el disfraz...

la felicidad se disfraza...tiene nombre y apellido..ubicación..tiene cara de boleto de avión...de horas de vuelo...de abrazo....de ilusión.....se disfraza de distancia y se acorta....se disfraza de agua....de mar y amaneceres...se disfraza de risas y de ropa blanca....de ekipaje.....y de emoción....

la francisca.

vos sembrás guineos...arbolitos de romero para condimentar las comidas....crías pavos desde un año antes para cada navidad ke traes de guatemala...la francisca te enseñó..la francisca criaba gansos..y patos de los cuales les daba los huevos...la francisca sembraba árboles gigantes de mangos gigantes...vos también tenés palos de mango y de limón...sembrás albahaca y se la hechas al curtido...yo crío colibríes y salen hipocampos de mi pecho...ke guardo en peceras con aguas de colores...y siembro petalos de rosa de los ke brotan plantas de plumas azules ke vuelan y llegan hasta tus guineos...hasta los gansos de la francisca ke le enoja la bulla ke hacen pero nunca los mata...la francisca hace keso y me hace hundir las manos en la leche ke tiene las pastillas de cuajo...me hace colar el rekeson...y luego colocar las almohaditas de la cuajada sobre las hojas de huerta..la francisca me pone a tostar semillas de marañón en la leña y luego las coloca sobre láminas en las ke me pone mis manitas pekeñas y me dice ya ves ke no te kemás...y me pone una semilla de marañón en la mano y me enseña a kitarle lo negro..lo kemado....la francisca me da gaseosas de café con cola....me regaña si no me acabo la sopa....pero me enseña a ser fuerte solo con mirarme....la francisca nunca se fue....la veo en tus guineos...en tus pavos...en tu romero y en mi colibrí.

las luciérnagas....

nos sentábamos en el ex comedor universitario.....en la clase de pintura...compartíamos solventes y amarillos ocres.....oleos....agua rás....y un día me enseñaste y me dijiste.....éste libro siempre anda conmigo....porke todos eran mi familia.....claro dije....es claros.....claros como las luciérnagas a las cuales les apagaron la luz en la masacre...a las cuales sus pancitas ya no iluminaron las oscuras noches de esa guerra maldita.....y recordé cuando años atrás lo había leído...al igual ke cuscatlán donde bate la mar del sur y tanta lectura de la guerra ke por suerte me inculcaron en el colegio de las hermanas fufurufas...algo ke si les agradezco...la historia ke me enseñaron...las lecturas...y recordarme ke antes así como ahora...en este paisito se mata por todo...

las cadenas del muerto....

el muerto está encadenado...enrollado como momia con las cadenas....el muerto pesa....como pesan las cadenas de hierro...pesa como pesan las penas...pesa como pesa su ausencia.....el muerto se empuja....cuando ya no se puede cargar....pero siempre está ahí....se tira cuesta abajo para ke avance más rápido....pero sabemos ke siempre lo debemos alcanzar para seguirlo cargando.....el muerto ke murió a balazos....murió porke se le detuvo el corazón...murió atropellado...murió de neumonía.....el muerto murió en un accidente de carro de carrera....murió en la guerra.....murió porke ya no aguantó vivir y se dió un balazo en la cabeza.....murió de cáncer.....de metástasis.....de tuberculosis....y sigue ahí....aki.....allá.....obligando a cargar sus cadenas....como sólo pesan las cadenas de los muertos.....

ahora salimos en pareja...

ahora salimos en pareja y nos encontramos en todos lados...en la ventana....en campeonatos de surf...cuando yo me voy vos vas llegando...como siempre llegamos tarde..impuntuales..a deshoras....descoordinados...distintos.... a él lo agarrás de la mano me dijiste un día....y me dio risa porke no me doy ni cuenta y me gusta...realmente es algo ke siento te contesté... si siempre hacés lo ke sentís..me reclamaste......ke la conociste en san juan del sur en el viaje al ke me invitaste y ke te dije ke no kería ir..ke ya para ké...ke no inventaras...ke ya no viajaba con vos...todo pasa por algo...y ahora salimos en pareja....y nos encontramos....ke si todavía tenés la escultura ke te regalé....ke si todavía tengo las cosas ke me trajiste de perú..de brasil..de argentina....ke porké me fui sola a tikal....ke porké no terminaste aceptando la beca para estudiar cine en cuba si nos esforzamos tanto para ke te la ganaras....ke ahora estamos llenos de flores, de figuras indígenas....de colibríes y de mariposas....ke ya nos pesan estos 68 años porke siempre fuimos almas viejas.....ke las veces ke cruzamos el desierto....los túneles......las flores en su ruta......las lagunas verdes..........no....no salíamos en pareja.

los aritos ya tienen diez años...

los aritos ya tienen 10 años...se acuerda cuando los compré.... a la muchacha con su puesto de artesanías en suchitoto...la muchacha con su puesto de artesanías y su blusa de añil....los aritos ya tienen diez años y uno de ellos ya perdió su color bronce...ahora los dos pares son oro añejo....los aritos ya tienen diez años...y ya son diez años..de cuando tenía 19 y conocí la música de buena vista social club....cuando frida...en su hostal...la ponía toda la noche mientras me servía los rones dobles....los aritos ya tienen 10 años y siguen siendo mis favoritos...son los ke nunca se me han perdido y los ke me convinan con todo...siempre ke me los pongo pienso en las calles adokinadas de suchitoto...en el calor.....en la caminada para ir al suchitlán ese domingo tomando chicha de caña de azúcar....después de un sábado largo....y en la mariposa morpho azúl ke vi en esa calle polvosa.....los aritos ya tienen 10 años....y han ido conmigo a otros países....y siguen siendo los testigos de las dos gardenias.....acompañantes fieles y silenciosos.....los aritos tienen diez octubres de estar junto a mi....porke todo lo ke me gusta me ha llegado en octubre....como la música de buena vista....los rones en suchitoto....y los aritos ke ya tienen diez años.....

cómplices...

Nos reimos...solo nosotros dos sabemos la verdad del mundo...sabemos lo ke fue vivir con ellos, ke nuestra hermana se muriera... Sabemos todas las cosas ke nos toco vivir...uno de una perspectiva otro de la otra... Unas cervezas hacen ke me digás cosas ke nunca me habías dicho y ke incluso ahora no repito porke ya ni se kien me lee y derepente me lee algún paciente tuyo como te dije y nos carcajeamos de eso... Tus pacientes no tienen ni idea de tantas cosas... Asi como la gente ke ve mis diseños y ke a veces hasta piensa ke soy hombre (?) Pero es asi.. Si no conoces del todo la historia mal ke bien no conoces a la persona.. osea ke solo nosotros nos conocemos bien y por eso nos preguntamos tantas cosas.... Ke bueno de veras poder compartir una noche más con vos.... Ke sean muchas...

eclipse

Me imagino ke siempre fué así.... Siempre existió mi brillo y mi resplandor... Lo ke me pregunto es si siempre te molestó.. Si siempre te incomodó.... Porke siempre fuimos diferentes... Sí.... Pero no es ke te opake... O al menos yo no lo siento así.... Cada kien resalta y es bueno en lo ke nos gusta.... Cada kien tiene sus virtudes... sus defectos... Cada kien desarrolla y desempeña algo y lo hace de la mejor manera.... Aunke a veces no te entiendo.... Porke ya me lo han dicho... Amigos míos... En un país como éste no es fácil estar en tu posición.... Aparte ... Por muy mente abierta ke seas... Por mucho ke hayas viajado o lo ke sea es diferente... Soy lo ke soy para vos... Y no me ves más ke como eso... Y kizás si no fuera así me vieras con diferentes ojos... Te cayeran en gracia mis cosas... Y me vieras como me ve la demás gente... Y kisieras estar más cerca de mí... Reir más conmigo.... Si a todo el mundo le caigo bien y siento ke menos a vos y no entiendo... Pero sé ke es por el eclipse.... Porke en el eclipse... Siempre hay una luna ke tapa el resplandor del sol radiante.

amnesia...

se me olvida....se me olvida muchas veces....veo el reloj y veo ke pronto marcará las 5:30....y kizás es cuando más se me olvida..o cuando más me acuerdo....pero hoy en particular....pensaba en ke a la misma hora....igual ke ayer....iré por el mismo rumbo....el rumbo ke en otros días me ilusiona y me alegra....pero hoy particularmente no..

las cosas ke me hicieron feliz hoy...

-escucharte en la mañana...
-el abrazo de mi papi al recibirme...
-la sonrisa de mi mami al ver ke me gustaron los zapatos ke me compró
-oir a mi papi contento porke ayer fueron a almorzar mariscos a la puntilla
-hablar con mi mejor amiga....
-hablar con mi amigo ke volvió de viaje...
-volverte a escuchar en la noche

el día en ke ya no hubo agua....

un día la aldea se levantó y se dió cuenta ke ya no había agua...buscaron y buscaron y no encontraron por ningún lado.....los ríos cercanos estaban secos....el tanke ke llebana de agua todas las casas de la aldea estaba seco...no había ni una gota....y sabían ke faltaba mucho tiempo para ke lloviera....unos 5 años...porke ahora en la aldea llovía cada 17 años...y hace doce años había llovido.....se angustiaron...se preguntaron ke harían, cómo cocinarían, como se bañarían...se dieron cuenta lo dependientes ke eran del agua...y cómo la habían desperdiciado atenidos a ke siempre la tendrían...se angustiaron tanto ke comenzaron a llorar.....y al verse brotar gotas de los ojos unos a otros...corrieron a lamerse los ojos mutuamente, se obligaban a llorar más y más para tener más gotas....llamaban a los niños a succionarle el agua ke salía de los ojos de las mujeres....se ponían pekeños frascos cerca de los ojos para lograr agarrar y contener akellas tan valiosas gotas...y así hicieron a partir de ese día.....se obligaban a llorar...y sufrían con tal de tener un poco de agua con la ke saciar la sed ke pasaban a diario....y así fué..como la aldea ke desperdició el agua...nunca volvió a ser feliz.

los perros ladran sancho....

y ladraban..cuando pasaba por los portones...y pensaba y cada paso ke daba..pensaba otra cosa..en otra persona..en mis amigos..en mi mochila del diseñador ke tanto le gusta a miguel..y en las veces ke hemos hablado ke nos parecemos..y pensaba en la vez ke camino hasta su casa..borracho y de madrugada...de la vez ke le conté ke yo también caminé pero ke mi amiga me llevo hasta mi casa...pensaba en la vez ke se me kedó el carro en san ignacio....y ke tuvimos ke pedir ride....en plena semana santa y sin un alma por esos lados...pensaba en ke no hay ke darle importancia a las cosas ke no tienen y ke lo material se hace..ke no tengo ke enojarme conmigo porke no tengo la culpa...ke no tengo ke ser tan dura conmigo y tengo ke permitirme sentir muchas cosas...aunke no kiera....en las veces ke siento ke todo se me junta...y en la gente ke cree en la ley de la atracción ke a mí me hace los mandados porke no creo ke la gente atraiga el cáncer o ke se le inhunde su casa....o en la técnica de los psicólogos de pensar en situaciones en las ke uno se ha sentido igual y cómo ha logrado salir adelante...pienso en la vez ke se murió mi tío abuelo ke ya había sido el infarto de mi papi y ke no egresé por dejar la última materia ke me faltaba..en la depresión ke me dió y las decisiones ke tomé a causa de eso...en ke mi ex jefa y amiga me sentó dos horas por eso para hacerme ver ke era el "llamado" de dios...ke por eso me pasaban esas cosas..para ke yo me aferrara a él y ke seguí con mis no-creencias.....pienso en los problemas de los demás..en mi amiga y su mamá ke lucha todos los días contra el puto cáncer.....en mi otra amiga ke está igual sólo ke es su papá......pienso en la sangre de las mujeres fuertes ke me corre por las venas...en mi abuela...y cuantas veces se ha de haber sentido sin fuerzas con 20 años y 3 bocas ke alimentar.....en mi maría julia...y sus fuerzas para caminar todos los días hasta el estadio..lo ke le gusta caminar...y las veces ke me ha demostrado ke las cosas ke duelen nos hacen más fuertes.....pensaba en la teoría de mi amigo miguel y ke los fantasmas de nuestros muertos nos cuidan cuando caminamos solos...y me imaginaba a mis muertos como una bocanada de humo gigante detrás de mí...los escuchaba cuchicheando....mi abuela enojada repitiendo lo ke le dijo a mi mami el último día ke la vi "es ke es igual ke vos mariajulia esta niña"....en mi hermana sonriendo...en mis tíos abuelos.....cada persona ke me encontré en el camino y ke saludé con un "buenas tardes" como mi papá me ha enseñado..y ke me contestaron con un "ke le vaya bien" me creó un escudo invisible..y lograron ke realmente me fuera bien...ke llegara con bien a mi casa...y al caminar me kitara la saturación del alma....y dejara de complicarme y de pensar en ke todo se junta...ke dejara de preguntarme porké ahora..ke volviera a sentir ke hay ke seguir caminando y ke por algo pasa todo...ke todo se arregla sobre todo cuando es material....ke no debemos depender de las cosas...y salirnos de la burbuja de vez en cuando....pensaba en mis tennis viejos ke me han acompañado en caminatas sobre todo en otros países donde me siento más segura como para caminar hasta altas horas de la noche.....en méxico y cómo me encantaba fumar con el frío ke hacía mientras caminaba hacia coyoacán.....en buenos aires y los regresos al hostal cuando ya estaba amaneciendo con mi amiga.....y en ke cuando los perros ladran....es señal ke caminamos.

a contraluz....

las imágenes son oscuras..apenas y se distinguen un par de rostros sonrientes....al fondo la espuma...el atardecer...se escucha la música y el salitre del agua se siente en el ambiente....no hay nada más ke ellos en este mundo....los demás se anulan...la realidad se anula...y solo se escuchan sus risas....y sus latidos...ellos...ingenuos....se disfrutan....como a lo lejos disfruta la rama ke kedó sostenida al temporal y se ve a contraluz del hermoso sol ke atardece.

el colibrí....

el colibrí llega, se posa sobre el hombro y le habla, le dice ke se va kedar ahí para siempre...para ke nunca se le olviden los colores, la alegría..y las ganas de volar.

tarde de lluvia....

ella se sentaba todas las tardes en la misma silla, a la misma hora..encendía un cigarro, observaba por su ventana..esta tarde llovía y se sintió más nostálgica ke de costumbre al comenzar el ritual de siempre..sintió más melancolía, porke llovía el día ke lo había conocido..hace 54 años ya de eso...ella tenía 19 y si él no hubiera muerto..tendría 81...pensó...en cómo se rieron cuando la sombrilla de ella se arruinó completamente dejándola empapada y fué cuando él corrió en su auxilio, se kitó su chaketa, la cubrió y le preguntó su nombre...."cómo kerés ke me llame?" coketeándole preguntó ella y sonrió..y caminaron hasta encontrar un lugar seco donde sentarse....pensó en todas las risas durante esos años, todas las peleas, los embarazos fallidos, el hijo ke tuvieron ke nunca regresó debido a las peleas con él, pensó ke nunca le contó la historia de cómo se habían conocido, de cómo él la había cubierto con su chaketa, cómo la cubría siempre con sus abrazos en las noches ke hacía frío, en cómo lo extrañaba ahora ke ya eran 8 años ke no estaba con ella, y cómo en cada tarde de lluvia, lo único ke kería, era ke volviera a salir a su encuentro y le preguntara su nombre....

autopsia...

la navaja se húnde como pies en arenas movedizas, suaves, se la tragan y lentamente va partiendo el tórax en donde hay líquidos azules, las costillas se abren como una jaula y dejan salir volando plumas tornasol ke rápidamente llenan el rostro del forense de motas ke le impiden ver bien, se limpia, prosigue con el procedimiento meticuloso, y se siente intrigado al ver ke al fondo de esas plumas hay cofrecitos de bronce, no uno, ni dos, muchos cofres de colores, en los cuales hay un brillo ke lo ciegan pero es más la curiosidad ke la incomodidad, y extrae cada uno de los cofres sobre la mesa metálica donde yace el cuerpo inherte de ella...saca un total de 24 cofres, los limpia cuidadosamente pues parece ke en su interior hay cosas valiosas y con el mismo bisturí con el ke partía la piel de la occisa, abre cada uno de los cerrojos diminutos ke sellan sigilosamente cada una de esas cajitas metálicas, las cuales en su interior, poseen cosas totalmente incomprensibles, números, imágenes, páginas dobladas de libros, fotos, facturas, un mapa, un anillo de plata, música, arena, un atardecer, dibujos, risas, una pluma de un colibrí, el colmillo de un elefante llamado salomón, un cubo de azúcar ke rodó por el suelo, y un sin fin de cosas ke el forense no logró asimilar ni interpretar....cerró cada una de los cofres, los volvió a colocar en el interior del cuerpo de ella...lo selló y volvió a ver el rostro sin vida, pero ke tenía una leve sonrisa dibujada.

y anotó: causa de la muerte: la vida.
fecha de la muerte: la indicada.

observaciones: fué feliz.

delirium

la escopeta se dispara y de ella salen hipocampos de colores...ke en sus escamas guardan los secretos del aire multicolor donde vuelan plumas de color turkesa ke a su vez llevan sobre ellas las luciérnagas ke encienden sus panzas alucinantes para cegar al observador ke al fondo vigila sentado a la espera de ke el gatillo se dispare y volver a observar los hipocampos..las escamas....el aire multicolor...las plumas...las luciérnagas...las plumas...el aire multicolor...las escamas..los hipocampos...las escamas..el aire multicolor...las plumas..las luciérnagas....las plumas...el aire multicolor...las escamas..los hipocampos...las escamas..el aire multicolor...las plumas..las luciérnagas....

déja vù.

condena a muerte....

la consicencia de la muerte....el saber ke está ahí..esperando sigilosa el momento ke nos tiene preparados....lejos..cerca...pero definitivamente el único momento seguro y garantizado con el ke nacemos....el saber ke tarde o temprano nos llegará a acariciar con sus manos frías y nos apagará la luz...la iluminación de la vida...la ke hay ke aprovechar...disfrutar...exprimir....desmenuzar....hasta saciarse...hasta ke cada segundo signifike algo....hasta ke cada día tenga sentido....y ke la vida valga la pena...ke sea intensa...ke sea un parapente en el viento....ke nos golpee con las ráfagas del viento la cara para hacernos sentir vivos...ke la sangre ke corre por las venas la sintamos como ríos con caudales indetenibles...y cada latido se vuelva una composición de tambores africanos.....porke la vida hay ke vivirla como condenados a muerte....porke realmente es como estamos.

a imagen y semejanza...

dios padre cortázar nos creó...a su imagen y semejanza...nos dio un nombre a nosotros los idealistas,desordenados, sensibles y poco convencionales en 1952 cuando escuchaba el concierto de louis amstrong y se le ocurrió el termino cronopio...vos sos un cronopio...yo soy un cronopio....porke no somos famas....rígidos y cuadrados...ni somos esperanzas aburridos...somos cronopios...y hacemos jardines de colores psicodélicos cuando nos jutamos....la locura no tiene límite y no buscamos entenderla....no buscamos justificación para lo ke se hace ni lo ke se siente...somos presentistas y el futuro no existe...el hoy es nuestra realidad y nuestro tiempo....el segundo ke pasó lo colocamos en el pasado y el ke sigue no lo conocemos y lo anulamos....nuestra naturaleza es irracional y nos reconoceríamos entre multitudes....padre cortázar bendícenos a los cronopios.

aquí dios padre cortázar hablando de sus creaciones los cronopios...

lo ke no...

lo ke no se niega....lo ke no se kita...lo ke no se olvida...lo ke no se cura...lo ke no se tapa....lo ke no se disuelve....lo ke no se muere....lo ke no se extingue....lo ke no se deja de sentir....lo ke no se discute....lo ke no se oculta...lo ke no se exige.....lo ke no se planea....

no quiero escribir....

no quiero escribir porke no tengo otra cosa en la cabeza ke vos...vos y tus cosas...vos y tus palabras...vos y tus manos...vos y tu vida....vos y tu risa....y también me tengo a mi con vos...a mi con tus manos...a mi con tu risa...a mi con tus cosas....y a mi con las mías...con mis manos....con mi vida...con mi risa....con la vela encendida enmedio del pasillo....iluminando....caminando.....levitando....

no llegués....

no te metás a mis sueños...a mi subconsciente....no llegués a ver las imágenes del cinema verité aferrado de mi pierna como niño en multitud agarrado de la mano de su madre....soltame como parapente al viento...dejame volar....liberame.....con la independencia ke siempre he tenido......no seas parásito....y desencadenate de la simbiosis mental......no te aferrés al barco ke se hunde y buscá el horizonte de tu brújula.....no te colgués de mis alas ke nunca te pertenecieron ni te abracés a la tabla llena de polillas náufrago cobarde.....alargá tus piernas como personaje de diane arbus y plantá tu presencia como nunca lo has logrado....crecé...desligate del enano ke ves en tu espejo......sacá el coraje ke te han dado los años y tu descendencia.......contame de tus enfermedades pero no esperés ke yo consiga la cura.....y no esperés de mí lo ke ya te dije ke no puedo darte.....porke sigo en la banca de la estación del tren.....y ya no escucho tan lejos el sonido de la locomotora ke espero.....

te acordás....

te acordás la primera vez ke nos sentamos a platicar...y nos cerraron el lugar (para variar) y pasamos horas y horas hablando de música...de lugares....de películas....de ke a los 23 años me iba a ir a francia......de la pintura....y nos reimos tanto....ya cerraron la tienda de discos a la ke nos gustaba ir sabes?....donde era nuestro punto de encuentro.....pero aun siguen haciendo esa pasta ke tanto te encanta en el mismo restaurante.....el mar sigue siendo el mismo y sigue expulsando pescados muertos para ke les tomemos foto.....y cuando veo para atrás se me hace impresionante los años ke han pasado....los ires y venires de la vida......las lluvias ke te han hecho pasar frío lejos de casa.......y las ke te han empapado por las carreteras ke te llevan rumbo a tu casa cuando vas en tu moto.....sonrío solo de pensar cuantas historias podemos contar....de tan viejos conocidos ke somos......las anécdotas compartidas.......ke ya tenemos más años y ke nunca me fui a francia como me dijiste un dia.....y ke a ver a donde nos lleva la vida.....y ke las piedras rodando se encuentran.....

en mi casa....

en mi casa....la de mis papás pero sigo sintiendo como mía...mi hogar realmente....los perros hablan y son miembros de la familia...nos reimos de nosotros mismos......siempre hay un plato de comida o alguna bebida para alguien más....siempre son bien recibidas las amistades porke son la familia ke elegimos....en mi casa ke ahora es la nueva oficina de mi papá siempre hay espacio para ke el pescador ke trae las conchas y ostras los fines de semana deje su carga para salir a vender al siguiente día y no tenga ese peso de regreso a su casa porke se está ganando la vida honradamente.....en mi casa siempre hay música....y homilias de monseñor romero.....siempre están criando algún animal (sobre todo pavos) para luego cocinarlos y reunirnos a comerlo....en mi casa siempre hay chicha y nances fermentados......vinagres hechos ahí.....siempre hay comida hasta para regalar.....vino....sonrisas.......una oración hasta por los ke no creemos....en mi casa siempre hay algun regalo......y un abrazo......un buen libro.....hay árboles frutales y palmeras de guineos......siempre hay un cuarto ke me espera intacto......en mi casa siempre hay tolerancia y comprensión.....amor de la manera más incondicional ke haya conocido.....y como se me ha enseñado a darlo....en mi casa siempre están contentos de verme.....y se ríen de mis historias y mis anécdotas....en mi casa nos consentimos mutuamente y siempre andamos viendo como sacarnos sonrisas....y sabemos ke hay ke estar 24/7 para le gente ke keremos o alguien ke nos necesita....en mi casa es donde entiendo de donde vengo...y porké soy como soy....

no alcanza la vida....

para las risas....las amistades....los amores...las buenas compañias...la familia...los libros...la musica....los lugares...las vivencias inolvidables....nunca creo ke nadie se haya ido de este mundo con la sensación de haber hecho todo....de haber conocido todo...sentido todo...vivido todo....la vida es corta....y siempre...cada día nos enseña algo nuevo...algo bueno....una canción...una frase....una persona....cada segundo está lleno de un latido más y de una nueva respiración ke nos hace continuar con las ansias de llenar los vasos medio llenos....de hacer palpitar las almas eternamente insatisfechas....en búskeda siempre de algo...aunke no se sepa ke es ese algo hasta ke se encuentra....y se kiere seguir buscando más....y conociendo más...y escuchando más...y viendo más....y leyendo más....para seguirse sintiendo vivo....

sola y desnuda...

el espacio es amplio....interminable....un desierto blanco...y estoy ahí...como estática....en medio...en medio de la nada....de ningún lugar....sola y desnuda....no veo norte...ni sur....ni nadie....es vacío...pero no soledad.....con la libertad absoluta de elegir hacia ke lugar kiero caminar.....sin presión de nada ni de nadie.....sin ansiedad ni apresuramiento.....con mucha paz....y la total convicción de saber ke se sabe lo ke se kiere o ke no se tiene ni idea....pero ke el instinto es la única brújula ke guía.. la luz del faro tan vieja conocida....la ubicación deseada sin estar en ningún lugar en específico...la infinidad de lo luminoso.....la serenidad de la solvencia con uno mismo...

sorbete de chocolate...

comete un sorbete de chocolate...ke siempre va ser nuestro cable a tierra...nos va volver a hacer sentir en akella banca donde nos sentabamos a platicar y a reir..a llorar...a confesarnos los peores episodios de nuestras vidas...las cosas de las ke nos arrepentiamos....las cosas ke nos hicieron llorar de la risa...cuando las fuerzas no te den...corre rápido a la primera sorbetería ke encontrés y sentime ahi...cerkita...riendo con vos....acostadas en tu cama viendo el cielo falso y arreglando el mundo…viendo alguna película en mi casa ke nos hace terminar llorando y luego reírnos de lo patéticas ke somos por llorar por eso…..ke su dulzura te abraze como te abraza el amor ke siento…cuando te tengo cerca…cuando te tengo lejos…cuando me doy cuenta lo afortunada ke soy de haber coincidido en esta vida con vos…de ke seas mi hermana..mi amiga…mi complice…mi confidente…mi compañera en tantas y tantas cosas….ke hasta ke nos falte el aliento y el corazón de alguna deje de latir…sigamos comiendo sorbete de chocolate para sentirnos juntas…sobre todo cuando los ánimos fallen y el corazón no dé para más…cuando la vida demuestre su dureza y nos exija sacar las fuerzas ke no keremos….y nos toke enfrentarnos a los días ke nos dan miedo….

la estrategia del caracol....

la estrategia del caracol consiste en encerrarse en su concha...ir lento...kedarse estático cuando así lo considera necesario...no necesita nada más ke su caparazón invencible....fuerte...inkebrantable....el caracol tiene todo ahí dentro...sus libros..sus películas...su música...su confort....el caracol es autista y así ha sido siempre....es huraño...le gusta ensimismarse...escucharse....conocerse....sostener monólogos en los ke encuentra las respuestas a sus propias preguntas.....al caracol le gusta pensar y analizar....buscar soluciones.....sanar....y volver a hacer todas las cosas pekeñas ke le llenan el alma....dedicarse tiempo...respirar despacio....no hacer nada.....reir a solas....

tequila....

anoche tomamos tequila....y nos reímos tanto....como teníamos tiempos de no hacerlo....me decías dejá de reirte ke vos ni atención me ponés lo ke te estoy contando por estarte riendo....me decías y ke te agarró de pedir tekila si vos nunca tomás tekila...y te decía estoy contenta...teníamos tanto de no platicar....y me gusta este lugar....este bar de bancos altos...con luz naranja...mirá si todo el mundo se está riendo dejá de regañarme....y ke horas son pues...las 2:20 am. ....pero ni te preocupés ke no va ser el primer sábado ke llego desvelada....si vos bien sabés...pero seguime contando ke me da risa......perame ke voy a ir a saludar.....puesi....pidamos otro tekila....ke rico siento este tekila....mañana va ser la gastritis la ke me reclame.....pero puesi....ay no es ke me da tanta risa.....me la paso tan bien con vos...como siempre...como si el tiempo no hubiera pasado....somos demasiado viejos conocidos....mirá ya lo botaste te pido otro....y te reiste más ke yo....

y me desperté.....y anoche no había tomado nada...mucho menos con vos....

él es del mar.....

él es del mar...y desde pekeña me lo enseñó así....cuando me enseñaba a nadar mar adentro y me decía no tengás miedo....al mar no hay ke tenerle miedo...y lo veía entrar con toda naturalidad a esas olas ke me daban pavor ke se lo llevaran y nunca volviera....me cuenta ke desde pekeño...cuando la calle no era pavimentada....se ponía sus "burros" para aguantar la caminada, cuesta abajo hasta llegar al mar...."si imaginate ke si no kería comer lo ke había en la casa me iba al río o al mar a pescar y ya regresaba con camarones, pescados,tihuacales o compraba los colones de conchas" ....y también desde chikita me enseñó a comer todo eso...me mostró ke la cabeza del pescado es lo ke tiene más sabor...ke lo ke ha sido criado en agua salada es lo mejor ke podemos comer, sonríe solo de tener en sus manos unas dos docenas de ostras ke compra todos los domingos....y sonríe más de saber ke soy la ke heredó ese gusto....se keda viendo en mapas mundis los lugares donde le digo ke voy...y siempre cuando vuelvo me pregunta si comí mariscos ahí.....por eso hoy se alegra tanto con esa selecta de playa....no por el nacionalismo ke a todos les ha dado ahora por sacar a relucir en los medios de comunicación, no porke el fútbol sea su deporte favorito y se pueda kedar todo un domingo en su sofá viendo hombres correr tras un pelota en el suelo engramado....sino porke también son hombres de mar...sencillos..descalzos....como andaba él....él ke es del mar....

el guerrero....

el guerrero no vio venir a su verdugo...la fría muerte había platicado demasiadas veces con él..era una vieja conocida..conocía sus lánguidos brazos...fríos cómo la escarcha de las tiendas de campaña ke lo arroparon en la montaña...cómo los charcos ke aplastaban sus botas en las batallas ke enfrentaba...la había visto llevarse a su mejor amigo...a sus compañeros....y siempre la sintió como una sombra permanente...el guerrero...con su fortaleza....nunca le tuvo miedo....hasta hoy.......por sigilosa...por llegar sin avisar y no de frente como siempre la había visto.....no la vió en forma de balas, ni de frío, ni de hambre....ahora estaba adentro de él....carcomiéndole el interior.... la muy cobarde no le kiso llegar y enfrentarlo y decirle aki estoy....y apareció intrínsecamente...para hacerle creer al guerrero ke ésta vez no habría arma ke pudiera con ella.....pero el guerrero tenía la única arma con la ke la muerte no contaba....tenía su fuerza interior....y el amor de los ke estamos alrededor....así ke llegada la hora cero....el guerrero...venció a la muerte.

conjuro.

acompáñenme mis muertos cuando sienta que no avanzo...cuando la ceguera y la desidia se apoderan de mi ser....empújenme y recuérdenme su encomienda....de vivir los días ke a uds les fueron negados....de intensificar cada uno de mis latidos por cada uno de los ke uds vieron extinguirse unos más viejos....otros muy temprano...despiértenme cuando lo único ke tenga sean ganas de dormir para ke mi alma siga siendo inkieta...y no se vuelva un eco sin sonido...sacúdanme cuando sea necesario para ke el aleteo siga siendo como el del colibrí de tinta ke inhundará mi hombro derecho...y las risas sigan siendo lo único indispensable para ke los pulmones de llenen de oxígeno de colores como destellos de el reflejo de la arena de tu mar.....elévenme cuando mi planear sea bajo y las fuerzas no sean suficientes para despegar los pies encadenados a éste piso frío como escarchas azules....aconpáñenme, y sacúdanme, y despiértenme, y elévenme, y...., y...., y....

bala perdida....

la ke no se eskiva..la ke no se espera....la ke no te tocaba o kizas sí...disparos que se escapan pero que puede llegar a ocasionar un resultado trágico, porque no se sabe a dónde van....agarran por sorpresa....ni sentís cuando entran en tu cuerpo....te desangran y te resignas a soportar el dolor...a morir...

el amor y los libros....

la diferencia entre un buen y un mal libro....es ke un mal libro estás feliz de ke llegue a su fin....a pesar ke le dedicaste tiempo, empeño, ke lo compraste porke te llamo la atención su portada, creiste ke sería una buena trama y te entretuvo un tiempo....en cambio, un buen libro...aparte ke se disfruta su lectura....no kerés ke se termine....

así es el amor....

tu lluvia...

ke me diluya tu lluvia la ke tanto te encanta...hasta hacerme un ser liviano y evaporado.....ke me lleve con cada una de sus aguas condensadas...de sus truenos....ke me deslice por cada una de tus ramas hasta hacerme río sin cauces siguiendo tu rumbo....ke me haga disfrutarte como disfrutás vos cuando cae sobre las aceras...ke me desintegre y me convierta en gotas como lágrimas ke salen de ojos tristes......para alegrarme y kitarme mis miedos....ke me de trankilidad con sus ruidos y vos me devolvás la paz con tus silencios....

la loca de la casa.

yo sé ke para vos nunca fue fácil comprender, aguantar, y acompañar por todos estos años a la loca de la casa.....sé ke desde pekeños te tocó andarla cuidando...siguiendo...controlando...ke si se iba para allá tenías ke ir a ver ke no le pasara nada...ke tenías ke ver si ya había comido...ke porké lloraba...ke te caía mal ke se riera tanto y ke gritara tanto...ke con el tiempo crecieron y la loca se hizo un poco más loca....y era enojada...y peleaban...y se te tiraba encima...y te hechaba la culpa de las peleas y te regañaban a vos...y cuando crecieron más, la entendías menos pero te llevabas mejor con ella....platicabas todas las noches..le contabas de los libros ke leías....iban al cine y crearon un gusto muy particular en común por la música, las películas y diferentes cosas ke los hicieron tener una relación casi simbiótica lindísima...en la cual se hicieron grandes amigos....con el tiempo...tuvieron ke separarse...y la loca siguió su camino tambien haciendo las cosas por su lado....regresaste y la loca se había hecho más loca y se siguieron disfrutando...aunke habían cosas ke no entendías porké las hacía...la loca de la casa te hizo tener un accidente cuando se subió en un "triángulo" en plena madrugada y fue ahí que te diste cuenta ke estaba más loca de cómo la habías dejado cuando te fuiste a tus aires buenos....pero siguieron siendo amigos....luego la loca le dio por irse a vivir sola y ahí si no la comprendiste hasta el día de hoy....nunca viste la necesidad si siempre fue la loca de la casa e hizo lo ke kiso....pero al día de hoy....has llegado a al conclusión ke así son las locas de locas........

y ésta loca está tan orgullosa de vos.

el náufrago.

el náufrago no comenzó varado en altamar....ni ahogándose...el náufrago comenzó capitaneando su nave...cuidándola...buscando horizontes ke conocer con ella..inició su viaje ilusionado...emocionado....con las emociones brotándole del alma...pensando en todos los lugares ke descubrirían juntos con su barco.....ke no habría tempestad ni tormenta ke iba a poder contra ellos....ke sobrepasarían todas y cada una de las inclemencias ke el tiempo interpondría para llegar a sus destinos....el náufrago se preparó y cuidó cada uno de los detalles...para ke su barco fuera el más fuerte y el más seguro que estuviera en altamar...le aconsejaron cuidarse...llevar salvavidas....radios....y cualkier implemento ke le garantizara ke nada le pasaría en la aventura ke estaba emprendiendo....pero el náufrago necio y confiado....no hizo caso....y le bastaba únicamente su nave y sus buenos deseos......pensaba ke si todo lo estaba haciendo bien nada podría fallarle....su intuición nunca le advirtió de el huracán al ke se enfrentaría, de ke kedaría sin barco..sin muelle...sin ancla...sin salvavidas...totalmente desvalido en medio de un cruel mar ke no se apiadaría de él.....ke lo enfrentaría a la soledad de su espacio infinito...a su oscuridad....a su fuerza...lo envolvería en sus despiadadas olas hasta dejarlo exhausto...sin ganas de seguir....y rendido esperando nada más lo ke el mar dispusiera de él......y fue ahí.....en el momento en el ke el náufrago se dio por vencido....cuando lo golpeó una tabla sorprendiéndolo y obligándolo nada más ke a aferrarse a ella...para salvarse.

la sabiduría del principito...

"lo hermoso del desierto es que en cualquier parte esconde un pozo"....y lo hermoso es encontrarlo cuando uno muere de sed....en el momento justo....para saciarla...con su agua cristalina....transparente.....ke hasta nos sirve de espejo....para mirarnos el rostro y la expresión ke traemos..de lo cansados ke venimos de andar por ese desierto....por sus dunas...por su arena aspera...por la desolación de su espacio infinito...

canibal

te voy a tragar de una vez...de una mordida..te vas a convertir en mi bolo alimenticio....triturado vas a bajar por mi esófago hasta llegar a la boca de mi estómago llagado por la gastritis....te vas a pegar a mis paredes intestinales...tu sangre va recorrer mi intestino delgado fundiéndose con mis jugos gástricos...te voy a morder uno por uno tus dedos hasta desmembrar tus falanges y escupir los huesos...te voy arrancar las orejas y a masticarlas como cartílagos dulces....te voy a sacar los ojos y ponerlos en una cuchara a calentar como kien toma absinthe y a tragarlos como huevos de anfibios......tus costillas las voy a separar una por una para morderlas como elotes.....mientras me resbala tu sangre por mis antebrazos como ambar por las ramas de un árbol viejo...hasta saciarme....

volvé....

volvé al sur...como se vuelve al amor...volvé a esas calles ke ya te vieron caminar...a los bares...a tus amigos....volvé al lugar del cual has estado enamorado siempre...de su música...de sus librerías.....volvé a visitar la recoleta y sus pastos y sus ferias....volvé a los aires buenos ke te devuelvan la sonrisa ke un día te conocí....creo ke nunca has sido más feliz ke con los bandoneones y las medias caladas...los bailes sensuales......volvé a la tierra de cortázar y de benedetti....volvé..con la frente marchita..ke es un soplo la vida y ke los años no son nada....

pero volvé también akí...ke te voy a extrañar....

tormenta eléctrica....

hoy llueve...y hay relámpagos y truenos...y solo pienso en vos..despertándote exaltado...con cada uno de los sonidos ke da el cielo....y pensás en cada una de las veces ke te levantaste a verme a mi cuarto..a ver ke estuviera bien.....y cada uno de esos ruidos te hace recordar eso...y ke hoy...ya no estoy...ya no te levantás a observarme cuando llueve y duermo...ya no te levantás a ver ke todo esté bien y no me pase nada...ahora pensás de lejos...ojalá ke esté bien....ojalá no le den miedo los rayos y los truenos....ojalá no se despierte y no se acuerde de ke a mi me da miedo...ke me da miedo ke le pase algo....pensás..ojalá ella no esté despierta como yo.....y estoy despierta....

renovación.

"Esa capacidad de ponernos de pie. Y de renovarnos, creo que nos reinventamos. Y que somos capaces de volver a crearnos una vida nueva, yo lo estoy intentando: intento ver si soy capaz de vivir conforme lo aprendido." Rosa Montero.

Mudar piel...y seguir...con lo ke se lleva en el ekipaje hasta el momento....ver para atrás como parte del conocimiento adkirido..las lecciones....ver ke hace 3 años se hizo más fuerte la necesidad de escribir..de desahogar...de ponerle títulos y letras a las ideas..a los pensamientos..a los sentimientos....buscar un nombre..y escribir las historias ke pasan cada vez ke uno ve algo..ke siente algo..ke vive algo..plasmarlo y exponerlo....renovarse cuando se sienta necesario.

la especialidad de la casa...

cociname mentiras....planes efímeros....horneame ilusiones rellenas de utopías y gratinadas con idealización....con tu filipina de sinceridad irreal...preparame una ensalada de lugares a los ke ir....mientras pones a hervir proyectos ke realizar....para ke se evaporen......freí mis anhelos y mis deseos hasta dejarlos negros de la decepción.....carcomidos.....agregales una pizca de tus alucinantes discursos y una cucharadita de tu mitomanía....para darles tu sazón personal....poné a batir mi ingenuidad con tus falsedades hasta que quede una mezcla homogénea y vertila sobre los proyectos cuando estén en su punto de embullición....de postre podrías preparar un mousse de apariencias engañosas espolvoreado con mi inocencia glaseada.

dejar enfriar y servirlo a la mesa con una copa de inconsciencia.

rendezvous

cuando kerrás verme..botá las puertas y las paredes ke ahí te voy a estar esperando....llename de risas y de comodidad....abrí los cerrojos y derretí el hielo....imponete sobre los espacios donde me encuentre....plantá tus raíces sobre las tierras donde estén mis pies descalzos hasta convertirte en tuberculo....saltá en los charcos ke dejan mis lluvias y colgate de las lianas de mis árboles muertos...colgate de mis alas para llegar bien lejos....vamonos!....descarrilá el tren y detenete en la estación donde estoy sentada.......

el cuento del bufón y la reina ke se le caían los dientes cuando se reía...

la reina..con sus dientes de elote mordido...por las veces ke sin kerer se había reído...huía..se iba...buscaba lugares para amargarse y no reir....seguía con su corazón mezkino...encerrada en su mundo...en su cabeza....en su manera de serguir con su coraza...hasta ke apareció el bufón...le llamaron la atención su alegría y sus colores...ke siempre saltaba...ke siempre tenía brillo en los ojos...así ke un día...mandó a pedir ke el bufón fuera parte de la corte de su reino...y así el bufón llegaba todos los días donde la reina pero no le veía sentido...porke el bufón no fue advertido de ke si la reina se reía se le caían los dientes....y el hacía todo lo posible....para ke ella se riera...hacía malabares...le contaba los mejores chistes.....le leía cosas.....bailaba.....estaba siempre puntual a la hora ke la reina decía para no hacerla enojar....pero ésta siempre....seria...kejándose...con su cara de enojo....amargura...sin ganas de vivir.....y el bufón...toda la vida lleno de alegría...no entendía....como una reina teniéndo todo lo ke cualkiera kisiera no podía sonreir..ser feliz....porke no era nada más lo de su risa...la mirada de la reina denotaba su infelicidad..su inconformidad...nada la llenaba...no sabía lo ke la hacía feliz....y así fue como un día....el bufón se cansó de intentar hacer reir a la reina....y renunció a ser parte de su corte.

frases de amig@s...

"sos tan atipica que sos ese tipo de personajes que hacen entretenido un libro"

"conseguite alguien que te haga reir y orgasmear...que más querés?"

si si si y sí!

por un año de amor se debe llorar sonriendo...o sonreir llorando...por un amor de un año o de 20 o de 10 o de meses...o de lo ke sea...pero por un amor...se debe sonreir...ojalá siga siendo el mismo monte sinaí..y tengamos nuestro cuarto de hora..y se nos pase la noche entre el whisky y la coca...pero sobre todo...ojalá...aun sepamos reir...

a uds el amor les llego de viejos...

los observo y veo como el tiempo...las cosas vividas..la compañía...los ha hecho amarse a su manera..comprenderse...ser buenos compañeros...reirse de las cosas del otro...cosas ke antes solo causaban gritos y reclamos...cosas ke antes nos hacía a nosotros encerrarnos cada kien en su cuarto mientras terminaba la guerra campal librada en la sala....a uds ahora les da angustia cuando el otro se enferma..se cuidan...se protegen incondicionalmente...se cubren....se amortiguan los dolores del alma...se abrazan....y no me hacen nada más ke comprender....porke nunca hicieron caso a mis tantos reclamos de porke nunca se separaron...ahora me contestan...y me dicen....mirá...ahora ke uds no están..nosotros estamos más juntos ke nunca...por eso nunca nos separamos...porke éramos visionarios y sabíamos ke estos días de armonía llegarían....

como dice ismael serrano...

"Han de venir tiempos mejores,
cometeré más errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones...."

reir

hace poco me contaba un amigo de ke a uno de sus mejores amigos lo había operado de un tumor en el cerebro..por suerte, la condición económica le permitió ke su operación se la hicieran en miami ya que era de mucho riesgo y el tumor era bastante grande, con muchos riesgos hasta como para ke hiciera su testamento a los 29 años (yo no tengo nada ke dejarle a nadie, insisto, su situación económica es buena y él sí)....lo ke más me llamó la atención es ke la operación no pudo salir mejor...kedó intacto como si nunca nada hubiera estado alojado en su parte derecha del cerebro, con un leve detalle, se le dañó el "sentido del humor", esa parte del cerebro ke nos tira las coordenadas ke ciertas situaciones son risibles, graciosas, agradables, no existen más para él...me cuentan ke todos están hablando, riéndose y él nada más dice "no entiendo de ke se ríen" y me hizo pensar en como hace ke las vidas cambien con una simple risa, con una "tontera" ke nos haga reir, hasta en los momentos más difíciles de la vida, como dice Bolaño, he sido feliz de cierta manera, me he reido, hasta de mi misma y las cosas ke pasan..no sería nada si no me pudiera reir.....

back to reality!

cuando abrís la puerta de tu apartamento...y esta debajo de la puerta el estado de cuenta de la tarjeta de crédito donde viene un boleto comprado a una isla ke no es de donde venís de pasar tus vacaciones! te das cuenta ke has vuelto a la realidad!

la musica me acuerda a la gente ke kiero...

escuchar leave de R.E.M. ..me hizo sonreir...me acorde de la amistad y de la gente ke me rodea ke kiero y me kieren....ke nos reimos hasta el cansancio y lo afortunada ke soy de tenerlos...siempre lo voy a decir..soy bien afortunada....y la musica, las canciones siempre me van a salvar la vida...siempre habra un momento para ke aparezca derepente cualkier cancion y me acuerde a cada uno de los ke me acompañan en este viaje ke es la vida....una cancion para todos y cada uno de los habitantes de este corazon...

*obviamente esta canción me recordó a Miguelmolinatobar....a nuestras risas...a nuestras compañias y soledades...a las veces ke se ha preocupado por hacerme reir en un dia triste....a las borracheras...y a todas las locuras...

daniella..

daniella...bartender italiana de unos 30 años...acostumbrada a ver en su barra a todas las personas del mundo...de todos los colores..de todas las edades..de todas las nacionalidades...daniella...observa..sonríe...calla....pero kizas no pudo mas...y me tuvo ke preguntar...

-yulia, te puedo hacer una pregunta (con su acento italiano...ella me dice yulia)

-si daniella ke paso?

-estabas triste el primer dia ke veniste?

- porke daniella (nunca dije si o no)

- porke no tenias tanto brillo en tus ojos....

huir...

irse...desconectarse de todo...hasta de mi...y darme cuenta ke a la unica persona ke no se le puede mentir es a uno mismo....cuando la soledad se busca para aclarar el alma, los pensamientos...se llega a la lucidez..a conocerse...a dolerse hasta el cansancio...hasta ke la herida ya no sangre....pero la sabiduria de el vacio indica eso....ke la sinceridad es algo personal...para adentro..para el corazon...para ke la paz vuelva a estar en el alma....ke por mas ke se kiera huir..irse lejos...lo mas lejos ke se pueda....uno no puede huir de uno mismo...

soundtrack del exilio....

por favor no te olvides de nada....siempre es buena una historia de amor....

Bon voyage....

ke sea un buen viaje...para ambos...sobre todo este viaje llamado vida...pero también los ke nos tocan emprender ahora...a mi antes ke vos..de corazón ke tengás buen viaje....y ke como dice sabina "ke no te de el insomnio por contar las gaviotas del destierro...las amapolas de parís"...y hablando de París...decile..ke aún no es tiempo...ke no se me ha dado..ke aunke según mis cálculos juveniles ya tendría ke tener unos seis años de estar viviendo ahí...lo he estado haciendo siempre donde nací...pero nada mal...está bien...porke todo pasa por algo como siempre...y aunke sigo con el sueño guajiro de algún día vivir del arte....pintar....hacer locuras....(locuras ke me generaran el dinero para vivir..porke locuras siempre hago pero de gratis Já)...todavía no se me ha llegado el tiempo de caminar por las calles ke mencionaba cortázar ...donde caminaba la maga para encontrarse con oliveira....ke tengás buen viaje y tu alma se llene de emociones ke hagan latir mucho tu corazón....al igual ke yo en este viaje ke hago por demasiadas razones....ke se te llenen los ojos de paisajes hermosos y sonrisas llenas de colores....ke no se te olvide nunca el camino recorrido y ke eso mismo te haga cada día recordar un pokito por lo menos mi risa....ke valga la pena la distancia y toda esta historia...por la ke te fuiste tan lejos...tan lejos no en kilómetros..si no en emociones....Bon Voyage! para mí también!

guión de película...

nos imagino...tengo imagenes creadas en mi cabeza...de cómo hubiera sido..como sería....imagino diferenes historias....nos veo con diferentes finales...sin final...nos imagino como la última escena de before the sunset diciendote "baby, you're gonna miss that plane"....y kedarnos escuchando así a nina simone mientras yo bailo jazz y te preparo un té (ke en nuestro caso seria destaparte otra cerveza en mi cocina con el destapador ke conociste)...mientras vos me esperas sentado en mi sofá cama nuevo (ke nunca conociste)y de fondo kizas no sería nina simone ni sería jazz...sino ke sería una cancion de fito paez ke tantas veces nos acompañó...y yo andaría con mis botas rojas de duende...me acercaría lentamente a vos...y te besaría..me dirías vamonos a "dormir" y me daría risa...porke sé lo ke significa eso...y no es específicamente irnos a dormir....te diría no...todavía no..kedemonos un ratito más...mirame un rato más...riamos...escuchemos las canciones ke tanto nos gustan...abrazame porke vos y yo creemos ahorita ke esto se va a repetir...ke esto va volver a pasar dentro de unos meses pero no es así...vos y yo no sabemos...pero mejor aprovechemonos ahorita....disfrutémonos y digamonos todas las cosas ahorita porke despues no hay tiempo....te abrazaría y te pidiera ke mejor nunca te fueras...porke por más ke creamos ..no se va poder...en serio te lo digo...ahorita sentimos ke si....pero no así ke mejor no te vayas y abrazame siempre....deja ke se vaya ese avión ke te va llevar lejos de mi...de mis abrazos..de mis risas..de interminables noches....dejá ke se vaya y ke no te aparte de mí...dejá ke se vayan estas ideas de juntarnos después porke no va ser así...nunca va a pasar por más ke esta noche vos y yo metamos las manos al fuego y creamos ke sí...mejor kememonos las manos de tenerlas agarradas y nunca soltarnos....mejor vamonos a dormir y terminemos de kebrarle todas las patas a la cama hasta ke tengamos ke kitarselas y poner el colchón sobre el suelo....y ahí kedate....yo te voy a preparar los sandwich de pollo ke te gustan..te voy a traer las regias...y los cigarros pero no salgás nunca de ahí....seguí tirando las monedas en el suelo....perdiendo tus chancletas...dejando tu marihuana escondida en los adornos de mi casa....pero no te vayas porke ya no vas a volver...en serio yo lo sé...yo lo he visto...en la película de mi cabeza.....eso ke tanto nos prometemos no va pasar....no va a haber ni semana santa..ni utila...ni hawaii...ni francia...ni ninguna isla...ni ningunos abrazos..ni ningunas noches...ni nada de esto....en serio yo esa película ya la vi...y no me gustó el final.

el cuento más corto del mundo...

"el emigrante" de Luis Felipe G. Lomelí:

"Olvida usted algo? -Ojalá."

la nostalgia....

lo dañado....

-le va kedar bien corto....si le corto lo dañado...

-córtelo...en eso estoy...kitándome todo "lo dañado"...

por hoy...

"Lo que se es que escribo, y con los años creo que escribo para otorgar al mal y al dolor un sentido que se que no tienen. En algo que es tan enorme y tan devastador, y tan incompresible como la muerte de un ser muy querido, ante el dolor de esta vida insensata, poner palabras te permite ordenar eso de alguna forma." Rosa Montero.

te llamaría..

te llamaría al salir del trabajo y te dijera si puedo llegar a tu casa.....me dirías "si Juliamaría" venite....(porke fueras la única de mi familia ke permitiría ke me dijera así....juliamaría...)...y cuando llegara me dijeras "y ke ta pasa niña"....y te dijera eso...ke estoy triste..ke no me hallo..ke me da vueltas la cabeza...ke duermo mal...ke kiero salir corriendo...ke no kiero estar aki y ke me kiero desconectar de todo...y me dirías.."ay niña vos por lo ke te abatís" y te reirías.....y me contaras de ese novio tuyo al ke amaste tanto y ke al final lo dejaste porke te hizo noseke...y ke "mirame ahora...felizmente casada..enamorada del luis" o del carlos, o del francisco...."y miranos...aki con la Camila (porke tendrías una niña llamada Camila)...bien felices los 3 ya pensando en tener al niño el otro año...aunke ya estoy vieja Juliamaría..ya el sábado cumplo 35....mejor pensemos en eso niña..en ke vamos a hacer...le decimos a mi mami ke cocine algo o mejor lo hacemos aki...?....y ya kita esa cara y kitate ese vestido negro ke te pusiste ahora...ke esta bien bonito donde lo compraste? y te ves bien fijate has adelgazado?...pero ya niña kita esa cara...más ke con este clima de lluvia y vos con cara de tristeza....mejor pensá en un viaje a vos ke te gusta viajar..andá date una vuelta...despejate..olvidate de todo..reite niña si a vos siempre te ha gustado reirte...hasta cólera me daba cuando eras chikita ke solo riéndote pasabas...bien sabe uno cuando vas entrando a algún lado por tu risa....igual a la de mi nana...aunke kizas yo me río igual vea...te acordás cuando llegabas del colegio y de un solo entrabas a mi cuarto y nos reíamos...como se pasa la vida vea Juliamaría vos también ya estás vieja...no fregués si 29 cumplís este año....imaginate casi 30...yo a los 30 conocí a Luis...y ni me gustaba yo decía ay este bicho ke kiere..y mirame...ahí me terminé kedando con él...y sigo igual de enamorada...si no te abatás vos ya te va pasar...esas cosas pasan..con el tiempo como todo...."

menos lo tuyo...lo tuyo no pasa...y como kisiera llamarte y ke me dijeras todo esto.

cortázar...para el alma...

"Y diré las palabras que se dicen, y comeré las cosas que se comen, y soñaré las cosas que se sueñan, y sé muy bien que no estarás."

la lucidez del agua...

la lucidez del agua.......beber sin embriagarse.....pensar...y llegar a la conclusión ke lo ke se necesita es la soledad...pensar....ensimismarse y sanar.....un lugar distante......ke haga ver todo más liviano....para ke ya no duela....alejarse de todo...desconectarse....sin interrupciones ni necesidades de nadie...ni las propias...un lugar trankilo...donde escucharme y ver para adelante...nada más ke para adelante...

eso es lo ke necesito....me lo ha dicho el agua!

perder para ganar....

este año...(o al menos los primeros 6 meses) lo voy a recordar como el año de perder para ganar....perder un carro ke me encantaba (pero no era bueno ni para mi bolsillo ni para mi trotamundés)....perder un poco de peso (en eso estoy y eso si es bueno y me está haciendo sentir bien)...perder un boleto a una isla paradisíaca donde kería ir a pasar mis vacaciones (entre otras cosas)...perder un amor (otro)....y así...pero bien dicen ke a veces se pierde para ganar...y esa es la actitud ke me mantiene....firme...esperanzada...y contenta...porke no?....si veo para todos lados y la balanza sigue apuntando para el buen lado...sigo rodeada de gente ke kiero y ke me kiere...sigo haciendo lo ke me gusta....sigo riendo...y sobre todo sigo viviendo! así ke a seguir haciendolo bien....ke la vida es corta!

las risas......

hay ke pensar...ver alrededor....sentir las cosas buenas....hay ke pensar en lo afortunado ke se es...por el sencillo hecho de no tener una enfermedad congénita del corazón y estar esperando un transplante...por no tener a uno de los padres con cáncer....por tener salud y estar vivos....hay ke pensar y sentirse afortunados de la gente ke nos rodea y vale la pena...de la gente ke nos hace reir y nos abraza y sobre todo ke nos ama...hay ke ver para los lados...y darnos cuenta de todas las vivencias lindas ke nos acompañan....de todas las cosas ke cada segundo de vida se nos regalan...las risas...las risas...las risas....

el cuento de la niña que compró un boleto para la isla de la ilusión....

había una vez una niña..muy alegre, muy sonriente...todo le encantaba....como dice la canción de sabina, "se enamoraba de todo, se conformaba con nada", y así la niña vivía en sueñolandía y le encantaba soñar, ilusionarse, creer que todas las niñas y los niños de sueñolandia eran como ella...la niña saltaba..revoloteaba siempre por ahí..le encantaban las mariposas...los chocolates...y la cerveza....la niña...era muy trabajadora e independiente...y siempre se esforzaba por cumplirse sus sueños..pues pensaba que nadie más ke ella tenía porké estarle cumpliendo sus sueños...si en sueñolandia todos tenían sueños...y cada kien debía cumplir los suyos...así fue como un dia..jugueteando y brincoteando por ahí...la niña conocío a un niño con muchísimos sueños...sueños que en su momento ella creyó alcanzables....sueños ke ella llego a tomar como suyos...y comenzó a trabajar para que estos sueños se hicieran realidad....y así (pensó la ingenua) al tener sueños en común...pasarían siempre felices soñando juntos...hasta ke un día...el niño se fue a buscar uno de sus sueños..y la niña...muy sonriente e ilusionada como siempre....no se preocupó, porke pensó ke esto solo era parte de cumplir un sueño en común más, ke no estarían mucho tiempo lejos, y ke pronto verían la manera de seguir juntos y soñando más y más....pero el tiempo pasó...y los sueños de el niño se fueron haciendo más y más...y la niña..ya no los sentía alcanzables...la niña era soñadora pero no podía dejar de tener los pies en la tierra de sueñolandia....se ilusionaba...pero no rebasaba los límites de lo realizable...y siempre pensaba en los sueños en común....y fue así como en su último intento para ke tuvieran sueños en comun con el niño y siguieran soñando y fueran felices....se compró un boleto hacia la isla de la ilusión, la cuál se llamaba así porke solo era un espejismo...algo irreal ke no existiría nunca para la niña....solo para el niño....y ella se empeñó (como lo hacía con todo) hasta lograr poder ir a la isla de la ilusión...pero el tiempo pasó, y la vida le puso señales...le hizo ver cosas ke no había visto....y le hizo cambiar sus sueños y sus ilusiones....y fue así....como el niño se kedó en su isla de la ilusión....y la niña prefirió seguir siendo la misma niña sonriente, alegre y ke le siguiera encantando todo como antes....antes ke se ilusionara con compartir los sueños con el niño y con conocer la isla de la ilusión.

hoy no estoy aki...

al menos mi mente....tengo un boleto comprado con mi tarjeta de crédito para esta fecha...ya habría llegado...ya estuviera viendo el mar y las palmeras...y las calles ke te ven pasar todos los días...ya tuviera el estomago encojido pensando ke solo faltan horas para ke salgás del trabajo..ke tengo ya 6 meses sin verte...ke nos vamos a decir?, ke vamos a hacer al vernos? eso me estaría preguntando y no este enojo de impotencia y frustración...no estuviera viendo por esta ventana este cielo gris, pensando en otro rato ir al gimnasio...ke más tarde otra vez a dormir con mi edredón y mañana a la rutina nuevamente....no estaría haciendo planes para celebrar cumpleaños esta semana porke estaría lejos...ni habría ido a almorzar donde mis papás....pero es así...aunke hoy no kiera...estoy aki...

el olor a cortina de baño nueva....

respirar y sentir un espacio "nuevo"...la ilusión...la inocencia....la ingenuidad de creer que el mundo no puede ser más perfecto y se consiguió todo lo que se quería....no conocer el futuro y no saber que la soledad existe y es cruel....cuando el mundo se mide a través de metros cuadrados y se vuelve un universo...se coloca la cortina de baño nueva....y uno se siente en casa.....el alma tiene paz y se siente que se pertenece a ese lugar...que era lo que se andaba buscando...sin saber que hay días buenos y malos.....vivencias...experiencias que nos cambian y nos marcan....y que muchas veces la soledad es la peor consejera....

cuba....

cuando conocí cuba..lloré....es algo más allá de lo normal mi amor por esa isla...no es como cuando uno quiere conocer un país y se ha hecho tantas expectativas....a cuba ya la conocía en mi alma.....cuba superó mis expectativas como cuando uno tiene el listado de cualidades de una persona y la encuentra tal cual..asi...amor a primera vista.....sus calles...su clima....su gente....odio que la critiquen y la defiendo como si yo hubiera nacido ahí, como si fuera mi patria....cuba me parece un paraiso hermoso aparte de todo el mundo entero...la calidad humana de su gente..su despreocupación y su vibra...y sé ke es una cursileria todo lo ke estoy escribiendo como novio enamorado...idealizando ....pero es así...esa isla...solo puede inspirar sentimientos de amor...para los ke la keremos...

día libre....

vos me presentaste la música de papashanty, en mi día libre....me acuerdo...ke nos fuimos a hacer la ruta de las flores...almorzamos en ataco...pasamos saludando a tu tía ke se fue a vivir a juayúa....y regresamos por los tuneles hasta terminar en el mar....llevabas tu iPod...y comenzamos a escuchar música de paz...nos reiamos...comprabamos mangos...y así repetimos tanto las salidas y los recorridos en mi día libre....lo esperabamos con ansías como cuando te esperé ke volvieras de tu viaje por suramérica..del cual me trajiste tantas cosas...de perú, brasil, de argentina...te acordás el día ke volviste....y llegaste de sorpresa a mi casa y yo estaba hasta en pijama....y me dijiste cuando tenés día libre?

celeste y beige...

kizas esos son sus dos colores favoritos...no me parece coincidencia tener dos fotos diferentes en años diferentes y diferentes situaciones y uds vistiendo ropa celeste y beige....me parecio curioso, deja vu...como el flashback ke provocamos con nuestras actitudes, nuestras risas, nuestra manera de andar por el mundo es el referente de lo ke uds son, de lo ke nos han enseñado o lo ke nos han hecho rechazar y no repetir patrones, la escuela ke nos dieron nos hace estos seres humanos sensibles, enamorados...con alma de colores celeste y beige...

por el mar...

por el mar...por mí..por el mar..por mi naturaleza...por el mar...por vos...por el tiempo...por el mar....por esos 3 meses...por el mar....porke no me rindo..por el mar....por el tunco...por el mar....por tus besos en la espalda...por el mar...

vamos a dormirnos...

vamos a dormirnos apretados ....vos, con tu mano en mi entrepierna como te gusta, abrazandome por la espalda despues de besarla, después de decirme buenas noches y estrellar tus labios en mi columna vertebral, me vas a pasar tu mano por mi pecho y luego la vas a bajar hasta kedarnos dormidos, nos vamos a estrujar hasta ser enredaderas de hiedra, hasta ahogarnos y volvernos marsupiales y cargarnos los dos, nos vamos a dormir despues de ver peliculas mientras me tocas como te gusta, vamos a soñar al lado del otro y nos van a llegar a asustar y no nos va dar miedo porke ahi estamos, juntos, dormidos.

tenés razón...

si tengo una mirada diferente cuando estoy enamorada...mis ojos se desvían ligeramente...se mueve uno lejos del otro...miro extraño, como con problemas de la vista, se separan en direcciones opuestas mis ojos como keriendo huir uno del otro....

no tenemos tantos amigos en común...

son como 7 , no te voy a aparecer como sugerencia, como persona que tal vez conocés, porke no me conocés, no sabés nada de mí ni yo de vos, no hemos reído, no hemos hablado, y no sabemos si va pasar porke no tenemos tantos amigos en común....

cuando un taxi es una ambulancia♪ ...

has tomado no se cuantas cervezas, tenés un novio con caracter fuerte y con problemas de alcohol, ya tienen ratos de tener problemas, la relacion desde un principio fue conflictiva, iban destinados al fracaso pero sos una persona necia y no tiras la toalla a las primeras, ni las segundas ni las octavas de cambio, saliste a celebrar el st patricks day (?) sin ser de irlanda, sencillamente por el pretexto de la cerveza, aunke no sea verde, no te importa, azul, morada, tornasol, da igual pero emborracha, y embriaga tus venas y tu cabeza, tu alma, ke la andas escapada desde hace tiempos, uno tras otro los envases de vidrio los ves pasar como pasan los niños alegres cuando salen de la escuela, ois las voces pero no las escuchas, ves las siluetas de los ke te rodean pero no prestas atencion, sos demasiado egoista para darte cuenta ke les preocupás, ke te estás pasando, ke hay alguien dentro de todo este lugar ke te ama con todo su corazón y ke no kiere ke te jodás, pero vos seguís, armas el safarrancho de tu vida, intentás darle vuelta a la mesa, tenés coraje, rabia, furia, con kien no sabes, al menos no hoy, gritas, mandás a todos a comermierda, y antes de enlokecer del todo y llegar al extremo huis, agarras tus cosas y comenzas a caminar irracionalmente, pero no pensás, como muchas otras veces no pensas y perdes el autocontrol, sos un río cuyo caudal se desbordó y no tenés ganas de encausarlo, nada más caminas como vaca en carretera, sin importarte a ke velocidad vienen los vehiculos, ni si te van a pasar llevando o vas a kedar en un parabrisas, seguis, enlokeces, caminas....
hasta ke aparece esa alma ke la vida ha puesto en tu vida, en un taxi, como una ambulancia, para llevarte y darte terapia intensiva...para ke tu corazon reviva y deje de estar en coma...

ke bonito....

ke bonito me hace sentir...ke por mas ke le dijeran ke mate a alguien y ke me encontraron con las manos llenas de sangre y la pistola en la mano ud nunca les creería...

porke ud sí me conoce....

no soporto....

siempre he pensado ke la música...leer...viajar (dentro de lo ke se pueda)...ver películas diferentes....amplía el criterio...la manera de ver las cosas...observar a los demás..darle cabeza a la vida...no solo a los conocimientos...también a la manera de desenvolvernos ...saber vivir...crecer...

no soporto a la gente ke ella misma se limita para eso....ke no se da la tarea de aprender a vivir y kieren andar colgados de los demás para ke les enseñen o los vayan empujando....

Él...

él, me enseñó desde siempre el amor incondicional..la humildad..ke la vida sigue aunke se te muera una hija...ke hay ke ser honrados y trabajar...ke somos fuertes....ke el pasado no te marca la vida y tenemos la capacidad de cambiar el destino, ke no importa de donde vengás si te proponés hacer las cosas bien las vas a lograr...el me enseñó ke no existe el machismo, ke nadie puede decirme ke por ser mujer no puedo, ke nadie es más ni menos, ke todos somos diferentes y en la diferencia está el gusto, ke aunke alguien sea una persona de números puede entender a una persona abstracta, ke él puede ser un mondrian y yo un viera da silva y aún así aceptarnos y amarnos...ke el amor te puede hacer aferrarte a la vida y no morirte por un infarto...él ha estado ahí siempre...servicio 24 horas sin importar nada...él me heredó el miedo a las tormentas eléctricas y la tolerancia...el amor...sobre todo el amor...

the one and only...feliz cumple...papito-superman!

nosotros somos así..

así fuimos criados, sin malicias, sin celos, nosotros somos asi..abrazamos a nuestros amigos, creemos en la amistad sin ningun otro tipo de interés más ke el de compartir y reir, nosotros keremos a la gente y no tenemos la mente podrida para pensar ke siempre hay un interés más allá, nosotros podemos dormir con nuestros amigos y no va pasar nada, somos fieles, entregamos el alma completa sin pedir nada, nosotros somos asi de facil reir y de facil socializar, nosotros ke crecimos durmiendo en las casas de nuestros amigos, libres, aprendiendo de eso, no vemos nada fuera de lo normal en salir con kien se nos de la gana, en conocer personas y entablar amistad facilmente....nosotros somos así!

el diablo me habla...

lo escucho susurrar suavecito...y dice cosas ke me gustan....lo kiero seguir escuchando...me gusta el tono en el ke me dice las cosas..y le kiero hacer caso...le kiero decir...seguí..seguí hablando....solo tengo oidos para vos...para ke me digas bajito esas cosas ke me decis...te kiero escuchar....oime bien escuchar...pornerte atencion..no oirte...ke no es lo mismo....


seguí hablando...seguí...

hay ke ponerle nombres a las voces de la cabeza!

asi es..

asi es de tonto uno ves.....conoces a alguien...platicas..crees comenzar a conocerlo más...te hace reir...te escucha...conoces sus debilidades.....sus fantasmas..sus demonios...eso pensas ke es intimidad..y el lazo se va estrechando...sentis ke te kiere...ke confia en vos...ke compartis cosas..gustos...traumas....te reis de las mismas cosas...y eso te gusta...comparás...decis no es ke si....seguis...platicas más....te identificás más....ves la empatía...la simpatía....te acostumbrás...

así es...todo esta en la cabeza....

vos me sabes...

vos me sabes a marisco....a mejillón relleno de cangrejo...a volver a comer ostras....a docena de conchas con cerveza...me sabes a mar...a arena....a atardeceres interminables...a pescado frito...a hamaca...vos me sabes a viento y a olas...a piedras volcánicas dentro del océano con formas ke nos inspiran ideas novedosas, a coctail de caracol, a sol, a olas...vos me sabes a arroz con calamares, a michelada, a pies descalzos, a bancas de madera...vos me sabes a océano...

si fuiste feliz....

y nunca me lo había prguntado..pero lo aseguro...porke cada uno de los casi 10 años ke te conocí, no hubo día ke no escuchara tu risa, tus carcajadas, iguales a las mías, iguales a las de tu "july" (mi maríajulia)...heredamos eso, las carcajadas de loca, y no había día ke yo al llegar del colegio, corría a aventar el bolsón, a tu cuarto...y ahí estabas con tus carcajadas...y sé ke a pesar ke tu luz solo duró 16 años..como decía ayer...pudiste ser más feliz ke mucha gente ke dura 52, 68 u 86 años....

conocí los libros...

si por alguien conocí los libros es por vos...siempre leiste...me encantaba irme a tu cuarto por las noches a ke me contaras el libro de turno ke te estabas devorando...recuerdo cada una de las historias y a veces siento ke soy yo la ke ya ha leido todo eso, me enseñaste el amor por los escritores, te molestabas por ke no entendías como no podía leer, como no me podían gustar los libros, pero era eso, no kería leer para ke vos me contaras, para ke vos me explicaras y hasta me leyeras párrafos completos ke también a mí me hacían volar y soñar con esos mundos ke tanto amás, hasta ke te fuiste por largo rato y me comencé a adentrar en ese mágico mundo, a terminar libros en una semana, a investigar y conocer, hasta llegar a prestarte mis libros, a comentarlos, a preguntarnos, y ahora, con la muerte de sábato, me hizo recordar esa fascinante historia del túnel, la ke me contabas y me encantaba tanto....como te kiero!

ustedes...

los más vergones del mundo...los ke nunca van a aceptar ke tienen un hijo drogadicto y uno alcoholico...ke de los 4 solo dos les sirven, estudiaron, son inteligentes y los otros dos, a los ke mal acostumbraron con sus viajes a miami y con sus cherokees les vale verga pasarse llevando gente, ke son sus fusiles y sus pistolitas se creen los mas fuertes del mundo..ustedes los ke nunca van a aceptar ke su nieta es adoptada y no le corre la sangre superior de los borjia ke uds tienen, los ke nunca van a asimilar ke sus épocas de dinero se terminaron y ya no tienen para salir en crucero por el caribe, ni irse a pasar sus vacaciones a brasil, ni a mexico, uds ke todavía creen ke están en la época de bonanza y no tienen ni para pagar la cuota de la refri ke sacaron en pagos, uds los ke todavía creen ke son la familia ke eran el apellido de renombre y no son más ke unos pobres diablos egoistas, ke solo piensan en el ké dirán, en ke necesitan ke la gente siga creyendo ke se cambiaron de casa para pasarse a una residencial en la cual tienen ke poner la casa a nombre de su hijo para ke no los embarguen, ke no tienen ni para arreglar una llanta del carro pero buscan los carros más caros solo para seguir elevando su ego, uds ke perdieron el alma y la humanidad en carreteras construidas bajo su apellido.....uds los borjia..o nada!

No, no , no y no!

ni mis muertos me han asustado nunca...me van a venir a asustar...fantasmas desconocidos...mejor le tengo miedo a los vivos!!!

aur revoir sofá!

un sofa..puende guardar tantas historias..tantas personas ke durmieron en el...cuantas personas se habrán sentado sobre él..rieron mientras estaban ahí...me escucharon...se emborracharon, cuantos gritos, caricias, cuantas canciones, ruidos, lluvias, dos años de un sofa en un mismo lugar...silencioso..observador...ke me habrá visto todas las mañanas correr para bañarme, arreglarme..salir impuntual...luego otra vez la rutina de abrir la puerta..dejar los zapatos debajo de las sillas del comedor...encender la luz del cuarto...prender la tele..la compu...dormir...y al siguiente día repetir otra vez cual robot autómata...llegar de madrugada los fines de semana....recibir amigas....sentarme en el a leer con el ruido del ventilador...acostarme..a escuchar mi música favorita..llenarlo de ropa, de carteras, de desorden, y así...nada más sustituirlo..porke se puede..porke se dá...porke ya es justo...porke ya me siento feliz y no recuerdo nada de lo ke ese sofá fue testigo..porke tengo ganas de volar...porke sí! aur revoir sofá! :)

a veces me pongo a pensar...

en las cosas ke han cambiado...en este tiempo...tengo un par de zapatos nuevos..de ropa nueva...me corte el pelo...me lo pinte...ahora voy a clases de yoga martes y jueves....ahora fui a pagar un sofa cama lindo..ke keria desde hace tiempo....ya estoy pensando en completar con otomanes rojos la sala...ya vi la tela de los cojines ke kiero....el carro ke andaba me cansó con tanta cosa ke se le arruinaba y lo he dejado en la casa de mis papás...sigo enamorada de los diseños...ahora más ke nunca..estoy ilusionadísima con el negocito...siento más ganas de vivir, de reir..de crecer....sigo saliendo aunke menos...algunas de mis amigas ahora están solteras y las veo más...algunos de los papás de mis amigas siguen en sus tratamientos de cáncer....mi hermana se casó con un extranjero....sigo siendo impuntual...el taberu ya no está en el lugar ke lo conociste..pero igual el de ahora te gustaría...sigo lavando la ropa los domingos....y no he ido a las reuniones de vecinos...siempre se me vencen los recibos...y sigo guardando las latas.....sigo oyendo la misma musica cuando me baño....y siempre me cuesta levantarme....he cumplido mi propósito de ir a los cumpleaños de mis amigos...para reinvindicar no haber ido a los del año pasado....estoy más feliz...convivo más con mis papás y mi hermano....voy más seguido al mar...y así se me pasan los días.... sigo estando akí....

nunca he odiado mi vida....

hay frases ke me hacen pensar demasiado, valorar, analizar, divagar....una frase como "odio mi vida" implica mucho...odias tu vida? odias vivir? (ke es diferente)..no sé....cada kien de veras...lo ke sí es ke a mi la mía siempre me ha gustado....con sus altos y bajos...sus cosas malas e imperfectas como todo lo ke habita en esta tierra...pero como dice roberto bolaño "yo he sido feliz casi todos los días de mi vida, al menos durante un ratito, incluso en las circunstancias más adversas"....hasta el día más difícil de mi vida hasta hoy tuvo su momento feliz...cuando media hora antes de ke el corazón de mi hermana decidiera dejar de latir...mi papito-superman me había llevado a comer un sorberte de chocolate y a saltar en el "dragón" ke había en el pops ke está cerca de la casa....C´est la vie.

hace once años...

hace once años acababa de salir del colegio...entraba a mi primer año de universidad, la cual me enseñó ke no todo el mundo anda en carro, no todo el mundo tenía para comprar los materiales de las cosas, y no todo el mundo valora a la gente por lo ke tiene....hace once años tenía el corazón lleno de emoción por estudiar una carrera ke me apasiona...por conocer nuevas gentes..nuevos lugares...nuevos amores...nuevos colores...nuevas decepciones...hace once años decía ke a los 23 ke saliera de la u me iba para francia...ke a los 27 iba a tener un hijo llamado Damián...hace once años no me imaginaba ke la vida da sorpresas y altera los planes, ke eso no es malo, y ke no conocer francia aún no es algo ke me kita la vida...hace once años no me imaginaba ke mi papá iba a tener un infarto ke me iba a cambiar totalmente la perspectiva de la vida, ke mi mejor amiga se iba a ir lejos a buscar sus sueños....ke mucha de la gente ke kiero curiosamente esta a kilometros de distancia...hace once años paseaba por las calles en un corolla rojo del 79, no me imaginaba todos los atardeceres ke me faltaban por ver..hace once años no sabía ke iba a vivir sola, los países ke iba a conocer...hace once años el sonido de tu risa no era tan diluido como ahora, hace once años tenia resentimientos y asignaturas pendientes...y kizás aún kedan algunas...pero los 28 años ke llevo viviendo...han creado...un alma liviana... *entrada inspirada en el rarodúo.

un niño de dos años..

un niño de dos años ya camina...ya decide a donde kiere ir...ya enseña las cosas ke le gustan...ya no se cae tanto...ya sueña....ya señala...dos años se pasan y pueden suceder cosas irreparables, irremplazables, insustituibles.....dos años...incluyen gritos y peleas...incluye amores...incluye amistades....dos años...son el ir y venir de las personas entrañables....de montañas rusas emocionales...de amaneceres con llanto ..y amaneceres interminables en la playa....dos años incluyen...cuentas sin pagar....soledades insostenibles....compañías absolutas para llenar el alma...dos años...con lluvias no rekeridas...automóviles diferetes...edredones sustituyendo sábanas....dos años...con mañanas tardías.....abrazos intensos....superaciones de autocontrol...dos años en los ke el alma se limpia...y deja los demonios atrás....y se siente liviana...y feliz...y llena...y vuela....y salta...

el día...

el día ke una canción como rolling in the deep de adele no me erize la piel, ke una película como las tortugas también vuelan no me haga llorar, ke no me haga reir las carcajadas de mi maria julia, ke no me haga chikito el corazón ke alguien me diga ke me kiere hacer feliz, ke no me duela ver partir a alguién más, el día ke no me emocione y salte con mis diseños, ke no me enoje la incompetencia del gobierno de mi país, las muertes diarias e injustas, la indiferencia de la gente....ese día...estaré muerta...

los indestructibles....

nosotros, los indestructibles...los ke no importaba distancia, hora, lugar..nos nos preocupaba quedarnos sin transporte, a la hora que fuera, el lugar que fuera, nosotros ke no pensabamos en nada, no nos preocupaba nada, no había limitantes, no existían los problemas, las alas eran suficientes para volar el cielo ke fuera, nosotros, los ke nunca teníamos suficiente, los ke teníamos ke recorrer el mundo, ke las risas no nos daban a basto y las horas del día se nos hacían pocas, nosotros los ke nos alimentabamos de ideales, sueños, aire, los ke conkistabamos lo ke se nos antojara, los ke no conocíamos las dificultades, el fin de nada, para los ke no había más porvenir ke el ahora, nosotros los de los atardeceres infinitos, los de las compañías exactas, los de las caricias suficientes, nosotros....

los ke fuimos eternos........

recuérdenme por mi risa....

cuando falte, cuando me aleje..cuando me extrañen...recuérdenme por mi risa...por mis carcajadas de loca....porke eso es mi alma...libre, sonriente, alegre, cargando el ekipaje ke la vida me ha dado..esas maletas llenas de vivencias buenas y malas, de amistades sólidas y entrañables, de amores, de recuerdos, valijas llenas de paisajes y atardeceres inolvidables, de borracheras y amaneceres interminables, de mar, de arena, de muertes, de frutas, de fuerzas, las maletas ke me acompañan saben mis soledades y mis compañías, mis debilidades, los vacíos ke nunca serán llenados y las cosas ke tengo de sobra, las asignaturas pendientes, los viajes, los pasos, las carreteras.....

El precio.

cuando las cartas están marcadas, predichas...cuando el pacto es implícito, y la historia es evidente, cuando se tiene la conciencia de todo, la lucidez de conocer la continuación, cuando no se puede detener el cauce del río, y el agua se tiene ke dejar correr, sin reclamar, sin kerer desviarle el rumbo, sin preguntarse porké para no alterar la trankilidad, y solo sentarse a escuchar el sonido cuando corre, la serenidad de su fluidez inalterable, cuando la fugacidad es lo ke está escrito en el viento, y se lee claramente, lo inapelable, lo asumible, con lo ke hay ke conformarse...

tiene un precio.

nosotros los defectuosos..

nosotros los defectuosos...los ke no juzgamos...los ke cometemos errores..y no decimos nada de la gente ke los comete porke sabemos ke somos igual de imperfectos y nos puede pasar a nosotros...nosotros los defectuosos...conformes con lo ke somos....no tenemos vara para medir a la gente...la dejamos ser...no criticamos...aceptamos las imperfecciones ...sin kitarnos la vida....por las fallas en los demás ni por las nuestras...nosotros los defectuosos...dormimos trankilos....e irradiamos paz....no nos alteran muchas cosas...y caminamos libres...sabiendo lo ke keremos...y cuando no sabemos...seguimos viviendo .....nosotros los defectuosos..los imperfectos del mundo....los que tenemos la absoluta conciencia ke somos humanos...

tengo ganas...

tengo ganas de no escuchar....fingir ke oigo...pasar el tiempo..dormir...ganas de tener un perro al ke llegar a darle de comer...de una película tonta....ganas de un café tan amargo que me altere la gastritis...ganas de tener frío...de correr....de un regaño de mi abuela...de la finca carretera a sta ana.....de tener 8 años y seguir creyendo ke la vida es eterna....de ver a mis nietos...de una casa en la montaña y una mecedora....de tener la espalda llena de tatuajes de colores...de una risa de mi hermana....de ser pelirroja....ke las uñas me crezcan y se transformen en enredaderas...de ver todo como através de caleidoscopios.....de saltar en paracaídas.....de comer chocolate....de llenarme las manos de pintura negra.....

siento ke los elefantes me persiguen....

no sé si mi manía de darle una interpretación a las cosas, a pensar siempre ke "todo pasa por algo" me está llevando a esta conclusión, pero últimamente siento ke los elefantes me persiguen, o sin kerer, siempre han estado ahí, no por gusto mi cuento favorito se llama "recuerdas la primera vez ke viste un elefante?" (de Jacinta Escudos), y actualmente me encuentro leyendo "el viaje del elefante" de José Saramago, mi hermano me prestó la película de Gus Van Sant que se llama Elephant (ke me dispongo a ver esta noche) y ayer....me regalaron unos chocolates con uno dibujito de un elefante....no sé...a veces me gusta imaginar cosas..crear historias...

o sencillamente es el pretexto para el próximo tatuaje...

las ganas de vivir..

las ganas de vivir no se aprenden...se sienten...es algo ke he sentido desde ke me acuerdo..sé ke a los 9 años..al tener la muerte cerca..tan cerca...decidí implicitamente tener siempre ganas de comerme al mundo, sonreir, no darle más importancia a las cosas de la ke realmente tienen, seguir, levantarme, reir, reir y reir, eso sobre todo, reir alimenta el alma y cura todo, las ganas de vivir dan ganas de saltar, de ver atardeceres, de volar, de conkistar todo, de realizar los sueños, de kerer, de abrazar...

ke afortunada soy de siempre tener ganas de vivir..

like someone in love...

a veces siento ke nadie en el mundo es más feliz ke nosotros..hay momentitos..micromilesimas de segundo ke tengo esa sensación, el corazon llenito de emoción, cálida, sensación de protección, nada ni nadie puede hacernos daño en ese momento...y somos un universo aparte...