de par en par...

de par en par me abrís....las puertas ke me cierran!

hace una semana....

hace una semana...concí un nuevo restaurante...hace una semana..no sabía que dos días después iba a amanecer con un amigo menos....hace un año caminaba por el centro histórico del DF, hace 4 años no sabía ke mi abuelo iba a morir por estos días, hace 10 años no sabía que iba a tener una gran amiga a la ke celebrarle el cumpleaños al siguiente día, hace 6 meses no sabía ke iba a tener tu ausencia, hace 24 horas no sabía cómo me iba a sentir a esta hora este día, hace una semana mi madre no sabía ke iba a tener una amiga muerta más, hace un año mi mejor amiga no sabía ke se iba a comprometer, hace 6 años probablemente amanecí con una resaca post entrega de premios del palmarés, hace 20 años probablemente veía gente chica esperando ke me cocinaran camarones empanizados, hace 30 años mis papás sólo tenían dos hijos y no se imaginaban ke dos años después mi madre a estas alturas todavía estaría convaleciente de la cesárea ke le causé...

y así...el tiempo...el ke no respeta..el ke no tiene códigos, el inesperado...el impredecible..

el ke cómo me encanta su espontaneidad!

ahora amanecí pensando en mis nietos..

y en como se van a reir..cuando les cuente tantas historias de mi vida!

por vos me gustaría hacer planes...

por vos siento a veces ke me gustaría ser alguien ke cree en el futuro, me gustaría poder hacer planes a largo plazo, creer en las cosas ke pueden suceder mañana, dentro de un mes, un año, cinco años, vos me haces sentir ke se puede, tu energía me inspira ver más allá a pesar de mis convicciones, de mis sentimientos internos ke se rehusan a ver más allá del hoy, esa escéptica del presente ke reniega de pensar ke no puede pasar algo ke arruine todo, algo ke impida ke las cosas sucedan...así como muchas veces...

por vos me gustaría creer....

me duele que la violencia de mi país parezca de película de tarantino!

anoche vi machete, de robert rodríguez, me encantó, amo las películas de tarantino y rodríguez, donde la violencia es extremadamente exagerada que hasta se le pierde miedo, da risa, a mí me da una risa, un humor negro, soy violenta, desde chikita, soy la menor y le daba duro a mi hermano, 4 años mayor y hombre (mas fuerte?), siempre fui violenta, mi caracter es fuerte, y tengo episodios de pérdida de autocontrol bastante sórdidos, reacciono violentamente, grito, me enojo fácilmente, aunke con el tiempo he llegado a ser paciente y tener tolerancia, pero aún así sé ke en mi interior soy violenta, ke podría tener reacciones violentas sin necesitar de mucho, la madurez, el tiempo, los años, el kerer vivir, me han hecho más consciente, pero vivir en un país donde sobrepasar un vehículo, un parkeo, una mala mirada, me pueden causar una muerte violenta...me duele demasiado!

la felicidad viene con fecha de vencimiento!

consumir preferentemente antes de: 10 días!

si me importara lo ke dice la gente..

si me importara lo ke la gente dice....no me riera con carcajadas de loca...no hubiera estudiado artes plásticas, no me haría tatuajes grandes y en lugares visibles, no tomara desmedidamente, no hubiera tomado la decision a mis 26 años de irme a vivir sola...

si me importara lo ke la gente dice, no acompañaría a mis amigos a la celebración del orgullo gay, ni tuviera amigos gay, ni amara a mis amigas como las amo sin ke piensen ke somos amantes, si me importara lo ke la gente dice, no viviera mi vida como la vivo, no gritara a los 4 vientos ke soy afin al comunismo ni ke soy atea, no dijera todas las cosas ke pienso sin filtro alguno, ni me tomara fotos de mrs violence, ni me autodenominara mariposavalencia...

si me importara lo ke dice la gente...no pudiera ser yo...ni sería feliz con la vida ke tengo..

y ke feliz soy!

el soundtrack de mi vida...

hace poco leí que alguién preguntaba "quién haría el soundtrack de tu vida?"...y me pregunté kien haría el mío, creo ke llevaría desde rancheras de chavela vargas, hasta hip hop de la mala rodríguez, alguna de norah jones, y no sé ké más...

hoy me he despertado riendo y pensando babosadas!

"a todo hombre se le llega su Julia"

así o más loco?...ah la vida!

aparecés ahora ke yo tengo una alcancilla....

y vos botás las monedas sin kerer....me encanta cuando te vás...y camino por la casa..y encuentro monedas tiradas...te sentás en mi sofá y se te caen las monedas, no te dás ni cuenta....

y yo las recojo y las meto en mi alcancilla....y sonrío..

ay no pero es ke también ayudameeeee..

suficiente con ke yo sea la loca ke se tira del bongee sin pita de seguridad jaajjaja...de verassss...

cuantos locos andamos por la vida...ke lindo ♥

secuelas...

ni cuenta se da uno...de verdad ke no...pero se andan cargando unas maletas con fantasmas enormes...ke se vuelven tan parte de uno...ke derepente asoman..y se tienen dejavús inevitables, indeseados, y te ves de fuera, y te enojás con vos..cómo se permite uno tanto, pasarse llevando, pero bien....hay ke ir dejando fantasmas en el camino...

una vez más....

no sé....derepente la nostalgia invade...y a veces...se me siguen haciendo particularmente difíciles los viernes....

quiero...

este clima me pone nostálgica, me hace añorar..

kiero tener un café/restaurantito en ataco, tener mi propio panadero para ke el pan sea fresco, del día, ke haga variedades de baguetts blancos, integrales con diferentes semillas, ke haga tartas de frutas de la zona, melocotones, fresas y ke la gente llegue porke son los más ricos, hacer crepas y panninis, café, té, tomarme todos los mediodías una cerveza oscura, salir a dar vueltas en mi bicicleta con canasta al frente, con mis vestidos de niña, mis chancletas havaianas o mis kickers, dejarme el pelo suelto y colocho, llegar y ke me salgan a recibir mis perritos, una chitzu ke se llama francia, y dos pug como los de valentino, damian y lucas se llamarían, tendría mesas de madera con floreros y en cada uno una yerbera de color diferente, diseñaría a distancia y vendría a la ciudad dos veces por semana a ver a mi familia y amigos, y a entregar artes, les diseñaría los tatuajes a mis amig@s, les traería fresas y café de altura, a mi mami le traería orquídeas para su jardín y mi papi sería feliz con solo saber ke estoy bien...ke soy feliz.....

y como le decía a mi hermano ayer....tiempo al tiempo..

no se preocupen..

ke para mi beneficencia o mi desgracia ya no sé, pero desde chikita aprendí a desprenderme de la gente, sé ke la gente ke uno kiere muchas veces de un día para otro ya no está, porke no kieren, porke no pueden, porke se mueren...es así, aprendí a desprenderme fácilmente y si alguien ya no está, pues, no está, no hay más ke hacer, y si como dice mi madre "el corazón del humano es cambiante" y cuanta razón tiene..así ke no se preocupen..

cual es la necesidad?

Hace poco un amigo mío "amarró" con su nueva y actual novia, después de una relación larga y tormentosa de poco más de 6 años en la ke la "fulana" le era infiel y al final lo terminó dejando por el último bicho con el ke se lo bajó...ajá..feo..la cosa es ke nos reuníamos para hablar de lo difícil ke es muchas veces dejar este tipo de relaciones conflictivas, adictivas, etc; pues, después de varios meses de mucha tristeza, dificultades, etc etc, conoce a esta nueva niña, le costó, pero al parecer todo bien..y me alegra muchísimo, pues ahora le pregunté ke como le estaba yendo..y su respuesta fue "se nota ke me kiere"...y le dije..y vos?..y fue un..."siii la kiero..osea..la pasamos bien"..etc etc...lo ke me hizo preguntarme...cual es la necesidad de sentirnos keridos..de ke sintamos ke el otro se desvive por nosotros, ke muere si no estamos a la par de ell@s, me molesta incluso llegar a pensar ke si alguien no esta pendiente, llamándonos, escribiendonos, etc, no sentimos ke estamos vivos, pasamos pendientes al respecto de la vida de la otra persona, y la nuestra? nos keremos nosotros a nosotros mismos?...ay no...ando demasiado existencialista kizas...

hoy me puedo morir de una "subida" de azúcar...(rabia y dolor)

sí porke me comí una de mis nuevas adicciones un puff de beard papa´s (ke para los ke no han ido se los exijo!!!)...y no bastandome con eso me compre ahí mismo un foundant de chocolate (osea como keikito relleno de chocolate :D )...y bueno si más tarde me duele la cabeza ya sabremos porke fue...una subida de azúcar o algo por el estilo y si me muriera...fuera por eso, no porke me asaltaron, no porke mi vecino es enojado y me parkié en su propiedad, no porke se metieron a mi casa y me estrangularon, no porke un busero se pasó llevando mi carrito y me estrelló contra otros cinco carros, no porke me fui a buscar el sueño americano y los zetas me mataron, no porke una moto se me puso a la par en el semaforo y me kito el celular y mi cartera y aún así me dieron 3 balazos, no porke me destripó un árbol ke se desprendió sobre mi carro y así pudiera mencionar interminablemente la lista de causas por las ke uno se puede morir en mi país....y en un día cómo hoy, en el ke los mareros tienen sitiado y paralizado a mi país no puedo más ke tratar de aplacar con cosas dulces las amarguras ke todo esto me provoca....sí, demasiada gente no tiene ni para una libra de azúcar y les toca tragarse todo y me da más dolor y rabia aún..rabia y dolor..rabia y dolor...rabia y dolor...

el carro de la barbie...

cuando era chikita...me recuerdo bien, cuando apareciste una tarde, como tantas otras, con tu porte, tu saco beige impecable, te bajaste de tu corolla del 79 y me llevabas un regalo, comprado kizas en Heydi o Jumbo toys, donde ahora te imagino buscando y preguntando a las empleadas por los juguetes mas novedosos para las niñas de mi edad, y fue asi como me llevaste un corvette rosado hermoso, en el cual su piloto asignado (a) debería ser una de mis tantas barbies...
Ahora, como veinte años despues, me ayudas a ke entre los dos, yo pueda tener siempre mi carro de la barbie...

me volví vieja y no me di cuenta..o al menos miedosa!

ni cuenta me dí o kizás sea algo transitorio o kien sabe...pero me he vuelto como miedosa, cautelosa, pienso más las cosas, ke si voy a tomar, mejor ke me pasen trayendo porke peligroso (cuando yo?), ke si me ofrecen el carro ke siempre he kerido, mm será mejor carro ke el ke tengo, ke si los repuestos, ke si es mas pekeño, ke van a vender el apartamento donde vivo, a buscar se ha dicho, pero ke huy la zona, ke si huy es mas chikito, ke si no tiene piso ceramico, ke si no tiene aunkesea un mini patio, ke ya no salgo tanto, ke mejor me encierro y cocino, ke cada vez me veo más canas, ke cada vez soy mas "correcta" y así tantas cosas...uy..

ya casi no voy a los cumpleaños....

este año casi no he ido a los cumpleaños ke me invitan, muchas veces de mejores amig@s, de gente importante para mí, pero por una u otra razón, no puedo ir, o me enfermo, o choco, o me sacan cordales (eso fue el año pasado), o llueve demasiado, y así, la cosa es ke no voy, y ahora me desperté pensando en eso, porke yo kiero muchisimo a la gente ke me importa, el hecho de ke no vaya no es ke no me importen, pero creo ke mi desapego tambien se debe, a ke dos de las personas más importantes de mi vida, decidieron irse al sur de américa (casualmente?), uno, por unos años, la otra, al menos por hoy, me pinta a ke si no es para siempre es para un buen rato, y me tocó despegarme, porke en esos cumpleaños ke no he estado y ellos no han estado en los míos realmente se extraña, realmente duele, y uno aprende a ya no darle importancia a esas cosas, aprende a no estar, a hacerse mas duro para ke no duela, a despegarse y no kerer tanto, a estar preparados para cuando gente ke uno kiere no está (y ke eso es en cualkier momento)...pues..ese fue mi análisis de hoy....asaber!

me ha dado risa...

Sí, me ha dado risa, pero no es normal ke tu cuñada/ex cuñada ponga el comentario de:
"jajajajaj, libérese de ellas!!! está a tiempo!!! "
al yo poner mi estado de: ‎
"lo peor de esta vida es ponerse cadenas q uno no ha pedido"

el cual me dijo mi hermano al estar analizando un monton de cosas de la vida.....

no, no es normal...de veras ke no es normal..nada de lo tuyo nunca fue normal...

P.D. poniéndole el toke humorístico al asunto...tururururururu(8)....de veras ke música de dimensión desconocida....pero como bien me dijo mi hermano "la onda es pasar la página, aprender, y seguir" ...Valencia tenías ke ser ...

mejor así..

con vos es mejor así porke no me ilusiono y no me decepcionás, sencillamente es así, no hay expectativas y todo lo ke hay es bueno, es lindo y reimos, con vos siempre ha sido todo mejor así porke no hay compromisos de nada, porke no hay obligaciones, no esperamos nada, no nos exijimos.....mejor así!

a veces no es tan importante..

a veces no me importa tanto la compañía, ke no hay nadie del otro lado del comedor para almorzar/cenar conmigo, a veces no es tan importante platicar con alguien, contarle mis estupideces y reirnos, a veces no es tan importante tener alguien a kien contarle de mis sueños y mis anhelos, a veces no es tan importante decirle a alguien ke aún sostengo ke me kiero ir a vivir a francia, a veces no es tan importante tomarme una/dos y no se cuantas cervezas sola en mi apto, a veces no es tan importante estar acompañada para escuchar la musica ke me gusta, a veces no es tan importante no recibir llamadas al cel, tener con kien hacer planes, pedir demasiada comida a domicilia solo para mí, a veces no es tan importante ke la cama se me haga grande, el "silencio", a veces no es tan importante ke pasen los días y nadie sepa lo ke me ha ocurrido en ellos, las cosas tontas, buenas y malas, a veces no es tan importante no tener a kien decirle ke vayamos a algún lado...

a veces no me resulta tan importante mi soledad....

anhelo..

me acabo de despertar, un sábado al mediodía en el que muy probablemente estuviera tomando, por la lluvia, por mi ensimismamiento o a saber porqué, me empijame y me metí debajo de mi edredón de puntos que tanto me encanta para dormir, pensé que no lo iba a conseguir pero me dormí, me dormí tan profundamente que soñé con vos, que me pasabas a traer en un carro, que venías con tu mejor amigo, y comenzábamos a pensar a donde ir, kizás soñé con vos porke venía pensando en vos, en ke particularmente hoy hubiera dado lo ke sea porke estuvieras akí, porke me llamaras y decidieramos irnos al mar a almorzar, o kedarnos toda la tarde en mi apto viendo peliculas, pedir algo de comida, o arreglarme e irnos a uno de esos lugares lindos en la tarde, agarrar el carro, mi chumpa y bufanda e irnos para ataco a tomarnos un café y reirnos, en a noche ir al teatro nacional a ver el lanzamiento del disco del ático, regresar cansados y amanecer tarde, o habernos kedado a dormir en ataco o en el mar, o habernos regresado temprano y pasado al súper a comprar cervezas y kedarnos en mi apto oyendo la música ke nos gusta, de veras ke me encantaría ke estuvieras aki, para tantas cosas, siempre lo pienso, siempre te kiero contar las cosas lo ke sea, siempre te pregunto tu opinión, siempre kiero reir, emborracharnos, comer y todo con vos, y hoy particularmente, me hubiera encantado ke así fuera...

a veces le agradezco a la vida..

a veces le agradezco a la vida ke estés ahí, aunkesea para enojarte conmigo, para nunca comprenderme, para criticarme, para juzgarme, para ke seas egoísta, para ke me pases música y me contes cosas tan vanales como ke este finde semana te haces un nuevo tatuaje, ke me llames para preguntarme donde hacerle el cambio de aceite al carro y así tantas incoherencia, pero ke estés ahí...eso me basta..

algunas veces...

algunas veces..muy pocas..veo para atrás...para los años anteriores, para el pasado, para los dolores ke antes estremecían mi corazón, las cosas ke antes me hacían llorar, algunas veces, muy pocas, aunque a veces son muchas, pienso y veo las cosas ke antes me daban miedo, o por el contrario, las cosas ke no les tenía miedo y ahora al pensarlas me lo causan, o pienso en las cosas ke he hecho ke kizas ahora, por la edad, por lo vivido, ahora no las haría, a veces pienso ke mientras uno se vuelve más viejo le tiene más miedo a las cosas, a los sueños, a las ataduras, y si lo analizo, debería de ser al contrario, porke el hecho de estar más viejos kiere decir ke nos keda menos tiempo, para realizar los sueños, a veces pienso, las cosas ke han cambiado ke uno sentía y pensaba ke siempre serían así, y dolía, y se lloraba, y ahora solo se ven como heridas sanadas, esa es la capacidad del ser humano, de reinventarse y seguir, de levantarse y volver a caerse, de aprender de los golpes, de ver para atrás con una sonrisa, y sentirse satisfechos, del ayer, del hoy y esperar con ansias el mañana...de eso se trata la vida..

María Julia...

María Julia luchó por mí, soy la 3era de mis hermanos y cuando iba a nacer le dió preeclampsia severa, ella iba muy contenta a casi su ultima consulta antes ke yo naciera y la mandaron de emergencia con la presión altísima, pies hinchados, etc, cuando llego el doctor de emergencias le dijo ke le tendrían ke hacer cesárea, y le preguntó ke si tenía mas hijos..ella le contestó ke dos más (ahi todavía estaba Karla) y él le dijo "apues vamos a ver por usted" (sí ajá y yo ??? )...a María Julia según me cuentan, le dieron hasta convulsiones cuando yo nací, cuando mi papito-superman llegó y la vio ahí sedada y sin la panza ke me llevaba dentro me cuenta ke se asustó mucho y pensó lo peor, pero le indicaron ke estaba en una incubadora , y cuando me fue a ver estaba con otro niño porke había sobrepoblación de incubadoras jeje...ella como ese día hasta hoy, en los momentos más críticos, cuando nadie daba nada por mí y no me kerían salvar, ella, siempre lucha por mí....María Julia siempre ha sido muy peculiar como yo, creo ke a ella le debo muchísimo mi manera de ser, las cosas ke le he criticado tanto, a veces sin darme cuenta las repito, ella vive la vida, viaja, se ríe a carcajadas y tiene un caracter de miedo, todo lo anterior, como yo, solo ke con algunos años más, ella nació hace 55 años, y también nació de una mujer fuerte, muy parecida a nosotras, cuando mi abuela iba a morir, le dijo "cuida a esta niña ke se parece demasiado a vos" y a ella kizas también me parezco mucho..así ke por todo..por la vida y las carcajadas de loca..feliz cumple María Julia.

soy obsesiva...

cada vez me doy más cuenta de eso...

cosas ke le pasan a una mujer "sola" .Parte I.

1. se le arruina el foco del cuarto y ella no alcanza, no tiene escalera, se sube en una silla sobre la cama y se cae por suerte sobre el colchón.
2. el camión del agua comienza a pasar una hora más tarde, es decir, antes pasaba a la 1:30 p.m. exactamente a esa hora ella estaba ahí y era feliz porke el señor le dejaba colocada el agua en el dispensador, nooooo, ahora pasa a las 2:30 p.m. cuando ella ya no está y le deja el agua en la puerta obligándola a ella a subirse en dos sillas, colocar el agua en la otra silla y hacer ekilibrio para colocar el agua en el dispensador sobre el desayunador.
3. antes no se ganaba nada, ahora se gana combos del wendys ke son para 2 le regalan pases para la premier de su película favorita ke también son para 2 y así se va dando cuenta ke muchas cosas están pensadas, hechas, diseñadas para dos!!
4. se le comienzan a arruinar cosas del carro, una semana se le pincha una llanta porke se fue en un bache y pasa a una gasolinera porke "ahi le van a ayudar" y NADIE le ayuda, hasta ke un buen ser humano se detiene y le ayuda a cambiarla, se le arruinan las pastillas de los frenos, y a ver ke más.

esta historia continuará....

mantra

mantra:"No debo permitir ke el dinero sea un dolor de cabeza para mí...no es algo necesario!"

35

Hoy estuvieras a dos días de cumplir tus 35 años....estuvieramos pensando ke pastel te compraríamos, ya tuvieras una niña de 3 años, un esposo trabajador..vivirías en una casa grande y bonita con dos perros, te gustaría el pastel de fresa y que mi mami te preparara una cena con todas tus compañeras de trabajo, fueras licenciada en algo, o doctora en algo, o por lo menos una maestría en algo, fueras gerente de algo en alguna empresa donde la gente te quisiera mucho y te mandarían muchos arreglos de flores, tu esposo te enviaría una docena de rosas hermosísimas y te regalaría el perfume que a vos te gusta, te vestirías bien bonita y seguirías siendo la única blanca de nosotros 3, tuvieras tu pelo largo y te lo hubieras alisado para verte más bonita, me llamarías para preguntarme a que salón ir porke me dirías "si vos JuliaMaría siempre andás arregladita a donde voy" (sí, de vos no me enojaría ke me dijeras JuliaMaría) y me llamarías para decirme que te haga un diseño bonito de tu tarjeta, que llegue temprano porke siempre soy la impuntual, me llamarías para decirme ke ese día me porte bien, ke no tome tanto, ke porke es tu cumpleaños y no kerés kedarte preocupada cuando me vaya, me encantaría restregarte la cara en el pastel cuando la gente te cante y todos al final te digan "mordidaaa", te regalaría lo más lindo del mundo y me sacaría el corazón para ke el tuyo nunca hubiera dejado de latir, te cuidaría a la niña en toda la fiesta para ke vos atendás bien a tus invitados, para ke cuando a las 12 llegue tu esposo con el mariachi no tengás ke estarla chiniando, y todos te aplaudiríamos y no nos daríamos ni cuenta ke cada día hay ke valorar a la gente ke se tiene porke derepente ya no están y a uno solo le toca imaginarse estas cosas, ke kizas ni serían así, kizás ya estuvieras en otro país, como estados unidos, australia o canadá, ke kizás ni estuvieras casada, y solo te llamaríamos para felicitarte de lejos, ke saldrías con tus amig@s por la noche a emborracharte y celebrar tus 35 años, ke te irías a acostar sola a tu apto ke compartís con una rusa y ke al siguiente día volverías a trabajar en la oficina donde sos la recepcionista, y ke todos los meses me mandaras pisto y me dirías: "para ke te ayudés en algo muchachita", ke te preocuparías por mí y pasaramos chateando todas las noches y te contara todas mis cosas y lloraramos y rieramos juntas, ke te dijera ke me llevés ke yo ya no kiero estar aki, y vos me dirías ke no, ke la vida es difícil, ke vos tenés 7 años más ke yo y ke no me decis las cosas por gusto..y así ahorita me pudieran llegar a doler los dedos...de todas las historias posibles ke pudieras tener..si estuvieras a dos días de cumplir tus 35 años....

algún día...

algún día habrá mas color y chancletas, algún día no habrá horarios ke seguir y los días se me irán pasando laaaargos viendo destellos de colores en una pantalla y no me va importar, algún día no voy a tener ke ocultar mis tatuajes y no me dará hambre y solo me importará ver colores y más colores, rayas, splash, circulos cromáticos ke me llenarán el alma, algún día tendré ojeras de hacer lo ke me apasiona, comeré chicle y tomaré agua para matar el hambre porke no me voy a kerer despegar de la silla y estaré hipnotizada por la pantalla, y sus colores muchos muchos colores.......algún día!

las mujeres los preferimos brutos!!!!!!!

últimamente, en mi "período de aprendizaje!" como me diría un buen amigo, me dedico a observar y he llegado a una conclusión, en nuestro medio, muchas veces si no es ke la mayoría, se podría aplicar a la inversa y decir ke somos "las mujeres las ke los preferimos brutos!!!", y es ke andamos ahi por la vida, siendo mujeres independientes, mujeres bonitas, inteligentes, con buenos trabajos, buenos puestos, buenos sueldos, buenos todos, pero a la hora de elejir el fulano con el ke compartimos todo esto se nos va "la piscucha" y elegimos al más machón , al imponente, al autoritario, al "bruto" horanguntan, al celoso, al posesivo, etc etc etc, y muchisisisimas veces, he escuchado historias de ke digan "sí estoy con él pero me siento sola!!" ke pasaaa...de veras ke en mi caso personal, tendría las mil y un razones de justificar todas las decisiones ke he tomado: ke si soledad, ke si dependencia emocional (más nunca económica por suerte!), ke si el carácter es más fuerte ke el mío y yo no kiero un "aguado" a la par etc etc etc; podemos, dar cualkier tipo de explicaciones y si les preguntaramos a todititas las mujeres ke tienen un macho alfa a la par, nos dirían muchísimas cosas incluso tratando de ocultar las razones reales ke muchas veces ni ellas saben el porké están con una persona así, ke si porke le ayuda a llevar el carro al mecánico, ke si porke "le ayuda a poner el garrafón del agua" (Já!!), ke si porke no le gusta salir sola, ke porke todas sus amigas tienen novio, etc etc etc; de veras, ke sí esta siendo un período de aprendizaje, ke creo sería bueno ke tooooodas las mujeres ke no se sienten bien, llenas y completas con sus parejas deberían tener, lamentablemente, somos pocas las afortunadas (o desafortunadas!) el tiempo dirá.....

cada vez me parezco más a la ke kiero ser....

Hoy me vi al espejo y tuve esa sensación, me gusto, narcisa total, pero me parezco demasiado a la imagen ke tengo de mí, esto es lo ke soy y lo ke kiero ser...no puedo pedir más!!!

comenzando de nuevo..

" Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo" Julio Cortázar.

me hace falta mi amigo...

extraño a mi amigo ke es el único ke no me critica y me entiende en mi obsesión de ke ayer pase todo el día pensando en ke ya kería ke fueran las 7 de la noche para ke pasaran el último capítulo de la temporada de house y ke lo ví hipnotizada como si nada ni nadie en el mundo existiera (lo hubiera kerido comentar con vos!), me hace falta mi amigo ke me cede la paleta de arrayán, aunke la ke yo compre fue la de ensalada para comerlas antes de dormirnos, me hace falta mi amigo ke era feliz cuando cocinaba carne de cerdo, porke somos 3 los ke compartimos la obsesion y fascinación por la carne de cerdo en este mundo: Anthony Bourdain, vos y yo!, me hace falta mi amigo ke me asustaba por las mañana metiéndose en mi ducha, y me hacía recordar el episodio de la película Psico, me hace falta mi amigo ke no entiende nada de mi música, de arte, de las películas raras ke me gustan, pero me escucha poniendo cara de ke le interesa, me hace falta mi amigo, ke acepta tantas cosas de mí, ke no me juzga ni me critica, ke se ríe de mis locuras, me hace falta mi amigo para contarle apasionada ke me kedó bonito un diseño en el trabajo, ke me gané un combo del wendys por acertar un marcador de un partido y ke nos lo vayamos a comer juntos, me hace falta mi amigo...porke tengo más amigos...pero con ninguno tengo la sensacion de ke le interesa tanto mi vida, ni ke me va criticar, ke le puedo decir CUALKIER cosa, reir de lo ke sea sin pensarlo, hacer cualkier comentario, sin sentir miedo, pena, o ke no le va a importar..
me hace falta mi amigo....

gasparines..

por ahí leí ke "Siempre es mejor conocer pronto a los fantasmas..."...y sí estoy de acuerdo...de hecho ...me encuentro conociendo a nuevos inkilinos míos ke a partir de hoy formarán parte del repertorio ke me acompañe a lo largo de mi vida...y como siempre he pensado...toooodo el ekipaje ke vengo cargando sea bueno o malo...me encanta...porke kiere decir..ke estoy viviendo...

Bienvenidos gasparines :) !

agorafobia..

hoy no kiero salir, no tengo viaje planeado para huir, no kiero ir a antigua, no kiero ir a tantos lugares, kiero kedarme encerrada, salir nada más a lo necesario, no tengo ganas, kiero encerrarme en mi misma, la caracola de siempre, así sano, así soy, cuando algo me duele, me ensimismo, no hablo, no pido ayuda, me derrumbo, y me vuelvo autista, callo, no río, callo, pienso, callo, medito, callo, cicatrizo, callo...

me imagino...

como habrá ido preparando Saramago a su Pilar para cuando él le faltara, con la lucidez ke lo caracterizaba, la tiene ke haber ido preparando para su ausencia, explicandole cada una de las cosas ke tenia ke hacer para cuando lo extrañara, donde poner cada una de las cosas ke el ya no iba a ocupar, ke hacer para cuando se le llenara de pensamientos y recuerdos la cabeza, cuando en la madrugada se despertara y no sintiera su tibio cuerpo cerca, no hubiera una espalda a la ke aferrarse como náufrago, cuando no hubiera con kien platicar por las mañanas, cuando poco a poco te volvés mudo en la soledad de un espacio, le tiene ke haber dicho como reaccionar cuando entre la ropa sucia apareciera aún alguna de él, cuando sería el momento indicado de botar el cepillo de dientes, kitar de su lugar la toalla ke lo secaba cada vez ke se bañaba, cuando kitar la almohada ke aún guardaba su olor..ke hacer con cada una de las cosas de él ke aún kedaban si conservarlas o no sin hacerse daÑo, ke hacer con la silla vacía en el comedor, cómo cocinar solo para una persona sin ke duela, como cambiar las rutinas, las costumbres, la cotidianidad....y como sobrevivir, sin las presencias irremplazables...

Increíble....

cuando cuento las cosas...cuando las escribo...me cuesta creerme ke soy yo la ke he vivido todas esas cosas, ke las permití, ke las consentí...sí...también muchas cosas buenas...pero la balanza esta vez no se ekivoca...y lo malo...pesa demasiado!

tuti...

la tuti..mi perrita maltés de nueve años me enseñó algo este día..al verla en una foto conmigo, ahora, tan radiante, saludable y hasta parece sonriente...me enseñó ke hay momentos en los ke se siente ke no se puede más, ke te das por vencido, ke te sentís morir, y te dejás ganar por la vida y sus dolores, ke te tirás a esperar ke pase algo porke ya no aguantás, ya no te dan las fuerzas y no tenés de donde sacarlas, pero justo ahí pasa algo bueno, algo ke te salva, ke aunke es doloroso y será un proceso difícil por el ke se tenga ke pasar es para estar mejor, y si tenés ganas de seguir y de aguantar un pokito ese dolor ke sentís ke te mata....luego te vas a ver radiante, saludable y sonriente!

no soy normal..

no me pueden pasar cosas normales...

tengo ganas...

tengo ganas de ke me revolvás la cabeza, de ke me hagás pensar, ke me digas cosas ke no kiero (sí kiero!) oir, tengo ganas de ke me hagás preguntarme cosas, cuestionar a la vida, imaginarme otras tantas y soñar otras más...tengo ganas de que me hagas visualizar como sería sí (aunke no sea), de ke nos riamos, de ke hablemos, de ke me regañés y me consintás, tengo ganas de idealizar las cosas, de ke sean nuevas como cada vez, aunke sean viejas, conocidas, tengo ganás de ke estés, ke callés, escucharte, observarte...

solo babosadas heredé de mi mamá...

las canas y el mal caracter....

entre otras cosas..

GGGRRR ....

hay alguien en mi mundo...

hay alguien en mi mundo..ke está ahí siempre...y siempre es siempre..no importa lo ke pase, no importa la distancia, la hora, el día, o el porke kiero ke esté ahí, hay alguien en mi mundo, con la ke me peleo, discuto, critico, concuerdo, analizo, platico, lloro, río, callo, hay alguien en mi mundo ke me hace bajar los pies a la tierra de un solo jalón, ke pide taxis en la madrugada para irme a dejar cuando ya nadie keria saber de mí y me hace darme cuenta ke soy humana, ke tengo los defectos más grandes del mundo, pero ke tambien me hace ver y cree en ke los puedo cambiar, hay alguien en mi mundo ke me acompaña, ke me admira, ke me defiende hasta de las cosas tontas, hay alguien en mi mundo a la ke le duele lo ke a mi me duele, y a la ke le hace feliz lo ke me hace feliz....

Hay alguien en mi mundo, ke me enseñó, ke si la vida me kitó una hermana...me tenía preparado en el camino..conocer a la ke se iba a convertir en la mejor hermana del mundo ke puedo tener!

te adoro do!

un día al año no existo..

un día al año no existo, y no kisiera pensar, ni respirar, ni recordar, ni nada, sencillamente no existir, ke del 17 de mayo se pasara al 19 de mayo...ke no llegara ese día y no me sintiera como me siento, ke no me hiciera cuestionarme tantas cosas, sentir otras tantas, volverlas a vivir..
un día al año, me pregunto más de la cuenta como fuera si estuvieras aki, como serías, como sería yo si hace 18 años no te hubiera visto morirte, como me sintiera, como actuara, como pensara...
un día al año me exijo levantarme porke no kiero, porke no puedo, porke no me da la gana, ando errante, sin alma, ni conciencia, solo esas imagenes en mi cabeza ke no me permiten pensar en otra cosa, ese dolor tan compartido con mi papi, porke los dos estuvimos ahí, y me pregunto si para él será lo mismo...un día al año me pesan los pies como bolas metálicas encadenadas, me cuesta sonreir, y me cuesta pensar ke la vida es bonita y justa, un día al año, me ensimismo más de la cuenta y me vuelvo caracol, ke carga con su ekipaje a rastras...un día al año soy callada, huraña, y ni sikiera yo sé lo ke pasa aki dentro..
un día al año no existo..y vos tampoco!..como desde hace 18 años...

la historia universal...

aki, en indonesia, Tucmundú y todos lados es lo mismo....

Platica de dos hombres de unos 37 años en el kentucky de San Pedro, San José, Costa Rica:

-Mae pero yo amo a esa mujer...no tenia porke decirme eso..ke ya no me kiere..eso me lo hubiera dicho antes ke nos casaramos...antes de tener la niña..
-Si mae..esa mujer no tiene corazon, te creo ke te lo hubiera dicho porke estaba enojada, porke le hubieras hecho algo, pero mae, sos un buen esposo, buen padre...no se ke kieren las mujeres mae de veras...
-y ahora no se ke hacer mae, porke me sali de la casa, porke la amo, pero me duele ke esa mujer me diga eso mae, y kiero ver a la niña, vos sos dichoso mae, mirate con tu niña, con tu mujer
-si mae, pero tambien tenemos problemas, el amor es complicado mae..

María Julia!

este dia salgo de viaje a Costa Rica a cumplir uno de mis sueños..ir a un concierto de Sabina, por lo ke no voy a estar el dia de la madre aki..y decidí ir a almorzar a la casa de mis papás para verla antes de irme y de paso darle su abrazo del día de la madre...pero a las 11:12 a.m. suena mi celular:

-(personal jesus de depeche mode de ringtone)
-Hola mamita..
-Hola hija...mirá te keria decir ke ya no llegués a la casa porke aki estoy en los cebollines..tomandome unas margaritas..
-Mami pero yo me voy ahora keria ir a despedirme y darte tu abrazo de la madre
-apues ke disfrutes hijita...ke la vida solo es unaaaa!

Já! Feliz día de la madre María Julia!

los conciertos a los ke he ido....

Sí, soy como obsesiva con los conciertos de la gente ke me gusta (y con muchisimas otras cosas), la música me encanta, siempre me ha encantado, es algo ke me ha unido sobre todo a mi hermano, siempre andamos como en búskeda de grupos/solistas raros, pero "buenos" según nosotros, la Do dice ke mi trabajo debería de ser el ke tiene un gran amigo, de andar en conciertos reporteando y tomando fotos, porke a mi me encanta eso, pero tambien me encanta lo ke hago (y muchas otras cosas)...pero bien, a una semana de ir al concierto de uno de mis compositores favoritos, aki esta el recuento de los conciertos a los ke he ido..más de alguno se me irá a escapar..y no irán en orden:
-Thalía Já, sí, fue mi primer concierto y fui con mi mami al gimnasio nacional, era la época de todas las novelas de las marías ke esa mujer hizo jiji
-Menudo, sí, también fui fan de menudo como todas mis compañeras de mi colegio y fui varias veces, al gimnasio, a la feria etc jiji
-Axe bahía jajajaja sí...uno de cipote es tonto...
-café tacvba, la primera vez ke vinieron a la feria internacional y fue viernes y fue tanto el exito ke estuvieron tambien el lunes siguiente, los vi la ultima vez el año pasado en multiplaza
-kairo/paty manterola/3410 y tod@s los ke se presentaban en la feria consuma cuando ibamos a "dundiar" con mis amig@s
-los enanitos verdes, en la feria y en el magico gonzales para el movistar fest
-arjona, CASI todas las veces ke ha venido
-ale sanz, las dos veces ke ha venido?..bue..todas las veces ke ha venido
-miguel bosé, solo no lo fui a ver la vez ke vino con la shakira al gimnasio nacional y en girados de ahí..todas!
-Alejandra Guzmán, multiexpo
-Charly García, el concierto de mi vida en antigua guatemala
-Gustavo cerati, en México..
-Los Fabulosos Cadillacs, también en México, diciembre pasado
-Vicentico, aki, en la reventazon pilsener y en Boskes de Palermo, Buenos Aires
- Luis Alberto Spinetta, Buenos Aires
-Los rabannes, en todos lados (multiplaza, las fiestas de juayua, etc etc etc etc etc)
-calle 13, el año pasado, semana santa, costa del sol
-Miranda! costa del sol, semana santa
-The Wailers, feria internacional, hace dos años..creo
- la maldita vecindad, feria internacional el año pasado
-Guns ´n roses, hace pokito, estadio cuscatlan
- Naty Botero, multiexpo multiplaza
- Vicente Fernandez, estadio magico gonzales
-Juan Luis Guerra, estadio magico gonzales
-Moenia, feria internacional
-Aleks Sintek, feria internacional
-el panteon rococo, festival verdad, UCA
- antidoping, el tunco
....y ya no me acuerdo...y los ke faltan!

Hubo una época ke...

No me daba miedo nada, hubo una epoca ke la muerte no existía, la veía lejana, hubo una epoca en la ke creia ke mi papi iba ser eterno, ke siempre iba a estar ahí, ke llegaria siempre temprano de su trabajo para llevarme a donde yo kisiera, hubo una epoca ke creia ke siempre iba a pasar todos los dias en el colegio con mis amigas, ke todas las noches iba a salir a jugar con mis amigos de la colonia y ke nunca nos ibamos a separar, hubo una epoca en la ke los papás de mis amigas estaban jóvenes y no se enfermaban, una época en la ke todos los domingos iba donde mis abuelos y me daban 50 colones y me sentía millonaria, hubo una epoca en la ke mi mayor felicidad era colgarme y saltar en el árbol de mango de enfrente de la casa de mis papás, una época en la ke me encantaba llegar del colegio a pelear con mi hermano, a ver reir a mi hermana, a esperar la llamada telefónica de mi mamá para escuchar ke me había comprado en “los estados”, hubo una época en la ke no me preocupaba nada, ni deudas, ni ke voy a comer mañana, ni si me iba a enfermar e iba a tener ke comprar medicinas, hubo una época en la ke estaban vivos todos mis abuelos, mis tíos, mi hermana…hubo una época en la que el mundo se arreglaba con un sorbete de chocolate, en la que creía en el amor puro, sin mentiras, ni problemas, en la que me keria casar con mi novio de colegio y tener hijos con el y estar juntos para siempre, hubo una época en la que Francia se veía más cerca, y la vida era más sencilla con solo tener cuadros ke pintar…

Aaah…la nostalgia….

que se hace?

un día un amigo me preguntaba.." y vos cuando tenés un problema..a kien le pedís", me preguntaba esto por mi ateismo, y le decia..pues, mejor veo la manera de resolverlo, y como dice un proverbio chino " si el problema tiene solución de qué te preocupas, y si no tiene solución, de qué te preocupas?"...

pero qué se hace, cuando escuchas la angustia, cuando la impotencia se hace presente, y aún así te dicen, no te pido que le reces a dios, nada más que desees que todo salga bien, que sane...

y eso es lo ke me keda..dar todo mi amor, mi incondicionalidad, mi apoyo y mis deseos ke todo salga bien...

para G.R. y D.R ....las kiero con todo el corazón...

tengo una pila super marcada...

cuando se acerca un concierto..y sé ke voy a ir..y va alguno de mis amig@s conmigo...y no tiene el último cd de dicho artista...me dedico a repartir copias jajjajajja...no me gusta ke estén a la par mía diciendome..y cual es esa? de ke disco es? jijiji....me acaban de hacer darme cuenta de esto...

papito-superman..mi complejo de elektra..y mi manera de andar por la vida!

papito-superman es el ser humano más grande, hermoso, sencillo, amoroso y todo lo bueno ke se pueda decir de alguien, sí, me tocó la super suerte de ke sea mi papi, sí también tiene defectos, pero con toooodas las buenas cosas ke tiene, ni se notan.
papito-superman tiene el corazón más grande del mundo, y debido a la pérdida de su hija Valencia-Cartagena mayor (sí mi hermana) decidió darme buena parte de su corazón y amor a mí, la chikita de la familia, la más loca, la más independiente y sí la más consentida. Aunke, como papito-superman tiene un corazón tan tan grande, también le ha dado a su hijo (sí mi hermano) todo lo ke ha podido y sus capacidades le han dado.
Entonces, papito- superman, desde chikita creo ke lo más grande ke me ha dado, es dejarme ser, ke si era loca, gritona, risueña y todo lo demás por lo ke me regañaban en el colegio ese fufurufo en el ke estudie, ahí iba papito-superman a defenderme a capa y espada a decirle a los profesores ke hasta "él hubiera kerido ser como yo" jajaj...ke si la niña kería ser artista y hacer cuadros con hombres chulones, y demás, ahí iba papito-superman a comprarle las pinturas más caras porke eran de mejor calidad a la librería moderna, ke si la niña iba a hacer una escultura ahí iba papito-superman a comprarle los sacos de cemento blanco, chispa de marmol etc etc.
Papito-superman, siempre ha estado ahí para mí, a la hora ke sea, para lo ke sea, cuando sea, 24/7 y hasta más, hemos vivido demasiadas cosas intensas, como la muerte de mi hermana, ke fuimos los únicos dos ke estuvimos con ella cuando dió su último suspiro, el infarto ke le dio años despues y su incapacidad de resolver la muerte de su tío-papá, y pedirme ke yo me encargara de todo hasta de elegir el ataúd porke no le daba el corazón....yo siempre estoy ahí también para él....y a pesar ke a veces no le parezca tanto mi manera de vivir y resolver la vida..papito-superman no me critica y me deja ser...y kizás a eso se deba..ke hace poco me decían..."no podés andar así por la vida"...y no lo culpo, pero sí el ke yo considero el mejor ser humano del mundo..no me critica y me deja ser...ke se jodan los demás jeje!

yo también te kiero papito-superman...Gracias por llamar para decirmelo!

y ya no....

y ya no me va a venir a servir el café todas las mañanas, ya no me va a sorprender diciendome ke le gusta Sabina, y ke "un bicho" de su colonia le dedico "Mónica" y ke así fue como conoció a Sabina y le encantó, ya no me va a decir ke disfrute la vida porke ella con un año menos ya tiene dos hijos por los ke ver y ke le hubiera gustado hacer más de su vida, ya no me va a dar galletas horneadas una noche anterior en forma de corazón rojo con una J en medio para el día de la amistad, ya no me va a enseñar las fotos de sus niños, ni me va contar ke no ha dormido nada porke el niño tiene gastritis y no dejó de kejarse toda la noche...ya no le va a dar risa mi manera de ser, ni me v a a preguntar kienes son todos los ke tengo en las fotos de mi collage...

.....suerte...suerte en la vida!

ke sería de mi vida..

sin la música? sin la comida china?...

me salvaron la vida..!!!!

cuando le cuente a mis nietos de mis amores...

cuando les cuente a mis nietos de mis amores, pienso enseñarles a través de mis andanzas y malandanzas lo ke deben y no hacer, claro ke no me van a hacer caso porke llevarán mi sangre y hasta ke uno no vive las cosas y no se da en la trompa no aprende pero bien..

les contaré ke mi primer novio, ke era como 4 años mayor ke yo y era un bad boy completo (siempre he tenido tendencias a los bad boy), llegaba con pistola a la casa, y me llegaba a traer en su carro ke su papi le habia dado a los kince años y el tenía 17 y yo tenía 13 y estaba bien chikita pero me creia la reina del mundo, porke mis amigas no tenian un novio con carro ni se drogaba ni tenia pistola ni pisto...y al final...años despues, me llamaron para decirme ke se habia matado en un accidente de carro, me imagino ke por andar bolo o drogado o saber ke cosa...

les voy a contar ke despues tuve el tipico novio buena gente, de buen colegio, el primer novio con "permiso", con el ke iba a los intramuros, a los festivales de los colegios catolicos a los ke los dos ibamos, ke salia corriendo en los recreos a hablarle por telefono publico de monedas y despues de tarjeta publitel, que sentí raro cuando el comenzo la universidad porke yo todavia seguia en el colegio y me enojaba porke ya no me dedicaba igual tiempo...y tarán, apareció mi amor eterno de juventud..y cabal..le di baje..

luego tuve otro novio en la universidad con el cual tuve una simbiosis enfermiza, eramos compañeros..de la u ibamos juntos a clase, almorzaba en mi casa, volviamos a clase, se kedaba en mi casa haciendo trabajos y asi..se me fueron 3 años ke al final han sido (sin ofender a nadie) los menos importantes de mi vida..en cuanto a amores hablamos..

y luego, siempre en la u...conoci a un gran amor..un ser humano maravilloso, ke me enseñó demasiadas cosas, lástima ke a veces uno es no sé si decir tonto o ignorante, y deja pasar gente ke vale la pena..pero eso sí, los 3 años más bien vividos y bonitos de mi vida..

y así seguí conociendo gente, ke vale la pena, gente ke no, y como dice mi mami así se me van los días del arcoiris..

por hoy tengo una más ke contarles, ke tuve un novio, al ke ame (por hoy amo todavia) ke fue una locura, la mejor locura de mi vida, la persona menos esperada, con el curriculum del hombre con el ke nunca andaría y mucho menos amaría tanto, ke tuvimos una relación hermosa y apasionada, conflictiva como nunca, explosiva, de risas, llantos, traiciones, locuras, gritos, ruidos, besos, abrazos, caricias, de todo lo ke me deja el alma llena y satisfecha, y ke sí, me llevó a la extrema locura y sacar totalmente la Mrs Violence ke llevo por dentro..

por hoy..a crecer..a vivir las consecuencias de los actos..y a ver ke dice la vida..!

Cómo perder $130 en un segundo y no darse ni cuenta....

siga las siguientes instrucciones:

Tiene que ser el día que le toca pagar el apto/casa, ud acude a su cajero automático más cercano, que no corresponde al mismo banco en el cual hace el depósito del apto/casa; ajá, los cajeros no dan tanto dinero de una sola vez, entonces ud lo que hace es sacarlo en "dos tantos" y así, saca el primer "tanto" de dinero y lo guarda en su billetera (repleta de papeles, boletos de viaje, boletos de entradas a circos internacionales, conciertos, cartas de despedida, canciones que le gustan, billetes de Cuba, un billete de $2, fotos blanco y negro, creditos fiscales, etc, etc, etc), agarra el recibito, y lo guarda en su estuchito de la Hello Kitty donde guarda tambien el DUI, la tarjeta de débito, carnet de la universidad, tarjeta de circulación, licencia. Ajá, marca el segundo "tanto" en el cajero y se dispone a hacer el mismo procedimiento, y PLOP, se desparrama tooooooodo lo antes mencionado en medio de centro comercial, frente a cajero, ud de vestido y sandalias altísimas, y sí a agacharse de ladito a recojer todo porke ush, y si se vuelven a caer tooodos los papeles en lo ke ud los esta levantando, se le acerca un joven ke estaba en un cajero de la par, le ayuda, se le caen le ayuda, se le vuelven a caer, le vuelve a ayudar, y ud, agarra los papeles como puede, agarra el recibo, ajá la tarjeta, su cartera...y se va al banco a hacer la cola para pagar el apto/casa!

......recuerde...no agarre el dinero!

p.d. y tambié recuerde, ke no le sobra el dinero, ke esta lleno de deudas, y ke ese dinero le hará una gran falta...sino..no tiene chiste!

Será-Mago?

no sé, pero siempre ke veo/leo a Saramago..me da una paz..y me acuerda al día ke estreché su mano.... y sentí ke ya lo conocía, "cosa cósmica", vida pasada, whatever...pero esa sensación de paz...es extraña..pero conocida...

aaaaay don Saramagooo!!

perdonala...

perdoná a tu hija...la que se salió de la casa sin que le faltara nada, la que tuvo todo, la que fue la más consentida, la única niña que te quedo cuando se te fue "tu niña", a la que esperaste con más ganas que a la primera por todo lo que ya habian pasado, a la que le diste todo lo que ella kizo, la ke malcriaste, la ke llegabas a traer cansado despues de tu trabajo para llevarla a comer a donde ella kisiera, a la ke le compraste la bici ke ella kiso y se la llevaste en tu carro del 79 vos, tan lindo, con tu saco y pantalon kaki, perdonala, porque quiso vivir la vida, porque no es como las demas hijas de tus amigos, que tienen un novio desde la adolescencia con el cual se casan a los 23 años y tienen hijos a los 25, perdonala por descuidada, por desatendida, por ser tan egoista, por inconsciente, perdonala por no seguir tu ejemplo de puntualidad, tu tan correcta manera de llevar las finanzas, por no cuidarse la salud, por ser tan ella, por el caracter fuerte, por dejarte tan grande vacio en tu casa, en la cochera ke mandaste a hacer especialmente para ella, perdonala por sentirse haber nacido en el pais ekivocado, donde todo esto seria mas facil y tan solo sería el paso ke todo adulto da...y en el cual..

no me haría sentir así..la llamada ke me das para decirme ke pensas en mí y ke me kerés!

en otra vida...

yo era hombre..gay....cubano...y morí de cirrosis de tanto tomar ron...

soy rara...

hay días en ke me doy más cuenta de eso...

dos cosas para las ke realmente necesito terapia...(entre tantas)

- mi problema con el compromiso (sentirme atada/obligada/contratada/amarrada/etc/etc)
- mi negación a las despedidas