los perros ladran sancho....

y ladraban..cuando pasaba por los portones...y pensaba y cada paso ke daba..pensaba otra cosa..en otra persona..en mis amigos..en mi mochila del diseñador ke tanto le gusta a miguel..y en las veces ke hemos hablado ke nos parecemos..y pensaba en la vez ke camino hasta su casa..borracho y de madrugada...de la vez ke le conté ke yo también caminé pero ke mi amiga me llevo hasta mi casa...pensaba en la vez ke se me kedó el carro en san ignacio....y ke tuvimos ke pedir ride....en plena semana santa y sin un alma por esos lados...pensaba en ke no hay ke darle importancia a las cosas ke no tienen y ke lo material se hace..ke no tengo ke enojarme conmigo porke no tengo la culpa...ke no tengo ke ser tan dura conmigo y tengo ke permitirme sentir muchas cosas...aunke no kiera....en las veces ke siento ke todo se me junta...y en la gente ke cree en la ley de la atracción ke a mí me hace los mandados porke no creo ke la gente atraiga el cáncer o ke se le inhunde su casa....o en la técnica de los psicólogos de pensar en situaciones en las ke uno se ha sentido igual y cómo ha logrado salir adelante...pienso en la vez ke se murió mi tío abuelo ke ya había sido el infarto de mi papi y ke no egresé por dejar la última materia ke me faltaba..en la depresión ke me dió y las decisiones ke tomé a causa de eso...en ke mi ex jefa y amiga me sentó dos horas por eso para hacerme ver ke era el "llamado" de dios...ke por eso me pasaban esas cosas..para ke yo me aferrara a él y ke seguí con mis no-creencias.....pienso en los problemas de los demás..en mi amiga y su mamá ke lucha todos los días contra el puto cáncer.....en mi otra amiga ke está igual sólo ke es su papá......pienso en la sangre de las mujeres fuertes ke me corre por las venas...en mi abuela...y cuantas veces se ha de haber sentido sin fuerzas con 20 años y 3 bocas ke alimentar.....en mi maría julia...y sus fuerzas para caminar todos los días hasta el estadio..lo ke le gusta caminar...y las veces ke me ha demostrado ke las cosas ke duelen nos hacen más fuertes.....pensaba en la teoría de mi amigo miguel y ke los fantasmas de nuestros muertos nos cuidan cuando caminamos solos...y me imaginaba a mis muertos como una bocanada de humo gigante detrás de mí...los escuchaba cuchicheando....mi abuela enojada repitiendo lo ke le dijo a mi mami el último día ke la vi "es ke es igual ke vos mariajulia esta niña"....en mi hermana sonriendo...en mis tíos abuelos.....cada persona ke me encontré en el camino y ke saludé con un "buenas tardes" como mi papá me ha enseñado..y ke me contestaron con un "ke le vaya bien" me creó un escudo invisible..y lograron ke realmente me fuera bien...ke llegara con bien a mi casa...y al caminar me kitara la saturación del alma....y dejara de complicarme y de pensar en ke todo se junta...ke dejara de preguntarme porké ahora..ke volviera a sentir ke hay ke seguir caminando y ke por algo pasa todo...ke todo se arregla sobre todo cuando es material....ke no debemos depender de las cosas...y salirnos de la burbuja de vez en cuando....pensaba en mis tennis viejos ke me han acompañado en caminatas sobre todo en otros países donde me siento más segura como para caminar hasta altas horas de la noche.....en méxico y cómo me encantaba fumar con el frío ke hacía mientras caminaba hacia coyoacán.....en buenos aires y los regresos al hostal cuando ya estaba amaneciendo con mi amiga.....y en ke cuando los perros ladran....es señal ke caminamos.

a contraluz....

las imágenes son oscuras..apenas y se distinguen un par de rostros sonrientes....al fondo la espuma...el atardecer...se escucha la música y el salitre del agua se siente en el ambiente....no hay nada más ke ellos en este mundo....los demás se anulan...la realidad se anula...y solo se escuchan sus risas....y sus latidos...ellos...ingenuos....se disfrutan....como a lo lejos disfruta la rama ke kedó sostenida al temporal y se ve a contraluz del hermoso sol ke atardece.

el colibrí....

el colibrí llega, se posa sobre el hombro y le habla, le dice ke se va kedar ahí para siempre...para ke nunca se le olviden los colores, la alegría..y las ganas de volar.

tarde de lluvia....

ella se sentaba todas las tardes en la misma silla, a la misma hora..encendía un cigarro, observaba por su ventana..esta tarde llovía y se sintió más nostálgica ke de costumbre al comenzar el ritual de siempre..sintió más melancolía, porke llovía el día ke lo había conocido..hace 54 años ya de eso...ella tenía 19 y si él no hubiera muerto..tendría 81...pensó...en cómo se rieron cuando la sombrilla de ella se arruinó completamente dejándola empapada y fué cuando él corrió en su auxilio, se kitó su chaketa, la cubrió y le preguntó su nombre...."cómo kerés ke me llame?" coketeándole preguntó ella y sonrió..y caminaron hasta encontrar un lugar seco donde sentarse....pensó en todas las risas durante esos años, todas las peleas, los embarazos fallidos, el hijo ke tuvieron ke nunca regresó debido a las peleas con él, pensó ke nunca le contó la historia de cómo se habían conocido, de cómo él la había cubierto con su chaketa, cómo la cubría siempre con sus abrazos en las noches ke hacía frío, en cómo lo extrañaba ahora ke ya eran 8 años ke no estaba con ella, y cómo en cada tarde de lluvia, lo único ke kería, era ke volviera a salir a su encuentro y le preguntara su nombre....

autopsia...

la navaja se húnde como pies en arenas movedizas, suaves, se la tragan y lentamente va partiendo el tórax en donde hay líquidos azules, las costillas se abren como una jaula y dejan salir volando plumas tornasol ke rápidamente llenan el rostro del forense de motas ke le impiden ver bien, se limpia, prosigue con el procedimiento meticuloso, y se siente intrigado al ver ke al fondo de esas plumas hay cofrecitos de bronce, no uno, ni dos, muchos cofres de colores, en los cuales hay un brillo ke lo ciegan pero es más la curiosidad ke la incomodidad, y extrae cada uno de los cofres sobre la mesa metálica donde yace el cuerpo inherte de ella...saca un total de 24 cofres, los limpia cuidadosamente pues parece ke en su interior hay cosas valiosas y con el mismo bisturí con el ke partía la piel de la occisa, abre cada uno de los cerrojos diminutos ke sellan sigilosamente cada una de esas cajitas metálicas, las cuales en su interior, poseen cosas totalmente incomprensibles, números, imágenes, páginas dobladas de libros, fotos, facturas, un mapa, un anillo de plata, música, arena, un atardecer, dibujos, risas, una pluma de un colibrí, el colmillo de un elefante llamado salomón, un cubo de azúcar ke rodó por el suelo, y un sin fin de cosas ke el forense no logró asimilar ni interpretar....cerró cada una de los cofres, los volvió a colocar en el interior del cuerpo de ella...lo selló y volvió a ver el rostro sin vida, pero ke tenía una leve sonrisa dibujada.

y anotó: causa de la muerte: la vida.
fecha de la muerte: la indicada.

observaciones: fué feliz.

delirium

la escopeta se dispara y de ella salen hipocampos de colores...ke en sus escamas guardan los secretos del aire multicolor donde vuelan plumas de color turkesa ke a su vez llevan sobre ellas las luciérnagas ke encienden sus panzas alucinantes para cegar al observador ke al fondo vigila sentado a la espera de ke el gatillo se dispare y volver a observar los hipocampos..las escamas....el aire multicolor...las plumas...las luciérnagas...las plumas...el aire multicolor...las escamas..los hipocampos...las escamas..el aire multicolor...las plumas..las luciérnagas....las plumas...el aire multicolor...las escamas..los hipocampos...las escamas..el aire multicolor...las plumas..las luciérnagas....

déja vù.

condena a muerte....

la consicencia de la muerte....el saber ke está ahí..esperando sigilosa el momento ke nos tiene preparados....lejos..cerca...pero definitivamente el único momento seguro y garantizado con el ke nacemos....el saber ke tarde o temprano nos llegará a acariciar con sus manos frías y nos apagará la luz...la iluminación de la vida...la ke hay ke aprovechar...disfrutar...exprimir....desmenuzar....hasta saciarse...hasta ke cada segundo signifike algo....hasta ke cada día tenga sentido....y ke la vida valga la pena...ke sea intensa...ke sea un parapente en el viento....ke nos golpee con las ráfagas del viento la cara para hacernos sentir vivos...ke la sangre ke corre por las venas la sintamos como ríos con caudales indetenibles...y cada latido se vuelva una composición de tambores africanos.....porke la vida hay ke vivirla como condenados a muerte....porke realmente es como estamos.