los perros ladran sancho....

y ladraban..cuando pasaba por los portones...y pensaba y cada paso ke daba..pensaba otra cosa..en otra persona..en mis amigos..en mi mochila del diseñador ke tanto le gusta a miguel..y en las veces ke hemos hablado ke nos parecemos..y pensaba en la vez ke camino hasta su casa..borracho y de madrugada...de la vez ke le conté ke yo también caminé pero ke mi amiga me llevo hasta mi casa...pensaba en la vez ke se me kedó el carro en san ignacio....y ke tuvimos ke pedir ride....en plena semana santa y sin un alma por esos lados...pensaba en ke no hay ke darle importancia a las cosas ke no tienen y ke lo material se hace..ke no tengo ke enojarme conmigo porke no tengo la culpa...ke no tengo ke ser tan dura conmigo y tengo ke permitirme sentir muchas cosas...aunke no kiera....en las veces ke siento ke todo se me junta...y en la gente ke cree en la ley de la atracción ke a mí me hace los mandados porke no creo ke la gente atraiga el cáncer o ke se le inhunde su casa....o en la técnica de los psicólogos de pensar en situaciones en las ke uno se ha sentido igual y cómo ha logrado salir adelante...pienso en la vez ke se murió mi tío abuelo ke ya había sido el infarto de mi papi y ke no egresé por dejar la última materia ke me faltaba..en la depresión ke me dió y las decisiones ke tomé a causa de eso...en ke mi ex jefa y amiga me sentó dos horas por eso para hacerme ver ke era el "llamado" de dios...ke por eso me pasaban esas cosas..para ke yo me aferrara a él y ke seguí con mis no-creencias.....pienso en los problemas de los demás..en mi amiga y su mamá ke lucha todos los días contra el puto cáncer.....en mi otra amiga ke está igual sólo ke es su papá......pienso en la sangre de las mujeres fuertes ke me corre por las venas...en mi abuela...y cuantas veces se ha de haber sentido sin fuerzas con 20 años y 3 bocas ke alimentar.....en mi maría julia...y sus fuerzas para caminar todos los días hasta el estadio..lo ke le gusta caminar...y las veces ke me ha demostrado ke las cosas ke duelen nos hacen más fuertes.....pensaba en la teoría de mi amigo miguel y ke los fantasmas de nuestros muertos nos cuidan cuando caminamos solos...y me imaginaba a mis muertos como una bocanada de humo gigante detrás de mí...los escuchaba cuchicheando....mi abuela enojada repitiendo lo ke le dijo a mi mami el último día ke la vi "es ke es igual ke vos mariajulia esta niña"....en mi hermana sonriendo...en mis tíos abuelos.....cada persona ke me encontré en el camino y ke saludé con un "buenas tardes" como mi papá me ha enseñado..y ke me contestaron con un "ke le vaya bien" me creó un escudo invisible..y lograron ke realmente me fuera bien...ke llegara con bien a mi casa...y al caminar me kitara la saturación del alma....y dejara de complicarme y de pensar en ke todo se junta...ke dejara de preguntarme porké ahora..ke volviera a sentir ke hay ke seguir caminando y ke por algo pasa todo...ke todo se arregla sobre todo cuando es material....ke no debemos depender de las cosas...y salirnos de la burbuja de vez en cuando....pensaba en mis tennis viejos ke me han acompañado en caminatas sobre todo en otros países donde me siento más segura como para caminar hasta altas horas de la noche.....en méxico y cómo me encantaba fumar con el frío ke hacía mientras caminaba hacia coyoacán.....en buenos aires y los regresos al hostal cuando ya estaba amaneciendo con mi amiga.....y en ke cuando los perros ladran....es señal ke caminamos.