blood flavor...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhgggggggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!...

maldita gastritissss!!!!!

muerte maldita...

andabas por aki...te sentí..tu olor..he aprendido a olerte..me da miedo eso..me da miedo cuando tengo esa sensación de ke alguien se irá, a veces pienso ke estoy loca, ke todo son inventos de mi imaginación, pero entonces ocurre..me asusté ayer, cuando sentí ke sabía a kien te ibas a llevar..pero no, me ekivoke..pero me sorprendiste..sabía ke andabas por aki..sabía ke te ibas a llevar a alguien ayer..demasiadas cosas en un día, demasiadas emociones, y para cerrar con broche de oro..vos..la muerte maldita..lo ke más odio de la vida..el dolor ke causás, las ausencias insustituibles....muerte maldita...me has causado los dolores más grandes del alma..los ke no se superan...y te haces sentir..andás ahí, merodeando....a la espera...

te sentí...sabia ke andabas por aki....

consentidísima!!!!

Cada vez me convenzo más de la "perfección" de mi vida...y no es jactancia de una vida ostentosa, o de una vida llena solo de cosas buenas..no para nada..como siempre he dicho..he vivido lo ke tengo ke vivir..cosas buenas y malas..algunas fuertes, ke me marcaron, pero agradecida hasta por eso...sí..a veces he renegado y no lo niego, sé ke hay cosas ke preferiría no haber vivido, gente a la ke no preferiría extrañar..pero aún así, sé ke sin esas cosas no fuera la misma..así ke igual...agradecida y sobre todo orgullosa por lo ke llevo en el ekipaje..Pero siempre, me doy cuenta de lo afortunada ke soy..como le dije a alguien ahora..soy una consentida "de mierda" y no es en el estilo ofensivo de la palabra..sino es kerer decir ke tengo taaaaaaaaaaaanta gente ke me kieren tanto....ke los kiero tanto....ke sé ke están ahí, ke me lo demuestran a cada instante, ke son los ke sé estan abajo del acantilado cuando me tiro del bongee sin sujetarme lo suficiente el arnés, porke ya me conocen, y a veces suelo ser hasta autodestructiva; o ke sencillamente me sorprenden con detalles, ke en el momento ke los necesito..han estado ahí, pendientes, sin decirme nada..y hago un llamado de auxilio, y me dicen sí..estuve haciendo esto o lo otro por si algún día lo necesitabas..aunke kizas no llegara ese día...aunke ese día fuera hoy...Afortunada por tener tanta gente ke me consciente, con el solo hecho de dejarme ser, de dejarme andar "así" por la vida, de creer en mis locuras, de conocerme y saber ke soy un buen ser humano, de no criticarme con mis reacciones, pensamientos, ideas, actitudes y toooodo lo bueno o malo ke puedo tener..todos mis defectos...todos mis errores...o todas mis cosas buenas, toda la incondicionalidad ke puedo tener con la gente ke kiero...Afortunada y consentida por la vida, de estar rodeada de las personas indicadas, kizas no en cantidad pero sí en la mejor calidad ke puede existir para ser feliz, cada una de las personas ke estan cerca y sobre todo en algún lugar de mi corazón, son las ke se lo merecen, no por haberselo ganado con algo/haciendo algo/dando algo, sino, sencillamente siendo buenos seres humanos, gente ke vale la pena, ke uno es feliz de saber ke son parte de la vida de uno..

a MM por ser ella siempre..por ser una gran amiga..y hasta a veces una hermana mayor (haciendome llorar como niña chikita, y ayudarme a limpiar el alma del demonio más grande ke ando cargando!)...por estar ahí, hacerme reir, y dejarme ser...

a IA...por sorprenderme..porke me parece increíble el super buen ser humano ke sos, por estar ahí silenciosa pero permanentemente de back up...para las ke sean..

a RG....por kerer subirte al primer carrito de la montaña rusa...sabiendo todo lo ke implica..y despeinándote conmigo....

y a todos los tripulantes de esta locomotora..por consentirme tanto!

Bohemian trip....to your world!

Estuve en tu mundo…te acordás…las noches eternas de bohemia, personajes, humo y más humo, alcohol, sustancias, actitudes, relajos, cosas absolutamente surreales como estarme comprando un mango a las 3 de la mañana y eso ke kería mango no porke me pude haber comprado hasta una minuta…sí…esas cosas pasan en tu mundo..

Te acordás, me encontré hasta gente ke te conoce..ke te conocía, ke te conocieron, ke me conocen, ke me conocieron, ke me conocían, cuando agarrada de tu mano no me importaba el rumbo, hacia donde nos dirigíamos, sencillamente estaba con vos…y así pareciera el mundo de Diane Arbus, con enanos, gigantes, gemelos pegados, ahí estaba más ke feliz..disfrutando de tu compañía…te acordás…

Yo sí…me recordé tanto..de la ke era yo cuando estaba con vos..ke me parecía el mundo más normal, ke todo era bonito, ke todo era alegre, “era tan serenacuando me querías habia un perfume fresco que yo respiraba era tan bonita, era así de grande no tenía fin...”….

Sé ke hay gente ke pregunta por mí, ke se alegraron de verme..porke es gente auténtica, no gente ke me saludaba porke estaba a tu lado..no como la gente de hoy….por compromiso..bla bla bla…no..era yo..y eras vos..y por eso valíamos, por eso reíamos, por eso me saludan ahora efusivamente..ke ke fue de mí? Ke si estoy bien? Ke se alegran de verme..ke donde estaba?...(ke donde estás???)…

Me recordé de todo ese torbellino hace poco también, cuando veía Vicky Cristina Barcelona, te acordás, de cuando pintabamos juntos..entre pinceles, aguarrás, aceites, tubos, lienzos, bastidores, locuras, postales, fotos, desnudos, inspiraciones, músicas de fondo, discusiones, cocaína, argumentos, apoyos incondicionales, críticas constructivas, risas..sobre todo risas, comidas improvisadas, abrazos, libros, revistas, artistas, caricias, admiraciones, peleas, café, barro, fibra de vidrio, moldes, yeso, maketas, diseños, blanco y negro, amarillos ocres y rojos bermellón (aaaah como te encantaban esos colores!!!), sepias, lapices conté, sabina y ríos, cervezas, añil, plastisol, caolin, bentonita, poses, bocetos……..

Y sí también me recordé de cómo te encantaba la Penélope..tu mujer ideal, musa, inspiración de muchos de tus cuadros..y me pregunté si ya habrás visto Vicky Cristina (me imagino ke sí!!!!) y si te recordaste de todo eso…de si te hizo recordar como era yo…me imagino ke tuviste muchos dèjavu como yo y ke cuando la veías gritar enlokecida..pensaste en mí..al igual ke cuando la veías pintar en unos grandes lienzos..fumando..semidesnuda..

Sencillamente me encantó..sigo siendo yo y eso es de algo de lo ke me siento orgullosa y vos lo sabés….me pregunté…vos sabés lo ke me pregunté….pero es así…nada más ke así..y no lo lamento..agradezco por todo el ekipaje en mano….ke bonito…porke no me sentí ajena…sigo siendo la misma..aunke en circunstancias diferentes..pero la misma loca de siempre…en fin…très nostalgique….. y ahora.. “watch me walk away Beside the lucky guy….”

I'll still be thinking of you And the times we had...

los abrazos...

siempre he pensado...en los abrazos ke la gente da..en el amor ke uno puede transmitir a través de un abrazo...porke sí es cierto hay besos inolvidables..pero no sé porke extraña razón, me mueve más todas las emociones un buen abrazo..

tengo demasiados abrazos guardados en el back up de la memoria, ke derepente, como un déjavu aparecen, los recuerdo, los siento...vuelven a mis pensamientos y recuerdo lo ke en ese momento me hicieron sentir..siempre he dicho ke los hombres, cuando están realmente enamorados, lo demuestran a través de abrazos intensos....en los ke se siente ke lo aman a uno..

Igual..tengo un abrazo en particular, ke fue el ke me inspiró a escribir esto...ke nunca pero nunca lo podría olvidar...tenía más de un año de no ver a uno de los hombres más importantes de mi vida..mi hermano/mejor amigo..ke se encontraba en otro país, una de las separaciones ke más me ha costado en la vida..y recuerdo ke cuando lo vi..comenze a correr y le di un abrazo (y el me lo dio a mi) con tooooodas las fuerzas del mundo y con todo el amor del mundo (sonaba en mi cabeza..miren todos ellos solos pueden mas ke el amor y son más fuertes ke el olimpo(8)---11 y 6 de Fito Paez)..y comenzamos a llorar..de felicidad..de volver a estar juntos otravés..ahora vi una escena parecida en la tele..kizas por eso..

y así, comenzé a recordar esos abrazos ke llevo en el ekipaje, ese ke me diste cuando volvías de tu viaje por suramérica, habias recorrido Perú, Brasil, Argentina de hecho y hasta pasaste viendo a mi hermano..y cuando volviste ni me avisaste y te veniste a mi casa..y me diste un graaaan abrazo..ke todavía recuerdo...ese abrazo ke me toca dar las mil y un veces a la gente ke kiero y ke viene pero también se tiene ke ir...ese abrazo ke te di el día ke pensé ke te ibas..y te dije..aguantá papito...todavía no.....esos abrazos nuevos..ke me dás..viendo alguna película, y me sorprendés, me rodeas, me encuevás..y soy la mujer más feliz del mundo...el abrazo del día de tu cumpleaños..ke con algunas copas de más me dijiste.."volveme a kerer"...y ahora vos sos la ke estás ahí al pie del cañón conmigo..feliz porke yo estoy feliz...ese abrazo en copán...con lágrimas, como si supieramos ke algún día nos ibamos a separar...y así..taaaaantos abrazos ke más de alguno ahorita se me escapa de seguro..pero eso no kiere decir ke no están aki..en el alma..y ke cuando pase la película del final..estarán ahi..recordando y volviendo a hacerse sentir...

times are still changing...they´re changing for me!

Cuando los tiempos cambian…cuando se siente la piel..mudar…cuando se huele la Buena y/o mala estrella..se presiente..o sencillamente te llega..asi de zopetón…plocotosh..y he ahí cosas nuevas, gente nueva, emociones nuevas, experiencias nuevas, ideas nuevas y así etc etc etc…el diario vivir es sencillamente un cúmulo de cosas nuevas, nunca se vive, dice, come, piensa lo mismo..siempre se esta en movimiento (por suerte)….y de eso se trata estar vivos!

Me encanta la vida, con sus cosas buenas, buenisimas, malas y malisimas..siempre lo he dicho…si uno no viviera una tan sola de las cosas ke se llevan en el ekipaje no se fuera el mismo…cada una de las cosas por muy triviales ke parezcan marcan o influyen en nuestras maneras de pensar/sentir/vivir…lo importante es no estancarse en las malas..y disfrutar al maximo las buenas..sacar de lo malo lo bueno como siempre digo..porke siempre lo hay por más ke uno en el momento no lo entienda..

Es tan delicioso cuando la vida te sorprende…te cambia el rumbo, los planes, la espontaneidad de la vida es lo ke mas me encanta..me parece lo mas valioso ke se tiene, no dar por hechas las cosas, sencillamente fluir, dejarse llevar, sentir…sobre todo sentir/vivr…

De donde menos uno se imagina pasan las cosas..sencillamente pasan porke asi tiene ke ser…y ke mas da..no es conformismo..es vivir…es seguir el "destino", no kerer ni intentar cambiarlo, sino sencillamente vivir lo ke se viene con lo ke se viene, ke si a sufrir se ha dicho, pues se sufre, si se es feliz..pues a estar felices y asi.."sereno" como alguien muy sabiamente lo describió alguna vez, el no preguntarse porke cada una de las cosas ke suceden sino simplemente vivirlas sin cuestionarlas...es así...al menos para mí...

y kien diría ke actualmente, estaría viviendo taaaantas cosas ke no me imagine....ke me las hubieran dicho un mes, 6 meses, un año atrás y no me las hubiera creido, hubiera dicho...mentiiiira..pero heme aki..con los brazos abiertos (y en otros casos cerrados) de vivir lo ke se viene....

y como bien dice la canción...."Ya ha corrido mucha agua debajo de este puente, me ha sobrado y me ha faltado inspiración..."..

y kien iba a decir..ke te iba a tener a la par...escuchando de fondo..la cancion ke alguna vez me encogía el corazón..."hay dos días en la vida..para los ke no nací..." así nada más sin un gramo de importancia..sin ke se me encogiera el corazón..con una solvencia...de haber hecho todo en su momento...sin debernos nada...siendo...como siempre...prófugos..

Pero eso sí..ke sigan cambiando los tiempos..ke me traigan más experiencias..cosas buenas y malas..pero vivencias en fin...porke seguir respirando es la mejor de todas..y esa es la ke hay ke aprovechar..para sentir..reir...vivir....

en el espacio....

"ke hay entre el fin de tu duda..y el principio de tus ganas..."

sentimientos ENCONTRADOS?

sentimiento 1:para comenzar....orgullosa de Lissethe..salvadoreña ke gano un premio de fotografia http://www.worldpressphoto.org/index.php?option=com_photogallery&task=view&id=1453&Itemid=223&bandwidth=low el detalle, y lo ke me hace analizar, es la situación de porke lo ganó?, por una foto, en la ke se muestra, un microbus ESCOLAR con niños de 4 a 6 años, observando a una mujer asesinada...si hasta parece un fotomontaje, algo totalmente surreal, algo ke no ocurre, pero akí, en "el reino del pájaro y la nube" como bien diría un amigo, realmente sucede, son cosas ke pasan, sino a diario, lamentablemente, cotidianamente, sino es una mujer, es un hombre en un bus, un niño atropellado, una anciana, etc etc etc....pero en fin, son 13 muertos diarios, en una país donde la vida vale una mierda....o en su defecto....VEINTICINCO CENTAVOS DE DOLAR...(lo escribo así para ke parezca algo con más valor...)

sentimiento 2:me llamaste....para decirme ke no estás de acuerdo....ke mis decisiones no te parecen las más acertadas...ke no estoy haciendo bien las cosas..y ke "cuando el río suena piedras trae"....y yo escuchandote..porke lo ke vos me decis si me interesa....si me importa..no sé porke me lo decís hasta ahora te dije....pero me dijiste ke porke pensabas ke no era nada serio, ke ya se me iba a pasar....pero ke ahora veías ke iba "enserio".... ke no me entendías blah blah blah...y yo ke te adoro..te ponía atención, y me dolía lo ke me decías.....

sentimiento 3: sos nadie para mí pero te puse atención, ke mañana, cumplis 30 años me dijiste, ke tenés una hija de 16 (hermosa me la enseñaste en el cel) y me dijiste ke tener un hijo a los 14 años es increible, porke no te la crees, ke ahora el novio de tu hija le dice a ella ke ke bonita y buena gente es su hermana, osea vos, su mamá, y ke disfrutás viendo a tu hija crecer y aunke no funcionó con el papá ke ya te aventuraste y tuviste otro hijo, si uno de dos años, y ke yo ke espero para tener los míos, ke no hay tiempo ke perder, ke la vida se pasa, y ke si yo ya tengo la edad ke tengo, ke debería de pensarlo....y yo te dije..bueno ke pases feliz cumple mañana...pero si me gustó verte..así...realizada...aunke ni supe tu nombre...

sentimiento 4: y ke sí...ke me ves feliz me dijiste..negra....y la verdad.....SI..estoy bieeeen FELIZ!

Bubble....

A veces…dentro de una burbuja..solo escucho ecos..dedos señalandome, acusadores, interrogadores..ke porke lo hago? Ke porke soy así? Ke cuando cambié? Ke cuando voy a cambiar? Ke porke como y cuando hice lo ke hice?...y así sucesivamente..

Me hablan/gritan/susurran cualkier clase/cantidad de palabras las cuales oigo a lo lejos (porke no escucho, no kiero ni pongo atención)..Sencillamente tengo encendido el piloto automático, hago/resvuelvo eficientemente lo ke tengo ke hacer y como caracola me ensimismo, me encierro, en mi burbuja/concha/capsula/mundo/hogar/yo ….me vuelvo autista, hablo nada más ke conmigo, converso, me entiendo, me regaño….

Veo alrededor y me miran, me hablan, me observan raro, ven ke no estoy al 100 (unos sé ke lo notan más ke otros!) los ke se toman el tiempo de ver ke no río tanto se dan cuenta ke no estoy siendo yo, porke eso me delata..siempre ando riendo..y cuando no lo hago, algo no esta funcionando bien…y ni sikiera yo sé ke es…

A veces, así no más me saturo, y, así no más, me desconfiguro, no doy ctrl. S, ni ctrl. Z, ni ctrl. C ctrl. V, no corto, no pego, no guardo, no salvo, sencillamente me saturo y no guardo ni salvo nada de lo ke estoy haciendo…me voy, divago, umplugged total…y así sano…pero a veces soy drástica y descuido/me descuido/te descuido/los descuido…

Pero pasará….y ya no escucharé ecos, dedos señalándome acusadores, interrogandome, ke porke lo hago, ke porke soy asi, ke cuando cambie…

la vida tiene sentido...

cuando estas cosas pasan...por favor..lean este blog...de uno de los seres humanos más grandes ke todavía nos acompañan, José Saramago...y la humildad ke lo caracteriza..

http://cuaderno.josesaramago.org/

la vida tiene sentido, cuando algo ke uno hizo/dijo/creó/sintió le sirve de comparación/inspiración a otro ser humano...más en un momento como ese...

ay Francisca....

porke me tengo ke parecer tanto a vos? porke no puedo ser así de ir donde va la corriente, sino ke siempre enfrentandome a las cosas/reglas/personas...porke tengo ke ser como vos ke no te dejabas de nadie..y ke por eso hiciste lo ke hiciste..y cambiaste totalmente tu vida para buscar lo ke realmente te hacia feliz..

y fuiste feliz? con ese hombre al ke amaste más ke a nadie en este mundo..siempre he creido ke ha sido uno de los mayores amores ke he conocido, porke alguien como vos, no haría toooodas las cosas ke hiciste por él, ke le aguantaste todas y cada una de las cosas ke te hacía, ke esperaste toda una vida para por fin ser la esposa legítima, aunke siempre lo fuiste, ke le aguantaste ke te dejara sola cuando más lo necesitabas, a pesar de tu caracter tan fuerte, y kizas por lo mismo no lo necesitabas a la par tuya para criar a tus 3 hijas, a ke te acompañara en el duelo de las otras 2, a ke te diera para darles de comer y de estudiar, no no lo necesitabas para eso, porke siempre les decías a tus hijas "guarden ke no solo hoy tenemos barriga"...

ke eras la mujer más fuerte ke he conocido (y me da miedo parecerme tanto) ..porke agarraste a escobasos al ladron ke se te keria meter en la casa a robar..y aguantaste los dolores de un cáncer ke te invadió totalmente...sin decirnos nada....como siempre..

porke te kisiste ir antes ke el hombre al ke tanto amaste?...porke kizas ese si hubiera sido el dolor ke no hubieras podido soportar...porke ese era tu talón de akiles, sin el ke no podias vivir, por el ke hubieras y fuiste capaz de dar todo, de sobrellevarlo todo, de soportarlo todo...

me hubiera encantado ser tu amiga o poder hablar con vos..de mujer a mujer..conocer tus secretos, tus errores para no volver a cometerlos, poder compartir con vos los miedos ke me embargan y las felicidades y amores de mi corazon, para ke compartieramos como mujeres ke somos/fuimos....y ke me dijeras ke las cosas pasan por algo..y ke hay ke luchar por lo ke uno kiere..y decirme ke ese consejo ke dan de ke "no hay ke kedarse con el ke uno kiere sino con el ke más lo kiere a uno" es una mentira, y ke si uno kiere a alguien no le tiene ke importar nada ni nadie así se deje la vida en eso...

me hubiera encantado ke me contaras cuales fueron las razones ke te obligaron a hacer lo ke hiciste....y peor aún, a no volver NUNCA..ni por las razones más fuertes y por las ke kizas yo si hubiera vuelto...fue orgullo, dolor, impotencia??....

me hubiera encantado ke me dijeras porke le dijiste a tu hija ke me cuidara porke me parecia mucho a ella..y kizas a vos....me hubiera encantado ke siguieras aki....

y contarte ke estoy llena de miedos..miedos ke kizas vos tambien sentiste...y ke son los ke ahora me dan vuelta en la cabeza y siento ke no se ke hacer..ke no se ke es lo correcto, lo ke se debe hacer...si hacer lo ke se siente o lo ke se piensa...

ay Francisca....tengo miedo....

lo nuevo....es miedo lo ke causa???

lo nuevo...ke por ende es y obviamente nos resulta absolutamente desconocido..nos causa varias sensaciones, pero creo ke la más palpable es la de temor...miedo..incertidumbre y/o todas las anteriores! aunke tambien genera mucha curiosidad y ansias de conocer ke hay en eso nuevo...

El retomar actitudes/sentimientos/pensamientos ke ya se sentían lejanos/defasados/extraños y/o totalmente ajenos, nos genera cierta ansiedad por kerer saber hasta incluso ke es lo ke va a pasar? en ke va a acabar (si es ke acaba?) todo esto?.... es extraño, el hecho de sentirse como una pagina en blanco en la ke se puede volver a escribir todo, un en sus marcas, un inicio, un punto de partida en el ke se desconoce totalmente el punto final.....es absolutamente intrigante el hecho de creer ke se vuelve a empezar en algo, aunke anteriormente ya se conocían historias o experiencias iguales/parecidas/similares y aunke las historias/personas/sentimientos nunca son iguales....es la misma idea de volver a comenzar a conocer, a explorar, lo ke nos da (al menos a mi) cierto temor...de llegar incluso a pensar...es esto lo ke kiero? y como saberlo...

así ke....como ya es costumbre..e inevitablemente con el espíritu curioso ke me caracteriza...me dejaré llevar una vez más por esta oleada..ke a donde me lleva..no lo sé..solo me muevo con ella...

y como dice la canción..."todo lo ke ya viví lo sigo guardando..lo llevo muy dentro de mí nunca lo he olvidado!"....

….y la ke ya no sigo siendo (no sé si para siempre?)

La ke sentía que se iba a acabar el mundo (como me dijo un buen amigo hace poco) y no dejaba NADA para mañana, hacia lo ke sentia siendo el ser humano mas egoista del universo sin pensar en consecuencias, si me pasaba llevando gente ke me kiere/y ke kiero….

La ke no toleraba diferencias de ideologías políticas y/o religiosas en la gente que me rodea y sobre todo a los ke considero mis amig@s y muuuucho menos en mi pareja..

La ke se pasaba los fines de semana encerrada, escuchando música y pintando…

La ke andaba 4 aritos en cada oreja y uno en la nariz, la ke vestia un tanto Hippie-Chic y tenia una pulsera de 11 vueltas en su mano derecha ke era una sola (ke me la hiciste vos!!!!) y ke suelta parecia más un saltacuerdas ke una pulsera jeje..

La ke desayunaba con un vaso de Coca Cola, y se tomaba hasta 15 tazas de café al día, comía chile en exceso y no andaba pensando ni en riñones ni en gastritis crónicas…

La ke se iba hasta 5 veces al año por lo menos 3 dias cada vez a Antigua, aunkefuera solo a leer un libro en las bancas del parke comiendome una “conserva Real” de los dulces de María Gordillo (aaawww..kierooo L )

La ke leía libros en una semana…

La ke por las noches pasaba horas y horas platicando con su hermano/mejor amigo

La ke añoraba demasiado la presencia de su mamá, en tantos momentos precisos….y reclamaba tanto por eso…

La ke se enojaba por todo..y era capaz de enfrentarse a 30 compañeros de la U por defender lo ke pensaba…

La ke decía ke no iba a fumar porke se arrepentiría cuando mis nietos me vieran morir de cancer y yo kisiera vivir mas para disfrutarlos..

La ke pensaba ke a estas alturas de su vida seria un ser humano mas soberbio e intransigente…y cada vez me vuelvo mas tolerante..

En fin, la ke ya no soy, aunque no se si volveré a ser…pero por hoy…absolutamente satisfecha..de kien he sido, soy y seré!!!!

sigo siendo..

La ke escucha Fito Paez y se le hace inevitable recordar esas épocas..de pinturas, admiraciones, competencias, desilusiones, de millones de copias de cds kemados, tu pretexto perfecto para verme…porke la conciencia no te permitia mas, pero kerias provocar el encuentro y volver a sentir como un adolescente, ke habias dejado olvidado, y creías ke ya no podias sentir asi, ilusionarte, “no podias dejar de verme” le dijiste a una amiga alguna vez…pero no podia ser…y “cada vez ke pienso en vos..fue amor..fue amor”..

La ke colgada de un brazo ke aún me parece extraño, soy la mujer mas feliz del mundo, y comienzo a sentir esas emociones extrañas, ilusion, esperanza, felicidad, plenitud, ke no me falta nada, ke ahí y solamente ahí kiero estar, ke me puedo morir de la felicidad abrazada a ese extraño, ke se me sale el corazon y no existe nada mas en el mundo ke ese momento, sigo siendo la misma que se tira de cabeza sin temor y remordimiento, la ke “para enamorarse le basta una hora”…aunke pase ligera la maldita primavera….

La ke sigue defendiendo sus ideales, frente a lo ke pase y le pese a kien le pese, me sigo declarando admiradora de Fidel Castro, y sigo insistiendo en ke Francia es mi lugar y ke el Arte es mi vida, mi pasión, mi sentido.

La que tiene temporadas de buena estrella, que de repente los planetas confabulan con su alineación y me favorecen en muchos sentidos, y me llenan el corazon de felicidad. Aunke después se las cobren, y me regalen tiempos de desolación, pero ya me conocen y saben ke voy a sobrevivir con la esperanza de ke vuelvan a kerer alinearse, ya somos complices en esta montaña rusa..y yo..con toda la disposición de sortearme la vida, con tal de sentir….sobre todo…y de reir!

Sencillamente, sigo siendo la misma..ke hace lo ke siente…con eso me basta!

mis fines de semana....de princesa bacana!

He tenido varios fines de semana así, en diferentes lugares, antes eran mucho mas frecuentes y satisfactorios, fui y soy sumamente feliz, eligiendo cada uno de los lugares a donde iríamos/vamos/iremos, si playa, montaña, un lugar desconocido, un pueblo, un río, un lago, tantos lugares hermosos ke tiene este país y ke me kería/kiero/kerré comer de un solo, como si supiera ke luego me costaría tanto volver a encontrar tan buen compañero de viaje.

Me encantan esos fines de semana/vacaciones, espontáneos, ke si vamos a tal lado o a tal otro, y cuando eso pasa, las expectativas son absolutamente superadas y el lugar/momento/compañía, se vuelve la mejor del mundo y los momentos son de esos ke se guardan en el backup de la memoria para cuando llegue el día ke abandonamos este mundo, pase todos y cada uno de esos momentos en los ke hemos sido felices como una película por nuestra mente, siempre me ha gustado creer en eso, creo ke el hecho de ver pasar los mejores momentos de la vida de uno antes de morir (aparte porke me encantan las pelis) le ha de cómo dar sentido a la vida ke se acaba..un decir..por esto fue ke valio la pena…

Y al menos hasta hoy, la película ke va a pasar al final de mis días, el día ke se me apague la luz…será llena de demasiados momentos….absolutamente especiales….y muy satisfecha por eso…

dedicatoria....

Creo ke te pudiera dedicar entero el disco Hija del Rigor de la Fabiana Cantilo ke tanto me encanta..por todo...porke sí...porke más de alguna vez tuve la sensación de "juntar los cables correctos" y taráaaan...APARECISTE....pero esta vez es diferente, hay nostalgia de mi parte, cierta tristeza de lo ke no fue, porke no se pudo, porke no se kiso...si lo sabremos...pero no a manera de despedida ke conste...porke conozco tus intermitencias, totalmente inesperadas e indefinidas, como el personaje de la niña Mala del libro de Vargas Llosa, ke se aleja y regresa a su antojo, por irse con un francés, con un Fukuda voyerista o sencillamente porke si..
aki te dejo esta..

Mago en Prosa

"Y mi amor no te sirve de nada
en tu viaje me siento de mas
alguien tiñe tus alas de blanco
pero no te va a dejar volar

Por favor no te olvides de nada
siempre es buena una historia de amor
a tu alma la tienen guardada y lo peor es
que no lo ves

Sigue el camino del amor, nene
Dios te bendiga sin razón, nene

No hay más azul que el de tus ojos
no hay más maldad que tu maldad
y en este pobre laberinto nos volvimos a caer

Se que a veces miras una estrella
y sabes que tiene razón
ojalá se te vuele la niebla
para encontrar tu corazón

Siente el calor de una vez, nene
para que vuelvas a nacer, nene

Dulce encierro de tu boca
sin testigos mago en prosa
días elegidos por azar
Asesino de tu sexo protegido
protegido marihuana ganas de llorar

Sigue el camino del amor, nene
Dios te bendiga sin razón, nene.

sayonara....niño malo!

gracias por las risas...

y por entender mis miedos a las ataduras....pero sobre todo por las risas!

Kien dijo ke todo esta perdido!!!

aaaaah...no hay nada, al menos para mí, como tener la sensación, de ver a la gente vivir; pero VIVIR, no irla pasando, no ver ke la vida pasa frente a uno sin mover un dedo... y no es ke necesariamente se tenga ke vivir al borde de la línea, siempre en riesgo o parecer montaña rusa con los sube y bajas..no, no es eso, pero se percibe cuando alguien realmente aparte de tener el control de su vida, la esta disfrutando/viviendo/sintiendo; se la apropia con la pertenencia ke merece...la toma, la huele, la amolda a su antojo, la empuja y decide especificamente ke es lo ke kiere hacer con ella..y aunke se ekivoke o acierte está intentandolo, ke es mucho, ES DE VALIENTES!!!! Hoy sentí eso, y el corazón me hizo toc toc toc...here i am baby..jeje....y como siempre...se me salio una sonrisa por estar extraordinariamente VIVA!!!!

Y kien dijo ke todo esta perdido...yo vengo a ofrecer mi corazón!!!!! ...siempre hay gente ke vale la pena!!!

de diálogos ilógicos e incomodidades....catarsis!

-no ese color no...
-es ke son ESOS zapatos rojos..
-jfiejojAdnmsjkdnfjhgoJDKAMNCKASM!!!!!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
-no, ya nos vamos....
-no, no es eso.... es otra cosa...
-si si...ya voy para ahí ....
-ummm ke rica comida...
-y del otro lado la misma historia...
-y como decis ke te llamas?..
-y ke aki y ke allá..

y ke como siempre..yo mejor me voy..!!!!!!