el descarrilador de trenes....

no había ninguna estación cercana, el tren seguía, su rumbo, no estaba perdido pero no iba a detenerse, fluía, sin ninguna disposición en su itinerario de una próxima estación, iba lento, a veces rápido, pero con la certeza ke no tenía la necesidad de detenerse por ningún pasajero, la tripulación necesaria estaba adentro, la innecesaria había sido arribada en estaciones anteriores, algunos por voluntad propia, otros por ser innecesarios en la ruta....cuando repentinamente, sin razón alguna, el tren se descarrila, pasa por una estación ke no estaba en el mapa, hasta ahora desconocida e inexistente, nisikiera frena del todo, y el pasajero, el descarrilador de rieles, abre las puertas sin esfuerzo alguno, se sube, pasajero (des)conocido, me encontrás con las manos manchadas y con el pelo más largo, más sincera y despreocupada, más escéptica, y menos turbulenta, kieta, inerte, impaciente, estoica, racional , fría, observadora, precavida, te sentás a la par....sonreís...sonrío...me agarrás la mano...no te la suelto.....miramos hacia adelante....callados.

catarsis....

llego...subo las gradas..las de madera ke nos vieron llegar por las noches....la puerta está abierta...abierta como siempre la dejás...es para ver si regresás me decías....eso es una canción de sabina te contestaba....se refleja el sol en los vidrios...aparto la silla donde desayunaba cuando te ibas....y me siento en el suelo...los pies me cuelgan por las barandas de madera....llegás y te sorprendés de verme ahí sentada...me doy la vuelta....sonrío...te digo..porké?...callás....me doy la vuelta...y enciendo un cigarro....entrás...te sentás en tus bancos altos...preparás tu cigarro.....ponés música....te grito...porké?.....callás....fumo...callo yo también...veo el océano infinito.....ya no lloro te digo....si me enojo todavía de vez en cuando...por eso estoy aki....porke me enojo...y kiero gritar...y salir corriendo...y volar....y preguntarte porké?.....callás....callo yo también...y solo se oye el silencio del mar.....se comienza a ocultar el sol....hijo de puta....te digo....hija de puta....me decís.....nos reimos.....callamos otra vez.....te vas a kedar? me preguntás.....no...no me voy a kedar.....solo vine a preguntarte porké?....no contestás....me levanto...me paro frente a la puerta....te veo a los ojos...y no me respondés.....me doy la vuelta...camino...me voy...

-30 para los 30!

tic tac el reloj no para....tic tac....sigue su rumbo....tic tac....cambia los planes....tic tac....pienso cosas....tic tac....14 años más ke los ke vivió ella....tic tac.....7 años tendría de estar viviendo en francia....tic tac....cómo sorprende la vida a veces....tic tac....cuanta gente ha muerto a lo largo de mi vida....tic tac...a cuanta gente he conocido....tic tac....lo afortunada ke he sido....tic tac....lo feliz ke soy....tic tac.....los lugares conocidos....tic tac....los ke faltan por conocer....tic tac.....las cosas ke he cambiado....tic tac....lo ke me falta por cambiar....tic tac....el mar...tic tac.....la vida.....tic tac....cuantos más me va dar para respirar...vivir...amar....esta impresionante vida.

los gitanos...

los gitanos se despertaron un día..y su carpa se había caído...no se dieron cuenta..o kizás sí...pero ya no había ese resplandor de cuando les tomaron esa foto, la única foto ke ella guardaba a escondidas de él, ke él nunca supo ke la tenía..fue el día ke subieron a la montaña para ver el océano infinito....la imágen la guardaba cautelosamente...ella...como cautelosa había sido con todos los detalles...con cada una de las cosas ke hacía, ke decía, ke sentía....él....más complicado ke ella...no se dio cuenta ke la carpa cada día iba perdiendo fuerza....ke ella ya no tenía ganas de subir a la montaña aunke fuera para ver el océano infinito...ya no le gustaba sentarse a su lado a oir las olas...y ver sus ojos claros....la gitana kería seguir siendo gitana...pero no a su lado....porke él realmente no lo era como se lo hacía creer a todos...no era más ke un sedentario...no el nómada ke mostraba con su mejor cara y sus historias....era un ermitaño y ella tenía demasiadas alas para seguir volando...y fue así como un día, al igual ke como guardaba esa única fotografía a escondidas de él...se levantó y se fue....antes ke la carpa se cayera y la ahogara con sus escombros.

flavour. (o la historia del conejo necio)

sabor nuevo...(des)conocido...más conocido ke el mío..ke el propio...lo pienso..lo disfruto...porke voy a decir ke no?...y pienso y río...porke creí ke lo había encontrado...ke se me arrebató o ke te apartaste...ke el sabor salado ke algún día probé, a mar...el océano ke tanto amo..pensé ke ya se me había dado...ke el agua ke había visto era infinita...ke la sensación salada, dulce, ácida, ambigüa, siniestra, pasional, se me había escondido como el conejo se esconde en la madriguera...a la cual no tenía las ganas de meter la mano para sacarlo, para halarlo de sus orejas largas, escondete conejo le decía..no tengo ganas de correr tras de vos..si kerés hace otro hoyo al otro lado de la madriguera...yo no voy a correr descalza para perseguirte..ya me cansé...voy a observar sentada cuando te cansés vos y te kerrás salir por el otro lado...y me veás decepcionado..y te diga..te lo dije me cansé...andate, salite si kerés, no es ke no tenga fuerza..es ke no tengo ganas de tenerla...y bajaras tus orejotas y caminaras dándome la espalda...pero no...conejo necio..saltas hacia mí..me traés la zanahoria...revuelta con mar..revuelta con limón..con sal..saltas no caminás...saltas a pasos agigantados hacia mí..me sorprendés...(me sorprendés?)...te veo y me sos tan familiar..tan parte de mí..conejo testarudo....y me hacés creer o es lo ke realmente kería..pero me alegro ke no te hayás cansado como yo...y ke no hayas decidido hacer otro hoyo al otro lado de la madriguera para darme la espalda..y ke no te haya asustado ke no metiera la mano para halarte de las orejotas grandes ke tenés..grandes como tus ganas de vivir...como mis ganas de vivir..conejo terco.

agarrate de mi mano...

vení..agarrate de mi mano...disculpá si no soy tan fuerte como antes...la muerte es demasiado vieja conocida para mí y cada vez ke ocurre me duele más...kisiera sacarme el corazón y ke no te duela...ke no me duela...pero kizás si te agarras de mi mano vamos a lograr ke nos duela menos....la impotencia ke me hace sentir el amor ke te tengo y no poder hacer nada....kisiera llevarte al mar y darte una cajita mágica...ke adentro tuviera todas las cosas ke te hacen feliz....ke no te pasara nada....agarrate de mi mano y volemos...vamonos a donde vos kerras...a donde se te olvide ke te duele...ke ella ya no está...ke se fué a donde está mi hermana...ke ahora las dos platican y se cuentan cosas de nosotras...allá está tu abuela también y la mía...riéndose y criticando como somos ahora...mirando en las mujeres ke nos convertimos....hace millones de años ke estamos juntas y lo vamos a seguir estando....asi ke agarrate de mi mano...ke aunke ahora no brille como siempre...es porke te estoy dando de mi luz....para ke ilumine un poco este día tan oscuro...

te encantan las borrachas.....

recuerdo perfectamente el día ke ingenuamente me llamaste un sábado a las 6 pm (error)entusiasmado invitandome al cine a la función de las 9pm, yo, borracha como las ke te encantan, a esa hora ya tenía por lo menos 4 horas (sí desde las 2pm era la cita en zanzibar por esas épocas todos los sábados) de estar bebiendo cerveza (barena) tras cerveza y a esas alturas del día ya era mas divertida de lo normal y ya me costaba un poco coordinar mis palabras y pensamientos, al principio solo te reías porke pensaste ke era una más de mis divertidas bromas (como los apodos juguetones ke siempre te ponía), al notar ke no dejaba de "bromear" te escandalizaste y (como persona coherente ke sos y seguís siendo) me dijiste "decime ke no andás tu carro" a lo cual yo con una mega carcajada te contesté "y porké no lo voy a andar?" (la pregunta era de esas necias ke siempre hago), sentí tu preocupación al otro lado del teléfono y lo único ke pudiste decir antes de colgar era "no te movás de ahí" (ni kería y aunke hubiera kerido ya no podía)....como a la hora llegaste a la mesa donde estaba (imagino ke te tardaste en lo ke conseguías kien iba a manejar tu carro mientras vos manejabas el mío) y estuviste ahí hasta ke se me diera la gana irme del lugar, tu amigo te hacía miradas (te decía "cabrón esta loca es la ke te gusta" con los ojos) y ya..kizás eran las diez o las once (o más, o menos) cuando te dije vaya vamonos, vamos a ir al cine? y me dijiste no ya no, yo verte kería..sonreí (me imagino), sonreiste..y me dijiste dame las llaves del carro, a lo cual claramente no iba a ceder tan fácilmente y jugué a esconderme tras el carro con las llaves, vos, como siempre, me seguías, hasta ke por fin lo lograste, me dijiste ke tenías hambre (mentira) ke ibamos a pasar por una gasolinera y me daba risa tu amigo escoltándonos en tu carro, mientras bajábamos a ke me compraras un café caliente y yo te decía no ke tenías hambre? "aki no hay nada ke me guste aparte de vos" me decías y me hacías sonreir.....logramos llegar hasta la colonia de la casa de mis papás y me dejaste exactamente frente a la casa de ellos, te subiste a tu carro y me dijiste, vaya, sana y salva....estuvo buena la película....todavía sonrío cuando recuerdo ese día, el ke al contrario de ahuyentarte y hacerte retroceder, fue como si hubiera hecho algo ke te encantó y ke hizo ke te gustara más.....la ke retrocedí fui yo, ke me gustabas más como amigo.....y ahora nada más me río viendo tus fotos cuando te veo con esos ojos ke solo ves a mujeres con vasos o cervezas en las manos....porke como siempre te he dicho....te encantan las borrachas.....

mi nombre...

me encanta ke digás mi nombre...pronuncialo..gesticulalo...llamame mil veces por mi nombre....sembrame de nuevo la inkietud...la ke había decidido pasar por alto...creame la emoción, transmitímela....haceme ke vuelvaa ponerme nerviosa, haceme reir..haceme cantar...haceme vivir.

la reina guerrera y su princesa con la pila de ladrillos.

no te preocupés princesa, dame de tu carga, yo te ayudo, ya mucho tiempo la llevaste en tus hombros y tu reina ya esta desgastada de esta guerra, se kiere dejar vencer y ya es tiempo de ke descanse, llevemos entre las dos este peso ke ya te está doblando la espalda, compartí conmigo lo ke ya no aguantés ke las dos venimos de reinas guerreras y podemos soportar, la reina sigue siendo hermosa, sigue siendo fuerte, estoica, pero ya no es justo con ella y hay ke dejarla ir, ke ceda su corona y su trono, eternizala con sus enseñanzas y cada una de las cosas ke te heredó, lográ ke trascienda su reinado a través de sus consejos y sus conocimientos transmitidos a vos, su princesa, la elegida, y ke aunke sin intención, te llenó con la pila de ladrillos ke te han hecho lo ke ahora sos....para eso estamos...para compartir las risas...pero también las cosas ke nos empañan un poco los ojos...así ke dame la mitad....ke entre las dos van a pesar menos.

si, creo ke fué eso...

la sinceridad es invaluable, sentir ke una persona te está diciendo lo ke realmente piensa o siente es importante, ke te lo dejen de decir también, es lo mínimo ke se espera, ke más podías haber dicho? ke podías haber dejado de decir? sólo vos lo sabes....pero sí....creo ke fué eso...a partir de la sinceridad...valés lo ke valés ahora para mí....

te kiero contar el cuento...(dedicatoria)

te cuento el cuento...te lo kiero contar..te kiero dedicar el cuento.."Puede que te quiera secuestrar y después te vaya a torturar no sé,pero solo quiero contemplar cuántas de tus pecas puedo yo entender porque ya no puedo esperar quiero que te vengas a tomar un té y entre todo este bienestar me acuerdo que ya despegué los pies... Me encimo, afino, termino y descubro que el cuento, que cuento, yo siento que pueda ser...y el humo consumo que imaginé...enciendo y entiendo que no te conozco bien..."

20 años...

20..increíble...de ser la única hija mujer de mis papás..de ke me cambió la perspectiva de la vida...20 años ke éste día no kisiera ke existiera....20 años ke las 5:30 de la tarde se vuelve sombría, nostálgica...ke la muerte se hizo presente por primera vez en mi vida de la manera mas absurda....más traicionera...ke me dijo mirá aki estoy....existo..la gente se va de un día para otro y no la volvés a ver más yo me la llevo...y algún día te voy a llevar a vos también....me llevo a los ke kerés....y no los buskés...llorá..llorá todo lo ke kerrás...ke no va cambiar nada...tenés la opción de vivir triste...o de aprovechar la vida....de disfrutar cada segundo...de reirte mucho y valorar cada cosa, cada persona, de pensar ke ella nunca pudo ver las cosas ke vos ves, nunca fue a la universidad, nunca se emborrachó ni celebró con sus amigos, nunca pintó un cuadro o se subió a un avión, vivi por ella porke la oportunidad se te dió....vivir es una oportunidad...y no podés desaprovecharla....saltá...comé...respirá..ke no todo el mundo tiene el privilegio de hacerlo....y sos una afortunada....pudieras ser vos la ke hace 20 años ya no estuviera en este mundo...

sueños...

kizás sueño con vos para no extrañarte tanto....no me había pasado..soñar tantas veces seguidas con la misma persona..hasta estoy sintiendo ke cuando me duermo es cuando realmente estoy despierta...kizás no he despertado realmente....sigo soñando...te digo las cosas ke no te he dicho....hacemos las cosas ke no hemos hecho....volamos, viajamos, reímos, vivimos....cosas absurdas, cosas cotidianas....tan reales ke pudieran ser ciertas....y ke mi subconsciente traduce, asimila, diluye noche a noche con imágenes ke luego se esfuman como todo...como la vida...como los instantes....

diálogo....

-quién te gustaría que hiciera tu retrato?
-...mmmm...Remedios Varo..en pintura pero más me gustaría ke Liniers me hiciera una caricatura fijate...
-y una canción?
-..sabina..
-y ke escribiera un libro sobre vos?
- jajajaa ke preguntas....cortázar..obviamente...

la bruja

me siento en el desierto....observo el cielo...lo veo nublado...sé ke va temblar...lo digo pero no me creen....cuando tiembla....dicen....esa bruja otra vez.....solo los veo...y sigo viendo el cielo a ver ke me dice ahora....ke me dice el viento.....ke me kiere decir la brisa.....mi cabello largo y canoso....mis arrugas....me recuerdan cuando aún no me decían la bruja....cuando no conocía la sed del desierto....el sol no me había kemado tanto ni me había kedado tan sola......ni se me habían muerto todos.....ni había llorado tanto......ni me sentaba por horas a ver el cielo...a ver ké es lo ke me kiere decir.....

las piedras rodadas...

ya estamos viejos....y como te dije no sé si reir o llorar...te acordás como nos encantaba cantar las piedras rodantes....desde la primera vez ke nos emborrachamos con varios litros amarillos en jarras....y platicábamos...cuantos años hace de eso??...me escuchabas atento con tus ojos pardos cuando te decía a los 23 me voy a ir a francia a vivir del arte....a lo ke sea....pero me voy....hoy me molestás con eso...me decís.."cada vez estás más vieja y más loca y nunca te fuiste a francia"...no me enojo...porke sos vos...porke vos sabés porké me kedé....porke a los 23 años me cambiaron los planes y el corazón de mi papá falló...se kiso detener....vos estás viejísimo...tenés 4,325 años.....te has vuelto un viejo gordo y haragán dentro de tu delgado cuerpo....me sorprende como cambia uno como te dije akel día......lo ke se arraiga uno a las cosas, las personas, los lugares..."hay ke pagar las cuentas" me dijiste....cuando te reclamo porke ya no sos el ke deja todo por el "rock n roll" y vas a andar siguiendo al máximo pontífice y vas a estar en ley seca en vez de estar saltando entre multitudes....pero siempre nos kedarán las risas...las borracheras....las pirámides del sol y la luna....los pescados muertos...y la vida mi kerido amigo.....sobre todo la vida.....

flashback

corro...salgo corriendo por los pasillos color verde claro...me bajo de la camioneta de mi papá y lo primero ke hago es correr...los abrazo...con su olor a cigarro barato...oigo los regaños de mi papá decirles....dejen de fumar...pero me voy para adentro a acostarme en la hamaca y ver televisión por horas....con el olor de la cocina de leña de fondo...me acuerdo ke es época de paternas y vuelvo a correr y me subo al techo de la camioneta de mi papá porke si no no las alcanzo...agarro una y otra...se me deslizan los algodones dulces de las paternas en las manos....a ésta casa se vino mi hermana a despedir....hizo ruidos...dicen...ke vino una segunda vez ya grande..a dejarme un recado...cuando comía paternas ya nisikiera me acuerdo si todavía estaba...a veces se me olvida cuando dejó de estar....pero es el recuerdo ke me acompaña cada día....o al menos es lo ke rige cada segundo de mi vida.....hay una vocecita ke me dijo desde siempre..."mirá la gente se muere...la vida hay ke aprovecharla"....y volvía a correr cuando escuchaba ke se había caído una naranja....el pozo....el ruido de la fábrica.....los limones pérsicos....los 50 colones kincenales de mi abuelo ke me hacían sentir millonaria....la nostalgia....la felicidad.

el cuervo....

se despertó...y se sorprendió pués la última vez ke se acordaba fue cuando extendió el paracaídas y se dió cuenta ke no servía, ke no lo iba a salvar...ke no se había percatado ke era demasiado antiguo y ke se había arruinado hace tiempo...nada más antes de saltar se lo colocó en los hombros confiado...como siempre....sin pensar ke ésta sería la última vez....pero cuando despertó...con unos cuantos golpes...se dio cuenta ke las ke se habían extendido eran unas alas..grandes...con plumas tornasol...esas lo habían salvado....y había pasado ahí por mucho tiempo...dormido del golpe en la cabeza ke se había dado por no creer...ni confiar en sus alas...y se recordó del cuento el cuervo de edgar allan poe....se sentó...se sacudió...y dijo..."nunca más".

wonde rwoman

así tenía ke ser kizás...ke ahora es cuando me tenés/kerés ayudar en todo..te pregunto y me respondés, te digo ke kiero tal cosa y me la conseguís, sabés lo ke me hace falta y me lo tenés listo, estás ahí, dormis conmigo cuando me enfermo de hospitalización pero eso es hoy...tan diferente al ayer...a cuando yo creía ke te necesitaba más pero no..no porke ahí estaba él...y vos lo sabías...sabías ke dia y noche lo tenía sosteniéndome la red..cuando necesitaba algo..cuando me enfermaba...luego...la capa del superhéroe se fue destiñendo..porke pasaron los años..y es cuando vos te convertís en la heroína..en la wonderwoman ke me explica, ke me comprende..tenía ke ser así..no nacimos para ser amigas jóvenes sino viejas-viejas amigas..para ke pudieramos hablar de las ofertas del súper y de donde venden mejor carne...de ke el café nos da acidez y compartamos las pastillas, de ke yo fui la ke vos tenías ke ser en tus ausencias....de ke por eso me pusiste el mismo nombre...porke desde ke te tuvieron ke abrir las entrañas para poder traerme al mundo y te dejé una cicatriz de por vida...sabías lo mucho ke nos parecíamos....