bien hijita"...y comienzo la búskeda de cada una de las cosas ke me acompañarán ahora, los vasos, cubiertos, toallas, manteles, etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc....
es INCREÍBLE..toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodas las cosas ke se necesitan de veras, o ke uno se acostumbra a necesitar..pero heme akí, revoloteando feliz como mariposa en jardín botánico, con el costo ke me ha tocado pagar, solventando cada una de las cosas, asumiendo ke no todos me tienen/pueden/kieren entender ni acompañar...porke kizas no hice las cosas "como se debe"..pero y kien ha dicho como hacer las cosas?...por hoy..sigo encontrando los vasos ke más me gustan, mesas, cortinas de baño...y yo..feliz..!!!

y los escucho cenar a lo lejos..a los 3 juntos..y digo..así será a partir de hoy..!!

y lo ke yo kisiera..

Y lo ke yo kisiera es darle fuerzas, animos, ke gane la batalla con los fantasmas y les demuestre la fortaleza ke tiene en el alma, darle el coraje para ke se sake todas las ansiedades ke la complican, y ke extienda sus alas y vuele a donde se le pegue la gana sin reparar en nada, sin miedos, sin esos malditos miedos, ke disfrute de la vida, ke se coma al mundo, llevarla a conocer el país y todos los maravillosos rincones ke tiene, ke conozca Bora Bora y vea los atardeceres más hermosos del mundo, ke se tome todo el Whisky ke le aguante el cuerpo, los vinos mas deliciosos y ke tanto le encantan, ke se tome veneno en un “desayuno en Tiffany” y ke le diga a la vida no, todavía no, como el Mago rasputín; ke vuelva a ser la ke me cuenta ke era, ke sé ke sigue siendo pero las brumas de la monotonía tienen atrapada, ke salgamos a comer el sushi mas delicioso y los postres mas ricos .. ke nos riamos como siempre y hablemos incansablemente de películas, de música, de viajes o de cualkier cosa…ke no se detenga tanto a pensar y nada más haga lo ke siente, y si tiene debilidades, pues enhorabuena, es humana, y no hay nada mejor y más satisfactorio ke reconocerse imperfecto, pero feliz.
Ganele la batalla a las ataduras, yo sé ke puede, he visto lo ke ha avanzado, y sobre todo lo ke he visto/vivido/sentido, es el maravilloso ser humano ke es, la calidad humana ke posee. Dese el tiempo de sufrir, de pelear con si misma, de enojarse con la vida y el universo, grite, desahoguese….pero no se kede ahí, patalee y viva de la mejor manera…como tiene ke ser!

la hija con mentalidad europea de la mamá con mentalidad No tan europea..

si, sé ke no me entendés como me dijiste, ke no comprendés mis razones (si es ke las hay..)..ke sentís ke tengo todo, ke no me hace falta nada, ke no sabes ke es lo ke busco, ke porke, ke para ke, ke eso no se hace así, ke porke yo sola y no con alguien? (menos mal ke no sos tan europeizada jeje), ke no vivimos ni en argentina, ni en españa, ni en suiza y ke aki eso no se acostumbra, y ke tan chikita, y ke si me pasa algo, si me enfermo, si me duele algo, ke ke van a decir los papás de mi novio, porke ush, a vivir sola, ke tanto ke salgo, ke tanto ke "trasnocho", ke tenga cuidado, ke sí ke me vas a ayudar, ke lo vas a vivir conmigo, ke no te pida ke me entendás, ke no te pida ke sea fácil, ke esta bien ke lo haga, pero ke va a ser super difícil (silosabréyo..), ke ahí nadie me va a hacer los desayunos ke vos me preparás, ni me va a ayudar a lavar la ropa, recoger mis desordenes, recibirme con flores en mi mesa de noche cuando regreso de madrugada y borracha, ke ahí nadie se va a levantar a darme medicinas cuando me siento mal, ke nadie me va a esperar en las madrugadas ke regreso para abrirme el portón, ke si tengo toda la libertad del mundo, ke ke más kiero, ke ke hicieron mal, ke ke me falta...ke de donde salí así, ke kerías ke saliera de la casa casada (JA JA), ke al menos "acompañada" con "alguien ke se hiciera cargo de mí (si eso estoy haciendo, haciendome cargo de mí!!!)...y así, ke tuviste una amiga ke vivia sola en "akella época" y ke tod@s la criticaban, y ke nadie la entendía porke su familia tenia una casona en los planes y ke asaber porke lo hacia, igual ke yo ahora, y ke siempre voy a estar en las oraciones ke le haces a tu dios porke eso es lo único ke me acompañará de ahora en adelante (?) y ke no te pidiera ke pensés como europea, porke no lo sos, ke saber porke yo vivo como ke viviera en Francia, y actúo así y pienso así (habrá sido por otra vida)..
pero aún así, por lo difícil ke resulte....gracias porke sé ke vas a estar ahí...

I find my place...and I am home?

sentimiento: DE ABSOLUTA FELICIDAD!!!!

de verdad...como le decía a unos amigos...no puedo ser más feliz, en los últimos días han ocurrido cosas ke realmente me llenan el alma..SI...el alma...eso ke se lleva uno de ekipaje cuando se muere....y no al cielo (aunke algunos crean o kizas realmente se vayan ahí)...o a cualkier lado, donde uno se vaya, crea o no crea....pero eso sí, las vivencias uno se las lleva porke se las lleva...y yo las mías, guardaditas celosamente...pero feliz, absolutamente feliz, encontré mi lugar, lo sentí, como todo lo ke hago, ese es dije cuando lo ví, y así nada más me embarco en una nueva aventura/vivencia/realidad/sentimiento/soledad/todo/mi vida......en fin...

a seguir sobreviviendo a esta montaña rusa ke sencillamente me encanta...a hacerle frente a las decisiones ke tomo una vez más y a vivir....sobre todo a vivir como se debe....sintiendo...y haciendo lo ke el corazón manda....ke más pués?

Los ke vienen y se van..

Las idas y venidas..han sido una constante en mi vida…siempre la gente ke he kerido mucho…desde siempre…he tenido ke acostumbrarme a sus ausencias…por diversas situaciones ke me han marcado, por eso, soy una persona muy desprendida, no me acostumbro a nada y a nadie..puedo vivir sin todos, porke mi corazon creó un mecanismo de acostumbrarse al hecho de ke una persona muy kerida se tenga ke ir, alejar, faltar, ya sea momentáneamente o para siempre…es así, sin kerer la vida se vuelve un cúmulo de ausencias, de añoranzas, es por eso ke no me apego a nada, porke de repente puff se va, desaparece, se anula, se extraña, y no keda más ke lo realmente vivido y sentido, las “historias mínimas” compartidas ke es lo único real, los hubiera no existen, y cada vez se me hace más larga la lista de gente a la ke kiero ke está lejos..aunke también vuelven, a veces, de repente, y se kedan un rato, para siempre y soy yo la ke me voy, o están aki, y volvemos a vivir, a sentir, a disfrutar de esas compañías añoradas…

Bienvenue!

las 10 canciones ke me encantaría ke me dedicaran...

1. Beautiful girl de INXS...me muero : "beautiful girl..STAY WITH ME..!!"
2. Ella es un volcán de La unión..por obvias razones, pero me divierte eso de "mi mami no kiere verme con MUJERES COMO TÚ"
3. Baila Morena de Maná con Zucchero
4. Sweet Child O´mine de Guns n roses
5. Morena Mía de Miguel Bosé
6. Bachata Rosa de Juan Luis Guerra
7. Párate y mira de Los Pericos
8. La parte de adelante de Andrés Calamaro
9. A la orilla de la Chimenea de Joaquín Sabina
10. The way you look tonight de Frank Sinatra

Curriculum del hombre del ke yo "nunca" me enamoraría...

Que sea de un partido político de derecha y peor aún, ultra derecha.
Que tenga mal gusto para las películas.
Que tenga de 3 o más partidos de fútbol a la semana, y los días restantes vea fútbol y/o canales de televisión deportivos.
Que tome cerveza como agua.
Que fume empedernidamente.
Posesivo
Celoso
Prepotente
Que tenga mal gusto para la música.
Que leer un libro le parece “perdida de tiempo”.
Que el arte (lo cual es mi más grande pasión) sea..algo irrelevante.
Que crea que con un arreglo de flores puede convencer a una mujer.
Que intente decidir en todo/por todos/ para todo
Que siempre crea ke tiene la razón
Que crea ke sólo los hombres pueden manejar bien los carros.
Que me diga ke me contradigo en mi manera de ser/pensar/sentir
Que tenga rutinas totalmente inapelables e incambiables, reuniones con los amigotes los viernes las cuales no se pueden cambiar por nada del mundo
Que se enoje porke tengo muchos amigos a los cuales tengo y kiero dedicarles tiempo.
Que me critique por mi manera de ser “arrebatada”.
Que me regañe cuando tomo decisiones apresuradas y “sin pensarlas con la cabeza”.


Y sin embargo...

crónica de una noche en la ke cambiaste la historia de un largo día..

Llegué temprano, no habían llegado mis amig@s aún, me siento en la barra, saco los cigarros, me sentí extraña, extraño ke me sintiera extraña sola, hablé por celular con una amiga contandole todos los conflictos ke habíamos tenido ese día, ke si estabas raro ( o era yo la rara?) ke si no me habias llamado, ke si no estabas cariñoso como siempre, ke si el stress, ke si las reuniones, ke si se vendieron tantas casas, ke nuestros papás y sus achakes, ke etc etc etc; si me sentí sofocada y sin ningún ánimo de mejorar las cosas, de ceder, de dejar de un lado el orgullo, no, no tenía ganas, y vos me llamabas y yo fría, con todo el amor del mundo pero fría en fin, ke sí, ke para mí si era justo ke me enojara, ke a veces me cuesta demasiado acostumbrarme a ke ya tengo alguien a la par, ke siento hasta ke me duele, como si mudara de piel, como si fuera otra la persona ke está dentro de mí luchando por su independencia, la ke no se acostumbra, ke no kiere, se resiste, lucha como gata panza arriba, y no sé porke, si estoy más ke cómoda y feliz con vos..creo ke es mi naturaleza, no me gusta pertenecer a nada y a nadie mas ke a mi, a mis maneras de vivir la vida, a mis reglas...a mis locuras..
le decía a mi amiga, si no vienen me voy, jamás, me encanta mi soledad, siempre la he disfrutado y reaccione cuando ella me dijo, vos? ke te pasa, te vas a ir porke estas sola..jaja..no no me fui, al contrario reaccione, y pedi una cerveza, me senté en la barra, "sola entre el gentío" y encendí mi cigarro y comenze a disfrutar mi soledad, como siempre lo he hecho, fue una hora, jamás espero una hora, tenía gente llamandome, tenia las mil opciones para salir con más gente, estar rodeada de amigos, pero no, me kise kedar ahí, esperando y sin numeros celulares a los ke llamar para preguntar si ya iban a llegar, me encantó, y valoré el hecho de tenerte, de saber ke estás ahí, de la diferencia ke hay en saber ke si yo te llamaba llegarías ( apesar ke no lo hice)..y luego una llamada, "ya estás ahí, ya vamos para allá" y así, llegaron, me sentí de lo más feliz, escuchando historias de "LA isla", ke hay mas islas, SI pero esa es LA, por hermosa, por cálida, por irremplazable...
Y me llamaste ke donde estaba, aunke ya sabias, y ke si keria ke llegaras (PORSUPUESTO!) y llegaste y dejaste a un lado tu orgullo, y la pasamos genial (como siempre..) y estuvimos felices, y me enseñás tantas cosas, como ke el orgullo no sirve de nada, y como ke nos parecemos tanto, pero ke yo soy mas testaruda o kizas vos lo sos más, y ke aunke me encante mi soledad y disfrute tanto de eso, tambien puedo ser feliz con vos a la par, y ke aunke me duela tanto y mi naturaleza luche por estar sola, no pesa tanto como los abrazos ke me dás, o lo necio ke sos, o las risas ke compartimos, ke me encanta ke peleemos, y ke me digas "enriketa melaza" ( JA JA)...ke me encanta ke seas el típico estereotipo de el hombre del ke yo "nunca" me enamoraría, ke me callés la boca siendo kien sos, con tus convicciones, con tus defectos, con tus gustos por las más malas películas, con tu soberbia, con tu mal carcater ke te tragás porke kizas yo tengo el mas malo del mundo, ke te volvás el ser más vulnerable por lo enamorado ke estás..
y así, cambiaste la historia tomando las decisiones acertadas, cuando yo no iba a mover un dedo, gracias por tener el coraje de hacerlo, por hacerme sentir ke no es tan dificil compartir con alguien, por hacer ke fluyan las cosas, y ke no es ke sea mejor una cosa o la otra...sencillamente puedo estar en la barra de un bar, sola tomandome una cerveza y fumandome un cigarro, y me puedo sentir igual de bien ke teniendote a la par, limpiandome vos la bokilla de la cerveza...

this is not a love song...

y a veces me despierto, y tengo la sensación de estar dentro de la escafandra, no ser la mariposa de siempre, aleteando, revoloteando, sensación extraña de asfixia, de huir, de ensimismarme como siempre..se me nota, lo notás, me alejo, me vuelvo autista, me encaracolo, nunca he entendido porke lo hago, pero siempre lo hago, siempre..

me vuelvo totalmente inentendible, cerrada, dentro de una caja de cristal, como un insecto en un frasco, al cual no le gusta ni kiere ser observado, no siento, cosa rara en mí, pero me vuelvo absolutamente racional, pensamientos, toda cabeza, y miles miles de ellos me rondan, no sé cual es el detonante, pero siempre me pasa...

ganas de no kerer, de no kererte, me entran dudas, preguntas, inkietudes absurdas, me absorben y me cuestionan a mí misma...me cuestiono, te cuestiono...

aaaaah...a veces me complico...o no sé ke será lo ke me complica..pero me pasa siempre..me vuelvo autista, me encaracolo....

are we human or are we dancers???

dicen ke "lo bailado, lo comido y lo gozado" nadie te lo kita...

y nosotros..."bailamos" mucho...y kien nos lo kita?

are we dancers...aunke ahora te diga ke NO...

y te volví a kerer...

sí, hace un poco más de un año, ya un poco borrachas, me lo pediste, sos de las pocas personas ke lograste botar/derrocar/disolver este maldito orgullo ke aunke pocas veces, pero me posee/controla/caracteriza....y sí, vos tuviste el valor, te arriesgaste, y eso, es de las cosas ke valoro en esta vida, como nada...porke los ke se arriesgan conmigo, me ganan la guerra...me conmueven y me vuelven "de peluche"....y vos..como uno de los más grandes seres humanos ke conozco hasta hoy, no podías hacer otra cosa más ke esa, y dejaste atrás 3 largos años, en los ke sencillamente, por el cariño ke siempre nos guardamos, nos limitabamos a saber la una de la otra por terceras personas, a preguntar nada más "y como está la fulana de tal" y diferentes personas nos daban referencias las unas de las otras....y yo..en mi estupidez, no te acompañé en algunos de los momentos más difíciles ke has vivido hasta hoy, y aunke cada vez ke hablés de eso a mi se me llenen los ojos de lágrimas de la impotencia de no poder volver el tiempo atrás...sé ke vos no me guardas rencor alguno por eso..(aunke kizas yo a mi misma sí..!!)...y sencillamente ahora, no me decis ke no a nada, me apoyas en las cosas ke nadie me apoya, me aconsejas, me keres, me cuidas, me sorprendes, siendo una gran amiga, escuchandome...a mí, semejante loca..cabrona como me decían un días de estos (?).....
y sabelo, ke espero ke a partir de ese día, volvamos/volvimos a ser las amigas ke fuimos/somos/seremos...y ke sigamos disfrutando de estos maravillosos días como hoy...de verdad..porke son escepcionalmente maravillosos..y nos llenan el alma....
gracias my friend...por un día como hoy! y sabelo....ke sencillamente...SI.. te volví a kerer!!!

esta noche...

fui feliz...me sentí..absolutamente y plenamente feliz...con tooooodo el sentido de la palabra...ke más se le puede pedir a la vida...!!!!!

king of pain...

uuuuuh....los dolores...en específico...ESTE..ke me sorprende la capacidad ke tiene mi cuerpo de aguantar dolor..y es ke..no me considero alguien con un umbral del dolor bajo...es más...sé ke puedo aguantar dolores fuertes...dolorosos literalmente (sobre todo los del alma) pero este dolor en específico..ke me come las entrañas..me mata...de a poco...y hoy me toco..me sentí otra vez...indefensa..frágil, totalmente vulnerable y a merced de lo ke él kisiera hacer de mí..me sentí morir...de verdad...es como si uno dijera..bueno ya no puedo más..ay ve ke haces...llevame..matenme..o hagan algo para kitarmelo..es increíble como un dolor le gana a uno la voluntad y sencillamente se keda uno ahí esperando o a ke pase o a ke no termine nunca y sea uno el ke pase....pero lo ke me hizo meditar es como...sencillamente con unos gramos de diclofenac...es como si en unos minutos nada hubiera pasado...sencillamente el dolor ke tanto nos estaba dejando sin vida...se va..así no más..y a las dos horas uno ya anda como si nada por la vida..siguiendo con lo ke tenia ke hacer...cosa ke pareciera increíble pensar en el preciso momento en ke uno esta pasando por esos dolores...

ke bueno fuera si los dolores del alma se curaran asi nomás, con unos cuantos miligramos de algo..para ke pasaran y se siguiera asi...no más con lo ke se tenia ke seguir...y a pesar de ke se sigue...kizas esos....nunca terminan de sanar del todo...

caos nights....

ruidosmúsicagenteteabrazobailastedetengocervezasrisasholasiteconozcoheeeyungranabrazokehacésakísiyosoylanoviaahmuchogustosisiketalheyholaketalllegaasteelmiercolesahsiladraftesricaamimegustaahsijajajjasiyoséayteamouycuidadoahsimiamoryavoyparaahínotepreocupesyollegoahsiuyfijateketodavíaestoyakiahnoséfijatesiamorteamoabrazoahsiamoruytedetengonuevamenteahsiseñoryolocuid)siahsisilaconozcosiholaheyfelizcumplesillegootroratonotepreocupésahsifijatejajajjasidelcolenotecreokeasísonaytecasáskeemociónkemealegrasikechivoveanesacasaahíamorconcuidadosiyolodetengonotepreocup{esahsidejéelcarrovamonosenelmíouyamorcaidaestrepitosamelevantanosékienyyotelevantoavoskepasónoscaímoscomonoscaímosgolpesincoherenciasdondevamosdondemiamigogayketienelacelebracióndesuaniversarioahsivamoskienteestallamandonojodasvoskeputasscreesgritosgritosgritosamorcalmatenoainomejodasacelerofullsabeskejodetenoamorcalmatemejorveocomomevoynonotevayasteagarrolamanoconlapuertadelcarroperdonamorperdonbajemonosmejorholaketalcomoestanheyvosandasakisisitengoratosdenoverlosahsiloskierounabrazomirenelesminovioahsiajasisoylocasinohaypalabraparadescrbirmilocurasisoycabronasiperokemecuideporkeloamosiesciertoaysisoyfelizaysiestamosborrachosaysivamonosparaotroladoaysiperodondemisamigasasinoahsiteamoahsiabrazoayamor!


a kien se le ocurre juntar a dos locos...

If I did not love you so much...

blood flavor...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhgggggggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!...

maldita gastritissss!!!!!

muerte maldita...

andabas por aki...te sentí..tu olor..he aprendido a olerte..me da miedo eso..me da miedo cuando tengo esa sensación de ke alguien se irá, a veces pienso ke estoy loca, ke todo son inventos de mi imaginación, pero entonces ocurre..me asusté ayer, cuando sentí ke sabía a kien te ibas a llevar..pero no, me ekivoke..pero me sorprendiste..sabía ke andabas por aki..sabía ke te ibas a llevar a alguien ayer..demasiadas cosas en un día, demasiadas emociones, y para cerrar con broche de oro..vos..la muerte maldita..lo ke más odio de la vida..el dolor ke causás, las ausencias insustituibles....muerte maldita...me has causado los dolores más grandes del alma..los ke no se superan...y te haces sentir..andás ahí, merodeando....a la espera...

te sentí...sabia ke andabas por aki....

consentidísima!!!!

Cada vez me convenzo más de la "perfección" de mi vida...y no es jactancia de una vida ostentosa, o de una vida llena solo de cosas buenas..no para nada..como siempre he dicho..he vivido lo ke tengo ke vivir..cosas buenas y malas..algunas fuertes, ke me marcaron, pero agradecida hasta por eso...sí..a veces he renegado y no lo niego, sé ke hay cosas ke preferiría no haber vivido, gente a la ke no preferiría extrañar..pero aún así, sé ke sin esas cosas no fuera la misma..así ke igual...agradecida y sobre todo orgullosa por lo ke llevo en el ekipaje..Pero siempre, me doy cuenta de lo afortunada ke soy..como le dije a alguien ahora..soy una consentida "de mierda" y no es en el estilo ofensivo de la palabra..sino es kerer decir ke tengo taaaaaaaaaaaanta gente ke me kieren tanto....ke los kiero tanto....ke sé ke están ahí, ke me lo demuestran a cada instante, ke son los ke sé estan abajo del acantilado cuando me tiro del bongee sin sujetarme lo suficiente el arnés, porke ya me conocen, y a veces suelo ser hasta autodestructiva; o ke sencillamente me sorprenden con detalles, ke en el momento ke los necesito..han estado ahí, pendientes, sin decirme nada..y hago un llamado de auxilio, y me dicen sí..estuve haciendo esto o lo otro por si algún día lo necesitabas..aunke kizas no llegara ese día...aunke ese día fuera hoy...Afortunada por tener tanta gente ke me consciente, con el solo hecho de dejarme ser, de dejarme andar "así" por la vida, de creer en mis locuras, de conocerme y saber ke soy un buen ser humano, de no criticarme con mis reacciones, pensamientos, ideas, actitudes y toooodo lo bueno o malo ke puedo tener..todos mis defectos...todos mis errores...o todas mis cosas buenas, toda la incondicionalidad ke puedo tener con la gente ke kiero...Afortunada y consentida por la vida, de estar rodeada de las personas indicadas, kizas no en cantidad pero sí en la mejor calidad ke puede existir para ser feliz, cada una de las personas ke estan cerca y sobre todo en algún lugar de mi corazón, son las ke se lo merecen, no por haberselo ganado con algo/haciendo algo/dando algo, sino, sencillamente siendo buenos seres humanos, gente ke vale la pena, ke uno es feliz de saber ke son parte de la vida de uno..

a MM por ser ella siempre..por ser una gran amiga..y hasta a veces una hermana mayor (haciendome llorar como niña chikita, y ayudarme a limpiar el alma del demonio más grande ke ando cargando!)...por estar ahí, hacerme reir, y dejarme ser...

a IA...por sorprenderme..porke me parece increíble el super buen ser humano ke sos, por estar ahí silenciosa pero permanentemente de back up...para las ke sean..

a RG....por kerer subirte al primer carrito de la montaña rusa...sabiendo todo lo ke implica..y despeinándote conmigo....

y a todos los tripulantes de esta locomotora..por consentirme tanto!

Bohemian trip....to your world!

Estuve en tu mundo…te acordás…las noches eternas de bohemia, personajes, humo y más humo, alcohol, sustancias, actitudes, relajos, cosas absolutamente surreales como estarme comprando un mango a las 3 de la mañana y eso ke kería mango no porke me pude haber comprado hasta una minuta…sí…esas cosas pasan en tu mundo..

Te acordás, me encontré hasta gente ke te conoce..ke te conocía, ke te conocieron, ke me conocen, ke me conocieron, ke me conocían, cuando agarrada de tu mano no me importaba el rumbo, hacia donde nos dirigíamos, sencillamente estaba con vos…y así pareciera el mundo de Diane Arbus, con enanos, gigantes, gemelos pegados, ahí estaba más ke feliz..disfrutando de tu compañía…te acordás…

Yo sí…me recordé tanto..de la ke era yo cuando estaba con vos..ke me parecía el mundo más normal, ke todo era bonito, ke todo era alegre, “era tan serenacuando me querías habia un perfume fresco que yo respiraba era tan bonita, era así de grande no tenía fin...”….

Sé ke hay gente ke pregunta por mí, ke se alegraron de verme..porke es gente auténtica, no gente ke me saludaba porke estaba a tu lado..no como la gente de hoy….por compromiso..bla bla bla…no..era yo..y eras vos..y por eso valíamos, por eso reíamos, por eso me saludan ahora efusivamente..ke ke fue de mí? Ke si estoy bien? Ke se alegran de verme..ke donde estaba?...(ke donde estás???)…

Me recordé de todo ese torbellino hace poco también, cuando veía Vicky Cristina Barcelona, te acordás, de cuando pintabamos juntos..entre pinceles, aguarrás, aceites, tubos, lienzos, bastidores, locuras, postales, fotos, desnudos, inspiraciones, músicas de fondo, discusiones, cocaína, argumentos, apoyos incondicionales, críticas constructivas, risas..sobre todo risas, comidas improvisadas, abrazos, libros, revistas, artistas, caricias, admiraciones, peleas, café, barro, fibra de vidrio, moldes, yeso, maketas, diseños, blanco y negro, amarillos ocres y rojos bermellón (aaaah como te encantaban esos colores!!!), sepias, lapices conté, sabina y ríos, cervezas, añil, plastisol, caolin, bentonita, poses, bocetos……..

Y sí también me recordé de cómo te encantaba la Penélope..tu mujer ideal, musa, inspiración de muchos de tus cuadros..y me pregunté si ya habrás visto Vicky Cristina (me imagino ke sí!!!!) y si te recordaste de todo eso…de si te hizo recordar como era yo…me imagino ke tuviste muchos dèjavu como yo y ke cuando la veías gritar enlokecida..pensaste en mí..al igual ke cuando la veías pintar en unos grandes lienzos..fumando..semidesnuda..

Sencillamente me encantó..sigo siendo yo y eso es de algo de lo ke me siento orgullosa y vos lo sabés….me pregunté…vos sabés lo ke me pregunté….pero es así…nada más ke así..y no lo lamento..agradezco por todo el ekipaje en mano….ke bonito…porke no me sentí ajena…sigo siendo la misma..aunke en circunstancias diferentes..pero la misma loca de siempre…en fin…très nostalgique….. y ahora.. “watch me walk away Beside the lucky guy….”

I'll still be thinking of you And the times we had...

los abrazos...

siempre he pensado...en los abrazos ke la gente da..en el amor ke uno puede transmitir a través de un abrazo...porke sí es cierto hay besos inolvidables..pero no sé porke extraña razón, me mueve más todas las emociones un buen abrazo..

tengo demasiados abrazos guardados en el back up de la memoria, ke derepente, como un déjavu aparecen, los recuerdo, los siento...vuelven a mis pensamientos y recuerdo lo ke en ese momento me hicieron sentir..siempre he dicho ke los hombres, cuando están realmente enamorados, lo demuestran a través de abrazos intensos....en los ke se siente ke lo aman a uno..

Igual..tengo un abrazo en particular, ke fue el ke me inspiró a escribir esto...ke nunca pero nunca lo podría olvidar...tenía más de un año de no ver a uno de los hombres más importantes de mi vida..mi hermano/mejor amigo..ke se encontraba en otro país, una de las separaciones ke más me ha costado en la vida..y recuerdo ke cuando lo vi..comenze a correr y le di un abrazo (y el me lo dio a mi) con tooooodas las fuerzas del mundo y con todo el amor del mundo (sonaba en mi cabeza..miren todos ellos solos pueden mas ke el amor y son más fuertes ke el olimpo(8)---11 y 6 de Fito Paez)..y comenzamos a llorar..de felicidad..de volver a estar juntos otravés..ahora vi una escena parecida en la tele..kizas por eso..

y así, comenzé a recordar esos abrazos ke llevo en el ekipaje, ese ke me diste cuando volvías de tu viaje por suramérica, habias recorrido Perú, Brasil, Argentina de hecho y hasta pasaste viendo a mi hermano..y cuando volviste ni me avisaste y te veniste a mi casa..y me diste un graaaan abrazo..ke todavía recuerdo...ese abrazo ke me toca dar las mil y un veces a la gente ke kiero y ke viene pero también se tiene ke ir...ese abrazo ke te di el día ke pensé ke te ibas..y te dije..aguantá papito...todavía no.....esos abrazos nuevos..ke me dás..viendo alguna película, y me sorprendés, me rodeas, me encuevás..y soy la mujer más feliz del mundo...el abrazo del día de tu cumpleaños..ke con algunas copas de más me dijiste.."volveme a kerer"...y ahora vos sos la ke estás ahí al pie del cañón conmigo..feliz porke yo estoy feliz...ese abrazo en copán...con lágrimas, como si supieramos ke algún día nos ibamos a separar...y así..taaaaantos abrazos ke más de alguno ahorita se me escapa de seguro..pero eso no kiere decir ke no están aki..en el alma..y ke cuando pase la película del final..estarán ahi..recordando y volviendo a hacerse sentir...

times are still changing...they´re changing for me!

Cuando los tiempos cambian…cuando se siente la piel..mudar…cuando se huele la Buena y/o mala estrella..se presiente..o sencillamente te llega..asi de zopetón…plocotosh..y he ahí cosas nuevas, gente nueva, emociones nuevas, experiencias nuevas, ideas nuevas y así etc etc etc…el diario vivir es sencillamente un cúmulo de cosas nuevas, nunca se vive, dice, come, piensa lo mismo..siempre se esta en movimiento (por suerte)….y de eso se trata estar vivos!

Me encanta la vida, con sus cosas buenas, buenisimas, malas y malisimas..siempre lo he dicho…si uno no viviera una tan sola de las cosas ke se llevan en el ekipaje no se fuera el mismo…cada una de las cosas por muy triviales ke parezcan marcan o influyen en nuestras maneras de pensar/sentir/vivir…lo importante es no estancarse en las malas..y disfrutar al maximo las buenas..sacar de lo malo lo bueno como siempre digo..porke siempre lo hay por más ke uno en el momento no lo entienda..

Es tan delicioso cuando la vida te sorprende…te cambia el rumbo, los planes, la espontaneidad de la vida es lo ke mas me encanta..me parece lo mas valioso ke se tiene, no dar por hechas las cosas, sencillamente fluir, dejarse llevar, sentir…sobre todo sentir/vivr…

De donde menos uno se imagina pasan las cosas..sencillamente pasan porke asi tiene ke ser…y ke mas da..no es conformismo..es vivir…es seguir el "destino", no kerer ni intentar cambiarlo, sino sencillamente vivir lo ke se viene con lo ke se viene, ke si a sufrir se ha dicho, pues se sufre, si se es feliz..pues a estar felices y asi.."sereno" como alguien muy sabiamente lo describió alguna vez, el no preguntarse porke cada una de las cosas ke suceden sino simplemente vivirlas sin cuestionarlas...es así...al menos para mí...

y kien diría ke actualmente, estaría viviendo taaaantas cosas ke no me imagine....ke me las hubieran dicho un mes, 6 meses, un año atrás y no me las hubiera creido, hubiera dicho...mentiiiira..pero heme aki..con los brazos abiertos (y en otros casos cerrados) de vivir lo ke se viene....

y como bien dice la canción...."Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente, me ha sobrado y me ha faltado inspiración..."..

y kien iba a decir..ke te iba a tener a la par...escuchando de fondo..la cancion ke alguna vez me encogía el corazón..."hay dos días en la vida..para los ke no nací..." así nada más sin un gramo de importancia..sin ke se me encogiera el corazón..con una solvencia...de haber hecho todo en su momento...sin debernos nada...siendo...como siempre...prófugos..

Pero eso sí..ke sigan cambiando los tiempos..ke me traigan más experiencias..cosas buenas y malas..pero vivencias en fin...porke seguir respirando es la mejor de todas..y esa es la ke hay ke aprovechar..para sentir..reir...vivir....

en el espacio....

"ke hay entre el fin de tu duda..y el principio de tus ganas..."

sentimientos ENCONTRADOS?

sentimiento 1:para comenzar....orgullosa de Lissethe..salvadoreña ke gano un premio de fotografia http://www.worldpressphoto.org/index.php?option=com_photogallery&task=view&id=1453&Itemid=223&bandwidth=low el detalle, y lo ke me hace analizar, es la situación de porke lo ganó?, por una foto, en la ke se muestra, un microbus ESCOLAR con niños de 4 a 6 años, observando a una mujer asesinada...si hasta parece un fotomontaje, algo totalmente surreal, algo ke no ocurre, pero akí, en "el reino del pájaro y la nube" como bien diría un amigo, realmente sucede, son cosas ke pasan, sino a diario, lamentablemente, cotidianamente, sino es una mujer, es un hombre en un bus, un niño atropellado, una anciana, etc etc etc....pero en fin, son 13 muertos diarios, en una país donde la vida vale una mierda....o en su defecto....VEINTICINCO CENTAVOS DE DOLAR...(lo escribo así para ke parezca algo con más valor...)

sentimiento 2:me llamaste....para decirme ke no estás de acuerdo....ke mis decisiones no te parecen las más acertadas...ke no estoy haciendo bien las cosas..y ke "cuando el río suena piedras trae"....y yo escuchandote..porke lo ke vos me decis si me interesa....si me importa..no sé porke me lo decís hasta ahora te dije....pero me dijiste ke porke pensabas ke no era nada serio, ke ya se me iba a pasar....pero ke ahora veías ke iba "enserio".... ke no me entendías blah blah blah...y yo ke te adoro..te ponía atención, y me dolía lo ke me decías.....

sentimiento 3: sos nadie para mí pero te puse atención, ke mañana, cumplis 30 años me dijiste, ke tenés una hija de 16 (hermosa me la enseñaste en el cel) y me dijiste ke tener un hijo a los 14 años es increible, porke no te la crees, ke ahora el novio de tu hija le dice a ella ke ke bonita y buena gente es su hermana, osea vos, su mamá, y ke disfrutás viendo a tu hija crecer y aunke no funcionó con el papá ke ya te aventuraste y tuviste otro hijo, si uno de dos años, y ke yo ke espero para tener los míos, ke no hay tiempo ke perder, ke la vida se pasa, y ke si yo ya tengo la edad ke tengo, ke debería de pensarlo....y yo te dije..bueno ke pases feliz cumple mañana...pero si me gustó verte..así...realizada...aunke ni supe tu nombre...

sentimiento 4: y ke sí...ke me ves feliz me dijiste..negra....y la verdad.....SI..estoy bieeeen FELIZ!

Bubble....

A veces…dentro de una burbuja..solo escucho ecos..dedos señalandome, acusadores, interrogadores..ke porke lo hago? Ke porke soy así? Ke cuando cambié? Ke cuando voy a cambiar? Ke porke como y cuando hice lo ke hice?...y así sucesivamente..

Me hablan/gritan/susurran cualkier clase/cantidad de palabras las cuales oigo a lo lejos (porke no escucho, no kiero ni pongo atención)..Sencillamente tengo encendido el piloto automático, hago/resvuelvo eficientemente lo ke tengo ke hacer y como caracola me ensimismo, me encierro, en mi burbuja/concha/capsula/mundo/hogar/yo ….me vuelvo autista, hablo nada más ke conmigo, converso, me entiendo, me regaño….

Veo alrededor y me miran, me hablan, me observan raro, ven ke no estoy al 100 (unos sé ke lo notan más ke otros!) los ke se toman el tiempo de ver ke no río tanto se dan cuenta ke no estoy siendo yo, porke eso me delata..siempre ando riendo..y cuando no lo hago, algo no esta funcionando bien…y ni sikiera yo sé ke es…

A veces, así no más me saturo, y, así no más, me desconfiguro, no doy ctrl. S, ni ctrl. Z, ni ctrl. C ctrl. V, no corto, no pego, no guardo, no salvo, sencillamente me saturo y no guardo ni salvo nada de lo ke estoy haciendo…me voy, divago, umplugged total…y así sano…pero a veces soy drástica y descuido/me descuido/te descuido/los descuido…

Pero pasará….y ya no escucharé ecos, dedos señalándome acusadores, interrogandome, ke porke lo hago, ke porke soy asi, ke cuando cambie…

la vida tiene sentido...

cuando estas cosas pasan...por favor..lean este blog...de uno de los seres humanos más grandes ke todavía nos acompañan, José Saramago...y la humildad ke lo caracteriza..

http://cuaderno.josesaramago.org/

la vida tiene sentido, cuando algo ke uno hizo/dijo/creó/sintió le sirve de comparación/inspiración a otro ser humano...más en un momento como ese...

ay Francisca....

porke me tengo ke parecer tanto a vos? porke no puedo ser así de ir donde va la corriente, sino ke siempre enfrentandome a las cosas/reglas/personas...porke tengo ke ser como vos ke no te dejabas de nadie..y ke por eso hiciste lo ke hiciste..y cambiaste totalmente tu vida para buscar lo ke realmente te hacia feliz..

y fuiste feliz? con ese hombre al ke amaste más ke a nadie en este mundo..siempre he creido ke ha sido uno de los mayores amores ke he conocido, porke alguien como vos, no haría toooodas las cosas ke hiciste por él, ke le aguantaste todas y cada una de las cosas ke te hacía, ke esperaste toda una vida para por fin ser la esposa legítima, aunke siempre lo fuiste, ke le aguantaste ke te dejara sola cuando más lo necesitabas, a pesar de tu caracter tan fuerte, y kizas por lo mismo no lo necesitabas a la par tuya para criar a tus 3 hijas, a ke te acompañara en el duelo de las otras 2, a ke te diera para darles de comer y de estudiar, no no lo necesitabas para eso, porke siempre les decías a tus hijas "guarden ke no solo hoy tenemos barriga"...

ke eras la mujer más fuerte ke he conocido (y me da miedo parecerme tanto) ..porke agarraste a escobasos al ladron ke se te keria meter en la casa a robar..y aguantaste los dolores de un cáncer ke te invadió totalmente...sin decirnos nada....como siempre..

porke te kisiste ir antes ke el hombre al ke tanto amaste?...porke kizas ese si hubiera sido el dolor ke no hubieras podido soportar...porke ese era tu talón de akiles, sin el ke no podias vivir, por el ke hubieras y fuiste capaz de dar todo, de sobrellevarlo todo, de soportarlo todo...

me hubiera encantado ser tu amiga o poder hablar con vos..de mujer a mujer..conocer tus secretos, tus errores para no volver a cometerlos, poder compartir con vos los miedos ke me embargan y las felicidades y amores de mi corazon, para ke compartieramos como mujeres ke somos/fuimos....y ke me dijeras ke las cosas pasan por algo..y ke hay ke luchar por lo ke uno kiere..y decirme ke ese consejo ke dan de ke "no hay ke kedarse con el ke uno kiere sino con el ke más lo kiere a uno" es una mentira, y ke si uno kiere a alguien no le tiene ke importar nada ni nadie así se deje la vida en eso...

me hubiera encantado ke me contaras cuales fueron las razones ke te obligaron a hacer lo ke hiciste....y peor aún, a no volver NUNCA..ni por las razones más fuertes y por las ke kizas yo si hubiera vuelto...fue orgullo, dolor, impotencia??....

me hubiera encantado ke me dijeras porke le dijiste a tu hija ke me cuidara porke me parecia mucho a ella..y kizas a vos....me hubiera encantado ke siguieras aki....

y contarte ke estoy llena de miedos..miedos ke kizas vos tambien sentiste...y ke son los ke ahora me dan vuelta en la cabeza y siento ke no se ke hacer..ke no se ke es lo correcto, lo ke se debe hacer...si hacer lo ke se siente o lo ke se piensa...

ay Francisca....tengo miedo....

lo nuevo....es miedo lo ke causa???

lo nuevo...ke por ende es y obviamente nos resulta absolutamente desconocido..nos causa varias sensaciones, pero creo ke la más palpable es la de temor...miedo..incertidumbre y/o todas las anteriores! aunke tambien genera mucha curiosidad y ansias de conocer ke hay en eso nuevo...

El retomar actitudes/sentimientos/pensamientos ke ya se sentían lejanos/defasados/extraños y/o totalmente ajenos, nos genera cierta ansiedad por kerer saber hasta incluso ke es lo ke va a pasar? en ke va a acabar (si es ke acaba?) todo esto?.... es extraño, el hecho de sentirse como una pagina en blanco en la ke se puede volver a escribir todo, un en sus marcas, un inicio, un punto de partida en el ke se desconoce totalmente el punto final.....es absolutamente intrigante el hecho de creer ke se vuelve a empezar en algo, aunke anteriormente ya se conocían historias o experiencias iguales/parecidas/similares y aunke las historias/personas/sentimientos nunca son iguales....es la misma idea de volver a comenzar a conocer, a explorar, lo ke nos da (al menos a mi) cierto temor...de llegar incluso a pensar...es esto lo ke kiero? y como saberlo...

así ke....como ya es costumbre..e inevitablemente con el espíritu curioso ke me caracteriza...me dejaré llevar una vez más por esta oleada..ke a donde me lleva..no lo sé..solo me muevo con ella...

y como dice la canción..."todo lo ke ya viví lo sigo guardando..lo llevo muy dentro de mí nunca lo he olvidado!"....

….y la ke ya no sigo siendo (no sé si para siempre?)

La ke sentía que se iba a acabar el mundo (como me dijo un buen amigo hace poco) y no dejaba NADA para mañana, hacia lo ke sentia siendo el ser humano mas egoista del universo sin pensar en consecuencias, si me pasaba llevando gente ke me kiere/y ke kiero….

La ke no toleraba diferencias de ideologías políticas y/o religiosas en la gente que me rodea y sobre todo a los ke considero mis amig@s y muuuucho menos en mi pareja..

La ke se pasaba los fines de semana encerrada, escuchando música y pintando…

La ke andaba 4 aritos en cada oreja y uno en la nariz, la ke vestia un tanto Hippie-Chic y tenia una pulsera de 11 vueltas en su mano derecha ke era una sola (ke me la hiciste vos!!!!) y ke suelta parecia más un saltacuerdas ke una pulsera jeje..

La ke desayunaba con un vaso de Coca Cola, y se tomaba hasta 15 tazas de café al día, comía chile en exceso y no andaba pensando ni en riñones ni en gastritis crónicas…

La ke se iba hasta 5 veces al año por lo menos 3 dias cada vez a Antigua, aunkefuera solo a leer un libro en las bancas del parke comiendome una “conserva Real” de los dulces de María Gordillo (aaawww..kierooo L )

La ke leía libros en una semana…

La ke por las noches pasaba horas y horas platicando con su hermano/mejor amigo

La ke añoraba demasiado la presencia de su mamá, en tantos momentos precisos….y reclamaba tanto por eso…

La ke se enojaba por todo..y era capaz de enfrentarse a 30 compañeros de la U por defender lo ke pensaba…

La ke decía ke no iba a fumar porke se arrepentiría cuando mis nietos me vieran morir de cancer y yo kisiera vivir mas para disfrutarlos..

La ke pensaba ke a estas alturas de su vida seria un ser humano mas soberbio e intransigente…y cada vez me vuelvo mas tolerante..

En fin, la ke ya no soy, aunque no se si volveré a ser…pero por hoy…absolutamente satisfecha..de kien he sido, soy y seré!!!!

sigo siendo..

La ke escucha Fito Paez y se le hace inevitable recordar esas épocas..de pinturas, admiraciones, competencias, desilusiones, de millones de copias de cds kemados, tu pretexto perfecto para verme…porke la conciencia no te permitia mas, pero kerias provocar el encuentro y volver a sentir como un adolescente, ke habias dejado olvidado, y creías ke ya no podias sentir asi, ilusionarte, “no podias dejar de verme” le dijiste a una amiga alguna vez…pero no podia ser…y “cada vez ke pienso en vos..fue amor..fue amor”..

La ke colgada de un brazo ke aún me parece extraño, soy la mujer mas feliz del mundo, y comienzo a sentir esas emociones extrañas, ilusion, esperanza, felicidad, plenitud, ke no me falta nada, ke ahí y solamente ahí kiero estar, ke me puedo morir de la felicidad abrazada a ese extraño, ke se me sale el corazon y no existe nada mas en el mundo ke ese momento, sigo siendo la misma que se tira de cabeza sin temor y remordimiento, la ke “para enamorarse le basta una hora”…aunke pase ligera la maldita primavera….

La ke sigue defendiendo sus ideales, frente a lo ke pase y le pese a kien le pese, me sigo declarando admiradora de Fidel Castro, y sigo insistiendo en ke Francia es mi lugar y ke el Arte es mi vida, mi pasión, mi sentido.

La que tiene temporadas de buena estrella, que de repente los planetas confabulan con su alineación y me favorecen en muchos sentidos, y me llenan el corazon de felicidad. Aunke después se las cobren, y me regalen tiempos de desolación, pero ya me conocen y saben ke voy a sobrevivir con la esperanza de ke vuelvan a kerer alinearse, ya somos complices en esta montaña rusa..y yo..con toda la disposición de sortearme la vida, con tal de sentir….sobre todo…y de reir!

Sencillamente, sigo siendo la misma..ke hace lo ke siente…con eso me basta!

mis fines de semana....de princesa bacana!

He tenido varios fines de semana así, en diferentes lugares, antes eran mucho mas frecuentes y satisfactorios, fui y soy sumamente feliz, eligiendo cada uno de los lugares a donde iríamos/vamos/iremos, si playa, montaña, un lugar desconocido, un pueblo, un río, un lago, tantos lugares hermosos ke tiene este país y ke me kería/kiero/kerré comer de un solo, como si supiera ke luego me costaría tanto volver a encontrar tan buen compañero de viaje.

Me encantan esos fines de semana/vacaciones, espontáneos, ke si vamos a tal lado o a tal otro, y cuando eso pasa, las expectativas son absolutamente superadas y el lugar/momento/compañía, se vuelve la mejor del mundo y los momentos son de esos ke se guardan en el backup de la memoria para cuando llegue el día ke abandonamos este mundo, pase todos y cada uno de esos momentos en los ke hemos sido felices como una película por nuestra mente, siempre me ha gustado creer en eso, creo ke el hecho de ver pasar los mejores momentos de la vida de uno antes de morir (aparte porke me encantan las pelis) le ha de cómo dar sentido a la vida ke se acaba..un decir..por esto fue ke valio la pena…

Y al menos hasta hoy, la película ke va a pasar al final de mis días, el día ke se me apague la luz…será llena de demasiados momentos….absolutamente especiales….y muy satisfecha por eso…

dedicatoria....

Creo ke te pudiera dedicar entero el disco Hija del Rigor de la Fabiana Cantilo ke tanto me encanta..por todo...porke sí...porke más de alguna vez tuve la sensación de "juntar los cables correctos" y taráaaan...APARECISTE....pero esta vez es diferente, hay nostalgia de mi parte, cierta tristeza de lo ke no fue, porke no se pudo, porke no se kiso...si lo sabremos...pero no a manera de despedida ke conste...porke conozco tus intermitencias, totalmente inesperadas e indefinidas, como el personaje de la niña Mala del libro de Vargas Llosa, ke se aleja y regresa a su antojo, por irse con un francés, con un Fukuda voyerista o sencillamente porke si..
aki te dejo esta..

Mago en Prosa

"Y mi amor no te sirve de nada
en tu viaje me siento de mas
alguien tiñe tus alas de blanco
pero no te va a dejar volar

Por favor no te olvides de nada
siempre es buena una historia de amor
a tu alma la tienen guardada y lo peor es
que no lo ves

Sigue el camino del amor, nene
Dios te bendiga sin razón, nene

No hay más azul que el de tus ojos
no hay más maldad que tu maldad
y en este pobre laberinto nos volvimos a caer

Se que a veces miras una estrella
y sabes que tiene razón
ojalá se te vuele la niebla
para encontrar tu corazón

Siente el calor de una vez, nene
para que vuelvas a nacer, nene

Dulce encierro de tu boca
sin testigos mago en prosa
días elegidos por azar
Asesino de tu sexo protegido
protegido marihuana ganas de llorar

Sigue el camino del amor, nene
Dios te bendiga sin razón, nene.

sayonara....niño malo!

gracias por las risas...

y por entender mis miedos a las ataduras....pero sobre todo por las risas!

Kien dijo ke todo esta perdido!!!

aaaaah...no hay nada, al menos para mí, como tener la sensación, de ver a la gente vivir; pero VIVIR, no irla pasando, no ver ke la vida pasa frente a uno sin mover un dedo... y no es ke necesariamente se tenga ke vivir al borde de la línea, siempre en riesgo o parecer montaña rusa con los sube y bajas..no, no es eso, pero se percibe cuando alguien realmente aparte de tener el control de su vida, la esta disfrutando/viviendo/sintiendo; se la apropia con la pertenencia ke merece...la toma, la huele, la amolda a su antojo, la empuja y decide especificamente ke es lo ke kiere hacer con ella..y aunke se ekivoke o acierte está intentandolo, ke es mucho, ES DE VALIENTES!!!! Hoy sentí eso, y el corazón me hizo toc toc toc...here i am baby..jeje....y como siempre...se me salio una sonrisa por estar extraordinariamente VIVA!!!!

Y kien dijo ke todo esta perdido...yo vengo a ofrecer mi corazón!!!!! ...siempre hay gente ke vale la pena!!!

de diálogos ilógicos e incomodidades....catarsis!

-no ese color no...
-es ke son ESOS zapatos rojos..
-jfiejojAdnmsjkdnfjhgoJDKAMNCKASM!!!!!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
-no, ya nos vamos....
-no, no es eso.... es otra cosa...
-si si...ya voy para ahí ....
-ummm ke rica comida...
-y del otro lado la misma historia...
-y como decis ke te llamas?..
-y ke aki y ke allá..

y ke como siempre..yo mejor me voy..!!!!!!

De elecciones, fantamas(soundtracks) y gastritis post decepción!

Sensación de decepción, hay gente ke dice ke “ke es lo ke me extraña?”, y kizas no es ke me extrañe, sé en el país ke vivo, pero hay veces, ke soy DEMASIADO ingenua, y llego a creer en la conciencia, honestidad, autenticidad y sobre todo en el sentido común de la gente, me da miedo cambiar, ahora lo sentí y se me pone un nudo en la garganta al escribir eso; es de las cosas ke más miedo me dan en la vida, porke sé kien soy, y siempre lo he sabido, y ke las circunstancias decepcionen tanto como para cambiar de manera de pensar es realmente preocupante. ACLARO: no estoy cambiando mi manera de pensar, trato de pensar egoístamente (como claramente lo hizo el país, o al menos la capital…y espero ke no sea asi de aki para allá)….

De fantasmas: kizas por la situación, afectada, nostalgica, decepcionada…y de remate el soundtrack… “Can we work it out? Can we be a family? I promise I'll be better, Mommy I'll do anything Can we work it out? Can we be a family?...” …….años, años de no oirla, pero inevitable escucharla, y no volver a sentir ke es? Tristeza, dolor, nostalgia, impotencia….y ver ke sí se pudo..

Molesta demasiado, y uno dice y piensa que no está tan mal, ke hay gente KE SI, ke realmente viven situaciones difíciles, ke les cuesta más ganar lo ke comen/visten/viven. Ke uno se desgasta y se cansa de tratar de ver por los demás, ke se siente decepción, ke se generan preguntas como y ke más kieren para hacer algo al respecto?, ke más kieren vivir/perder/COMER…de verdad…es inevitable ke no surgan estas preguntas…. Y es inevitable ke no se me venga el recuerdo de ke la semana pasada escuchaba “la carencia” camino a trabajar, y comenze a observar mi entorno y exactamente era lo ke pasaba y se me erizaba la piel … “por la avenida va circulando el alma obrera de mi ciudad gente que siempre esta trabajando y su descanso lo ocupa pá soñar.”….entonces ke pasó, kieren soñar dentro de “buses ALEGRES”…..aaaah..(puede un bus en mi país ser alegre? Con asaltos y muertos adentro? Con la angustia ke si se sube un dia de pago lo más seguro es ke ese día roben/maten?)

Pero bien, cada kien en sus realidades y en sus decisiones, lo malo es ke se pasa llevando gente inocente de encuentro..pero a seguir siendo uno mismo..ke más dá…y a seguir cargando con fantasmas “In our family portrait we look pretty happy (Can we work it out? Can we be a family?) We look pretty normal, let's go back to that”…y volvimos! (nos veremos normales? Jeje)

Y sobre todo, a seguir cargando con esta gastritis ke me está volviendo loca!

Kiero ir a un karaoke y cantar a todo pulmón "Pruebo"!

De la Olga Guillot…queeee canción, y porke no? La letra me parece lo máximo, y escuchar a alguien decir, sin ningún reparo, lo que dice esa canción, me parece de lo más genial y auténtico, aparte porke me identifico mucho….

Andar por la vida, fingiendo ke tal cosa o tal otra uuush yo jamás la haría, no es lo mío, “yo pruebo”; y como ya lo he dicho anteriormente, no kiere decir ke yo soy capaz de hacer de verdad cualkier tipo de barbaridad, sobre todo cosas ke afecten a otros no están en mis repertorio de cotidianidades, aunke sé, ke a veces con las cosas ke uno hace, inevitablemente puede afectar negativa o positivamente a los demás, pero con alevosía, no thanks!

La canción tiene frases taaan geniales como : “pruebo las diferentes soluciones y caminos ke yo deba seguir” “pruebo las aventuras y peligros ke me faltan por hacer” “pruebo y cambio a cada rato mi manera de pensar, pruebo pues puede ser ke asi probando me detenga en algún lugar, pruebo a ser feliz con mi manera de sentir y de expresar” “yo vivo sin complejos y a lo ke sea yo me atrevo si algo me provoca y me seduce yo lo pruebo!”

Porqué no?...si cada kien puede tener un lifestyle del ke sentirse orgulloso, yo me siento pero feliz con el mío, del cual me jacto no solo de ser un buen ser humano, sino de ser alguien totalmente auténtico y honesto, con defectos como todos, puedo ser la persona mas imperfecta del mundo, pero eso sí, feliz, de serlo!

Así ke kiero ir a un karaoke y cantar esa canción a todo pulmón!

Y definitivamente….YO….pruebo!

vos serías...

vos serías definitivamente...un dibujo de Egon Schiele, asi larguirucho, desnudo, un poco despercudido, pero en su sencillez, fascinante, erótico, sensual, arisco pero violento, vulnerable, indefenso, pero astuto y totalmente arrogante, soberbio, cautivador; eso serías ..aparte, porque me encantás!

vos serías, la Edith Piaf, asi loca, toda exigente, tratando de imponerte todo el tiempo, algo alcohólica, con un destello de vulnerabilidad ke tratás de esconder demostrando ke sos la ke tiene todo bajo control; pero sí, siempre me has recordado a ella, y siempre he kerido ke no terminés como ella...

vos serías, peter pan..el eterno adolescente, el del país de nunca jamás, el ke no termina de crecer, ni kiere, ni creo ke podás, viviendo siempre como un niño, tomando todo como si nunca fuera serio, nunca es nada lo suficientemente importante como para complicarte la vida..seguí así...ahí voy a estar yo siempre..

vos serías algo así como un cuadro de picasso, con líneas marcadas, definitivamente sistemática, con colores planos, fuertes, definitorios, como vos, ke trazas absolutamente cada paso a dar, ke no permitís a la esponataneidad entrar en tu vida, porke todo tiene ke estar como una cuadricula perfecta, bien delineado todo exactamente donde tiene ke estar...

vos serías un cuadro de esos de Andy Warhol, de muchos cuadros y sobre todo de muchisimos colores, por lo alegre ke sos, los colores limpios, como tu manera de pensar y de ser, pero eso si un cuadro con sonrisas..como las ke siempre das..

vos serías como la mujer con sombrero del cuadro de Matisse...asi toda fufurufa ..pero con un gran corazón, estilizada, y tu físico diría ke cuando joven fuiste hermosa, antes de tener a tus hijos y sufrir las pruebas ke te puso la vida, por eso esa nostalgia en tu mirada, pero mucho colorido, y con muchas ganas de vivir, con un gran caracter, fuerte e imponente, pero con la misma fuerza con la ke te impones te carcajeas de la vida...

vos serías asi como un cuadro de Caballero, el colombiano, asi super erótico, pero violento a la vez, frágil, pero resentido, con mucho dolor por dentro y por eso te volver encerrado, observador y reservado, desconfiado, pero con un corazon ke cuando descubre honestidad se entrega todo, y te volves totalmente dulce, y alguien absolutalmente confiable y protector...

vos serías uno de esos autorretratos de la Frida, con muchos animales alrededor, monos colgandole, aves, colores, hojas...pero ella muy seria, fuerte, dura, drástica, mujer con caracter y decisión, pero con un corazón de pollo para la gente ke ama...así sos vos..

y yo...pues yo...definitivamente..sería....un Viera da Silva!

me encanta la voz de David Bowie!

definitivamente una de las voces más sensuales que he podido escuchar, me muero porke me cantara al oido, es entre ronco y susurrado, y sencillamente escucharlo me derrite!
la música es una de mis adicciones, películas, café, ron, entre otr@s!
pero escuchar voces como la da David Bowie, sencillamente me llena de energías, me dan ganas de pararme a bailar canciones como Ashes to Ashes aunke parezca loca.. si es ke puedo parecerlo mas jeje
sencillamente, es uno de los grandes..no sé ni como lo descubrí, pero Bowie..es de lo mejor!

yo no olvido al año viejo....!

este blog lo tenía ke haber subido tipo el 30 de diciembre del 2008...pero bien!
Este año (como kizas todos los de mi vida) me ha dejado muchisimas pero muchisimas cosas buenas, en general no me quejo de mi vida, algún día me quisiera tatuar la palabra "maktub" ke, según el libro el alquimista, significa "estaba escrito" y es que siempre he sentido que mi vida tiene cierta armonía, como si todas las cosas tanto buenas, malas, buenisimas y malisimas me pasaran por algo..y es que así es...me imagino que para todos...que sé yo..En fin, por lo que respecta en específico al 2008, he vivido cosas maravillosas que tenía mucho tiempo y ganas de querer vivir, una en específico, mi viaje a Cuba. Recuerdo que desde siempre quise conocer La Isla, que en el colegio tuve un profesor cubano de Educación Física y me pasaba horas hablando con él, preguntandole de su país, que como era, que si era cierto todo lo que se decía, un día me conto que un amigo suyo, cubano, iría a visitar a su familia y me recuerdo que le encargue un billete cubano, y cuando me lo entregó me conto que con eso me podría comer algo alla, le dije que algún día me lo iba a gastar en Cuba, y desde ese día no lo saqué de mi billetera, 10 años después se me cumplió mi sueño, así por así un día desperté y en el diario salió la oferta del pasaje de vuelo para la Isla más hermosa de todo el mundo y ese mismo día ya lo tenía en mis manos, para partir 12 días después con una sonrisa en mi boca y un corazón que se me salía de la emoción! con un hermano enojado que no me hablaría por varios meses por no haber estado junto a él en su cumpleaños número 30 y el primero que pasaríamos juntos despues de 3 años que estuvimos separados por su estancia en Argentina, y aún así, a pesar que mi hermano es una de las personas más importantes en mi vida, y tuviera ese costo, mi viaje a Cuba ha sido de las cosas que más han valido la pena en mi vida, no me lo imaginaba de otra forma, fue, maravilloso, no me la creía, respiraba, veía el malecón, Varadero, me tomaba un cafe o me fumaba un cigarro
sentada por la noche observando el faro, que se encuentra en el morro, tomandome un ron Havana Club, o sencillamente yendo a ver una película de cine francés en el cine Yara, frente a Copelia..a unos pasos del Hotel Habana Libre..
Fueron días maravillosos, camine, camine, camine..conocí, observe..en fin, fui definitivamente FELIZ en cuba..y lo kisiera repetir..ojala en el 2010...ojalá!
Pero en fin, el 2008 me dejó, nuevas amistades (bienvenidos a la locomotora :)), me dejó mi primer tatuaje, un año más con los mismos de siempre, nuevas experiencias, una tesis a medio camino, más ganas de seguir haciendo nuevas cosas, nuevos proyectos, nuevas ambiciones (kiero un new beetle), y mucho pero mucho agradecimiento a la vida que me ha dado tanto!