domingo, 29 de marzo de 2009

crónica de una mudanza...(parte I)

aaaah si ke han sido días difíciles, nunca pensé ke iba a desatar la avalancha a tal grado, sí..kizas soy egoísta, no, no me gusta pasarme llevando a los demás ni los utilizo..pero bien, como siempre, asumiendo las consecuencias de mis decisiones y responsable de eso, feliz..porke no lo puedo evitar/negar/cambiar...estoy feliz..absolutamente feliz..y nunca, a pesar de todo, nunca he dudado ke es la decisión ke kiero/tengo/debo/amo..tomar..de verdad..almorze ahora en el suelo, rodeada de cajas, bolsas, cacerolas nuevas, un teléfono igual ke yo en el suelo, cubiertos, ropa de cama, etc etc...pero feliz...es un revoloteo en el alma..ke me dice..estás en tu lugar..

me despertaste a las 4 de la mañana para despedirte para irte a guate, así como lo hacías cuando yo tenía 7 años y te ibas por un tiempo, tus intermitencias ke de cierta forma ahora explican mi facilidad de desprendimiento de la gente aunke los kiera tanto, y me abrazaste y me dijiste ke me kerías y yo, ke sos a la única persona ke no le salgo de mal humor cuando me despiertan, también te abrazé y fui feliz de ke hicieras eso...

me levanto horas más tarde, desayuno, me baño, hola papito! ...buenos días...(frío)..me alisto, me voy, iré a comprar cosas, estaré fuera todo el día, "ke te vaya bien hijita"...y comienzo la búskeda de cada una de las cosas ke me acompañarán ahora, los vasos, cubiertos, toallas, manteles, etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc etc....
es INCREÍBLE..toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodas las cosas ke se necesitan de veras, o ke uno se acostumbra a necesitar..pero heme akí, revoloteando feliz como mariposa en jardín botánico, con el costo ke me ha tocado pagar, solventando cada una de las cosas, asumiendo ke no todos me tienen/pueden/kieren entender ni acompañar...porke kizas no hice las cosas "como se debe"..pero y kien ha dicho como hacer las cosas?...por hoy..sigo encontrando los vasos ke más me gustan, mesas, cortinas de baño...y yo..feliz..!!!

y los escucho cenar a lo lejos..a los 3 juntos..y digo..así será a partir de hoy..!!

jueves, 26 de marzo de 2009

y lo ke yo kisiera..

Y lo ke yo kisiera es darle fuerzas, animos, ke gane la batalla con los fantasmas y les demuestre la fortaleza ke tiene en el alma, darle el coraje para ke se sake todas las ansiedades ke la complican, y ke extienda sus alas y vuele a donde se le pegue la gana sin reparar en nada, sin miedos, sin esos malditos miedos, ke disfrute de la vida, ke se coma al mundo, llevarla a conocer el país y todos los maravillosos rincones ke tiene, ke conozca Bora Bora y vea los atardeceres más hermosos del mundo, ke se tome todo el Whisky ke le aguante el cuerpo, los vinos mas deliciosos y ke tanto le encantan, ke se tome veneno en un “desayuno en Tiffany” y ke le diga a la vida no, todavía no, como el Mago rasputín; ke vuelva a ser la ke me cuenta ke era, ke sé ke sigue siendo pero las brumas de la monotonía tienen atrapada, ke salgamos a comer el sushi mas delicioso y los postres mas ricos .. ke nos riamos como siempre y hablemos incansablemente de películas, de música, de viajes o de cualkier cosa…ke no se detenga tanto a pensar y nada más haga lo ke siente, y si tiene debilidades, pues enhorabuena, es humana, y no hay nada mejor y más satisfactorio ke reconocerse imperfecto, pero feliz.
Ganele la batalla a las ataduras, yo sé ke puede, he visto lo ke ha avanzado, y sobre todo lo ke he visto/vivido/sentido, es el maravilloso ser humano ke es, la calidad humana ke posee. Dese el tiempo de sufrir, de pelear con si misma, de enojarse con la vida y el universo, grite, desahoguese….pero no se kede ahí, patalee y viva de la mejor manera…como tiene ke ser!

miércoles, 25 de marzo de 2009

la hija con mentalidad europea de la mamá con mentalidad No tan europea..

si, sé ke no me entendés como me dijiste, ke no comprendés mis razones (si es ke las hay..)..ke sentís ke tengo todo, ke no me hace falta nada, ke no sabes ke es lo ke busco, ke porke, ke para ke, ke eso no se hace así, ke porke yo sola y no con alguien? (menos mal ke no sos tan europeizada jeje), ke no vivimos ni en argentina, ni en españa, ni en suiza y ke aki eso no se acostumbra, y ke tan chikita, y ke si me pasa algo, si me enfermo, si me duele algo, ke ke van a decir los papás de mi novio, porke ush, a vivir sola, ke tanto ke salgo, ke tanto ke "trasnocho", ke tenga cuidado, ke sí ke me vas a ayudar, ke lo vas a vivir conmigo, ke no te pida ke me entendás, ke no te pida ke sea fácil, ke esta bien ke lo haga, pero ke va a ser super difícil (silosabréyo..), ke ahí nadie me va a hacer los desayunos ke vos me preparás, ni me va a ayudar a lavar la ropa, recoger mis desordenes, recibirme con flores en mi mesa de noche cuando regreso de madrugada y borracha, ke ahí nadie se va a levantar a darme medicinas cuando me siento mal, ke nadie me va a esperar en las madrugadas ke regreso para abrirme el portón, ke si tengo toda la libertad del mundo, ke ke más kiero, ke ke hicieron mal, ke ke me falta...ke de donde salí así, ke kerías ke saliera de la casa casada (JA JA), ke al menos "acompañada" con "alguien ke se hiciera cargo de mí (si eso estoy haciendo, haciendome cargo de mí!!!)...y así, ke tuviste una amiga ke vivia sola en "akella época" y ke tod@s la criticaban, y ke nadie la entendía porke su familia tenia una casona en los planes y ke asaber porke lo hacia, igual ke yo ahora, y ke siempre voy a estar en las oraciones ke le haces a tu dios porke eso es lo único ke me acompañará de ahora en adelante (?) y ke no te pidiera ke pensés como europea, porke no lo sos, ke saber porke yo vivo como ke viviera en Francia, y actúo así y pienso así (habrá sido por otra vida)..
pero aún así, por lo difícil ke resulte....gracias porke sé ke vas a estar ahí...

I find my place...and I am home?

sentimiento: DE ABSOLUTA FELICIDAD!!!!

de verdad...como le decía a unos amigos...no puedo ser más feliz, en los últimos días han ocurrido cosas ke realmente me llenan el alma..SI...el alma...eso ke se lleva uno de ekipaje cuando se muere....y no al cielo (aunke algunos crean o kizas realmente se vayan ahí)...o a cualkier lado, donde uno se vaya, crea o no crea....pero eso sí, las vivencias uno se las lleva porke se las lleva...y yo las mías, guardaditas celosamente...pero feliz, absolutamente feliz, encontré mi lugar, lo sentí, como todo lo ke hago, ese es dije cuando lo ví, y así nada más me embarco en una nueva aventura/vivencia/realidad/sentimiento/soledad/todo/mi vida......en fin...

a seguir sobreviviendo a esta montaña rusa ke sencillamente me encanta...a hacerle frente a las decisiones ke tomo una vez más y a vivir....sobre todo a vivir como se debe....sintiendo...y haciendo lo ke el corazón manda....ke más pués?

martes, 24 de marzo de 2009

Los ke vienen y se van..

Las idas y venidas..han sido una constante en mi vida…siempre la gente ke he kerido mucho…desde siempre…he tenido ke acostumbrarme a sus ausencias…por diversas situaciones ke me han marcado, por eso, soy una persona muy desprendida, no me acostumbro a nada y a nadie..puedo vivir sin todos, porke mi corazon creó un mecanismo de acostumbrarse al hecho de ke una persona muy kerida se tenga ke ir, alejar, faltar, ya sea momentáneamente o para siempre…es así, sin kerer la vida se vuelve un cúmulo de ausencias, de añoranzas, es por eso ke no me apego a nada, porke de repente puff se va, desaparece, se anula, se extraña, y no keda más ke lo realmente vivido y sentido, las “historias mínimas” compartidas ke es lo único real, los hubiera no existen, y cada vez se me hace más larga la lista de gente a la ke kiero ke está lejos..aunke también vuelven, a veces, de repente, y se kedan un rato, para siempre y soy yo la ke me voy, o están aki, y volvemos a vivir, a sentir, a disfrutar de esas compañías añoradas…

Bienvenue!

domingo, 22 de marzo de 2009

las 10 canciones ke me encantaría ke me dedicaran...

1. Beautiful girl de INXS...me muero : "beautiful girl..STAY WITH ME..!!"
2. Ella es un volcán de La unión..por obvias razones, pero me divierte eso de "mi mami no kiere verme con MUJERES COMO TÚ"
3. Baila Morena de Maná con Zucchero
4. Sweet Child O´mine de Guns n roses
5. Morena Mía de Miguel Bosé
6. Bachata Rosa de Juan Luis Guerra
7. Párate y mira de Los Pericos
8. La parte de adelante de Andrés Calamaro
9. A la orilla de la Chimenea de Joaquín Sabina
10. The way you look tonight de Frank Sinatra

viernes, 20 de marzo de 2009

Curriculum del hombre del ke yo "nunca" me enamoraría...

Que sea de un partido político de derecha y peor aún, ultra derecha.
Que tenga mal gusto para las películas.
Que tenga de 3 o más partidos de fútbol a la semana, y los días restantes vea fútbol y/o canales de televisión deportivos.
Que tome cerveza como agua.
Que fume empedernidamente.
Posesivo
Celoso
Prepotente
Que tenga mal gusto para la música.
Que leer un libro le parece “perdida de tiempo”.
Que el arte (lo cual es mi más grande pasión) sea..algo irrelevante.
Que crea que con un arreglo de flores puede convencer a una mujer.
Que intente decidir en todo/por todos/ para todo
Que siempre crea ke tiene la razón
Que crea ke sólo los hombres pueden manejar bien los carros.
Que me diga ke me contradigo en mi manera de ser/pensar/sentir
Que tenga rutinas totalmente inapelables e incambiables, reuniones con los amigotes los viernes las cuales no se pueden cambiar por nada del mundo
Que se enoje porke tengo muchos amigos a los cuales tengo y kiero dedicarles tiempo.
Que me critique por mi manera de ser “arrebatada”.
Que me regañe cuando tomo decisiones apresuradas y “sin pensarlas con la cabeza”.


Y sin embargo...

sábado, 14 de marzo de 2009

crónica de una noche en la ke cambiaste la historia de un largo día..

Llegué temprano, no habían llegado mis amig@s aún, me siento en la barra, saco los cigarros, me sentí extraña, extraño ke me sintiera extraña sola, hablé por celular con una amiga contandole todos los conflictos ke habíamos tenido ese día, ke si estabas raro ( o era yo la rara?) ke si no me habias llamado, ke si no estabas cariñoso como siempre, ke si el stress, ke si las reuniones, ke si se vendieron tantas casas, ke nuestros papás y sus achakes, ke etc etc etc; si me sentí sofocada y sin ningún ánimo de mejorar las cosas, de ceder, de dejar de un lado el orgullo, no, no tenía ganas, y vos me llamabas y yo fría, con todo el amor del mundo pero fría en fin, ke sí, ke para mí si era justo ke me enojara, ke a veces me cuesta demasiado acostumbrarme a ke ya tengo alguien a la par, ke siento hasta ke me duele, como si mudara de piel, como si fuera otra la persona ke está dentro de mí luchando por su independencia, la ke no se acostumbra, ke no kiere, se resiste, lucha como gata panza arriba, y no sé porke, si estoy más ke cómoda y feliz con vos..creo ke es mi naturaleza, no me gusta pertenecer a nada y a nadie mas ke a mi, a mis maneras de vivir la vida, a mis reglas...a mis locuras..
le decía a mi amiga, si no vienen me voy, jamás, me encanta mi soledad, siempre la he disfrutado y reaccione cuando ella me dijo, vos? ke te pasa, te vas a ir porke estas sola..jaja..no no me fui, al contrario reaccione, y pedi una cerveza, me senté en la barra, "sola entre el gentío" y encendí mi cigarro y comenze a disfrutar mi soledad, como siempre lo he hecho, fue una hora, jamás espero una hora, tenía gente llamandome, tenia las mil opciones para salir con más gente, estar rodeada de amigos, pero no, me kise kedar ahí, esperando y sin numeros celulares a los ke llamar para preguntar si ya iban a llegar, me encantó, y valoré el hecho de tenerte, de saber ke estás ahí, de la diferencia ke hay en saber ke si yo te llamaba llegarías ( apesar ke no lo hice)..y luego una llamada, "ya estás ahí, ya vamos para allá" y así, llegaron, me sentí de lo más feliz, escuchando historias de "LA isla", ke hay mas islas, SI pero esa es LA, por hermosa, por cálida, por irremplazable...
Y me llamaste ke donde estaba, aunke ya sabias, y ke si keria ke llegaras (PORSUPUESTO!) y llegaste y dejaste a un lado tu orgullo, y la pasamos genial (como siempre..) y estuvimos felices, y me enseñás tantas cosas, como ke el orgullo no sirve de nada, y como ke nos parecemos tanto, pero ke yo soy mas testaruda o kizas vos lo sos más, y ke aunke me encante mi soledad y disfrute tanto de eso, tambien puedo ser feliz con vos a la par, y ke aunke me duela tanto y mi naturaleza luche por estar sola, no pesa tanto como los abrazos ke me dás, o lo necio ke sos, o las risas ke compartimos, ke me encanta ke peleemos, y ke me digas "enriketa melaza" ( JA JA)...ke me encanta ke seas el típico estereotipo de el hombre del ke yo "nunca" me enamoraría, ke me callés la boca siendo kien sos, con tus convicciones, con tus defectos, con tus gustos por las más malas películas, con tu soberbia, con tu mal carcater ke te tragás porke kizas yo tengo el mas malo del mundo, ke te volvás el ser más vulnerable por lo enamorado ke estás..
y así, cambiaste la historia tomando las decisiones acertadas, cuando yo no iba a mover un dedo, gracias por tener el coraje de hacerlo, por hacerme sentir ke no es tan dificil compartir con alguien, por hacer ke fluyan las cosas, y ke no es ke sea mejor una cosa o la otra...sencillamente puedo estar en la barra de un bar, sola tomandome una cerveza y fumandome un cigarro, y me puedo sentir igual de bien ke teniendote a la par, limpiandome vos la bokilla de la cerveza...

jueves, 12 de marzo de 2009

this is not a love song...

y a veces me despierto, y tengo la sensación de estar dentro de la escafandra, no ser la mariposa de siempre, aleteando, revoloteando, sensación extraña de asfixia, de huir, de ensimismarme como siempre..se me nota, lo notás, me alejo, me vuelvo autista, me encaracolo, nunca he entendido porke lo hago, pero siempre lo hago, siempre..

me vuelvo totalmente inentendible, cerrada, dentro de una caja de cristal, como un insecto en un frasco, al cual no le gusta ni kiere ser observado, no siento, cosa rara en mí, pero me vuelvo absolutamente racional, pensamientos, toda cabeza, y miles miles de ellos me rondan, no sé cual es el detonante, pero siempre me pasa...

ganas de no kerer, de no kererte, me entran dudas, preguntas, inkietudes absurdas, me absorben y me cuestionan a mí misma...me cuestiono, te cuestiono...

aaaaah...a veces me complico...o no sé ke será lo ke me complica..pero me pasa siempre..me vuelvo autista, me encaracolo....

martes, 10 de marzo de 2009

are we human or are we dancers???

dicen ke "lo bailado, lo comido y lo gozado" nadie te lo kita...

y nosotros..."bailamos" mucho...y kien nos lo kita?

are we dancers...aunke ahora te diga ke NO...

domingo, 8 de marzo de 2009

y te volví a kerer...

sí, hace un poco más de un año, ya un poco borrachas, me lo pediste, sos de las pocas personas ke lograste botar/derrocar/disolver este maldito orgullo ke aunke pocas veces, pero me posee/controla/caracteriza....y sí, vos tuviste el valor, te arriesgaste, y eso, es de las cosas ke valoro en esta vida, como nada...porke los ke se arriesgan conmigo, me ganan la guerra...me conmueven y me vuelven "de peluche"....y vos..como uno de los más grandes seres humanos ke conozco hasta hoy, no podías hacer otra cosa más ke esa, y dejaste atrás 3 largos años, en los ke sencillamente, por el cariño ke siempre nos guardamos, nos limitabamos a saber la una de la otra por terceras personas, a preguntar nada más "y como está la fulana de tal" y diferentes personas nos daban referencias las unas de las otras....y yo..en mi estupidez, no te acompañé en algunos de los momentos más difíciles ke has vivido hasta hoy, y aunke cada vez ke hablés de eso a mi se me llenen los ojos de lágrimas de la impotencia de no poder volver el tiempo atrás...sé ke vos no me guardas rencor alguno por eso..(aunke kizas yo a mi misma sí..!!)...y sencillamente ahora, no me decis ke no a nada, me apoyas en las cosas ke nadie me apoya, me aconsejas, me keres, me cuidas, me sorprendes, siendo una gran amiga, escuchandome...a mí, semejante loca..cabrona como me decían un días de estos (?).....
y sabelo, ke espero ke a partir de ese día, volvamos/volvimos a ser las amigas ke fuimos/somos/seremos...y ke sigamos disfrutando de estos maravillosos días como hoy...de verdad..porke son escepcionalmente maravillosos..y nos llenan el alma....
gracias my friend...por un día como hoy! y sabelo....ke sencillamente...SI.. te volví a kerer!!!

jueves, 5 de marzo de 2009

esta noche...

fui feliz...me sentí..absolutamente y plenamente feliz...con tooooodo el sentido de la palabra...ke más se le puede pedir a la vida...!!!!!

king of pain...

uuuuuh....los dolores...en específico...ESTE..ke me sorprende la capacidad ke tiene mi cuerpo de aguantar dolor..y es ke..no me considero alguien con un umbral del dolor bajo...es más...sé ke puedo aguantar dolores fuertes...dolorosos literalmente (sobre todo los del alma) pero este dolor en específico..ke me come las entrañas..me mata...de a poco...y hoy me toco..me sentí otra vez...indefensa..frágil, totalmente vulnerable y a merced de lo ke él kisiera hacer de mí..me sentí morir...de verdad...es como si uno dijera..bueno ya no puedo más..ay ve ke haces...llevame..matenme..o hagan algo para kitarmelo..es increíble como un dolor le gana a uno la voluntad y sencillamente se keda uno ahí esperando o a ke pase o a ke no termine nunca y sea uno el ke pase....pero lo ke me hizo meditar es como...sencillamente con unos gramos de diclofenac...es como si en unos minutos nada hubiera pasado...sencillamente el dolor ke tanto nos estaba dejando sin vida...se va..así no más..y a las dos horas uno ya anda como si nada por la vida..siguiendo con lo ke tenia ke hacer...cosa ke pareciera increíble pensar en el preciso momento en ke uno esta pasando por esos dolores...

ke bueno fuera si los dolores del alma se curaran asi nomás, con unos cuantos miligramos de algo..para ke pasaran y se siguiera asi...no más con lo ke se tenia ke seguir...y a pesar de ke se sigue...kizas esos....nunca terminan de sanar del todo...

domingo, 1 de marzo de 2009

caos nights....

ruidosmúsicagenteteabrazobailastedetengocervezasrisasholasiteconozcoheeeyungranabrazokehacésakísiyosoylanoviaahmuchogustosisiketalheyholaketalllegaasteelmiercolesahsiladraftesricaamimegustaahsijajajjasiyoséayteamouycuidadoahsimiamoryavoyparaahínotepreocupesyollegoahsiuyfijateketodavíaestoyakiahnoséfijatesiamorteamoabrazoahsiamoruytedetengonuevamenteahsiseñoryolocuid)siahsisilaconozcosiholaheyfelizcumplesillegootroratonotepreocupésahsifijatejajajjasidelcolenotecreokeasísonaytecasáskeemociónkemealegrasikechivoveanesacasaahíamorconcuidadosiyolodetengonotepreocup{esahsidejéelcarrovamonosenelmíouyamorcaidaestrepitosamelevantanosékienyyotelevantoavoskepasónoscaímoscomonoscaímosgolpesincoherenciasdondevamosdondemiamigogayketienelacelebracióndesuaniversarioahsivamoskienteestallamandonojodasvoskeputasscreesgritosgritosgritosamorcalmatenoainomejodasacelerofullsabeskejodetenoamorcalmatemejorveocomomevoynonotevayasteagarrolamanoconlapuertadelcarroperdonamorperdonbajemonosmejorholaketalcomoestanheyvosandasakisisitengoratosdenoverlosahsiloskierounabrazomirenelesminovioahsiajasisoylocasinohaypalabraparadescrbirmilocurasisoycabronasiperokemecuideporkeloamosiesciertoaysisoyfelizaysiestamosborrachosaysivamonosparaotroladoaysiperodondemisamigasasinoahsiteamoahsiabrazoayamor!


a kien se le ocurre juntar a dos locos...

If I did not love you so much...