a imagen y semejanza...

dios padre cortázar nos creó...a su imagen y semejanza...nos dio un nombre a nosotros los idealistas,desordenados, sensibles y poco convencionales en 1952 cuando escuchaba el concierto de louis amstrong y se le ocurrió el termino cronopio...vos sos un cronopio...yo soy un cronopio....porke no somos famas....rígidos y cuadrados...ni somos esperanzas aburridos...somos cronopios...y hacemos jardines de colores psicodélicos cuando nos jutamos....la locura no tiene límite y no buscamos entenderla....no buscamos justificación para lo ke se hace ni lo ke se siente...somos presentistas y el futuro no existe...el hoy es nuestra realidad y nuestro tiempo....el segundo ke pasó lo colocamos en el pasado y el ke sigue no lo conocemos y lo anulamos....nuestra naturaleza es irracional y nos reconoceríamos entre multitudes....padre cortázar bendícenos a los cronopios.

aquí dios padre cortázar hablando de sus creaciones los cronopios...

lo ke no...

lo ke no se niega....lo ke no se kita...lo ke no se olvida...lo ke no se cura...lo ke no se tapa....lo ke no se disuelve....lo ke no se muere....lo ke no se extingue....lo ke no se deja de sentir....lo ke no se discute....lo ke no se oculta...lo ke no se exige.....lo ke no se planea....

no quiero escribir....

no quiero escribir porke no tengo otra cosa en la cabeza ke vos...vos y tus cosas...vos y tus palabras...vos y tus manos...vos y tu vida....vos y tu risa....y también me tengo a mi con vos...a mi con tus manos...a mi con tu risa...a mi con tus cosas....y a mi con las mías...con mis manos....con mi vida...con mi risa....con la vela encendida enmedio del pasillo....iluminando....caminando.....levitando....

no llegués....

no te metás a mis sueños...a mi subconsciente....no llegués a ver las imágenes del cinema verité aferrado de mi pierna como niño en multitud agarrado de la mano de su madre....soltame como parapente al viento...dejame volar....liberame.....con la independencia ke siempre he tenido......no seas parásito....y desencadenate de la simbiosis mental......no te aferrés al barco ke se hunde y buscá el horizonte de tu brújula.....no te colgués de mis alas ke nunca te pertenecieron ni te abracés a la tabla llena de polillas náufrago cobarde.....alargá tus piernas como personaje de diane arbus y plantá tu presencia como nunca lo has logrado....crecé...desligate del enano ke ves en tu espejo......sacá el coraje ke te han dado los años y tu descendencia.......contame de tus enfermedades pero no esperés ke yo consiga la cura.....y no esperés de mí lo ke ya te dije ke no puedo darte.....porke sigo en la banca de la estación del tren.....y ya no escucho tan lejos el sonido de la locomotora ke espero.....

te acordás....

te acordás la primera vez ke nos sentamos a platicar...y nos cerraron el lugar (para variar) y pasamos horas y horas hablando de música...de lugares....de películas....de ke a los 23 años me iba a ir a francia......de la pintura....y nos reimos tanto....ya cerraron la tienda de discos a la ke nos gustaba ir sabes?....donde era nuestro punto de encuentro.....pero aun siguen haciendo esa pasta ke tanto te encanta en el mismo restaurante.....el mar sigue siendo el mismo y sigue expulsando pescados muertos para ke les tomemos foto.....y cuando veo para atrás se me hace impresionante los años ke han pasado....los ires y venires de la vida......las lluvias ke te han hecho pasar frío lejos de casa.......y las ke te han empapado por las carreteras ke te llevan rumbo a tu casa cuando vas en tu moto.....sonrío solo de pensar cuantas historias podemos contar....de tan viejos conocidos ke somos......las anécdotas compartidas.......ke ya tenemos más años y ke nunca me fui a francia como me dijiste un dia.....y ke a ver a donde nos lleva la vida.....y ke las piedras rodando se encuentran.....

en mi casa....

en mi casa....la de mis papás pero sigo sintiendo como mía...mi hogar realmente....los perros hablan y son miembros de la familia...nos reimos de nosotros mismos......siempre hay un plato de comida o alguna bebida para alguien más....siempre son bien recibidas las amistades porke son la familia ke elegimos....en mi casa ke ahora es la nueva oficina de mi papá siempre hay espacio para ke el pescador ke trae las conchas y ostras los fines de semana deje su carga para salir a vender al siguiente día y no tenga ese peso de regreso a su casa porke se está ganando la vida honradamente.....en mi casa siempre hay música....y homilias de monseñor romero.....siempre están criando algún animal (sobre todo pavos) para luego cocinarlos y reunirnos a comerlo....en mi casa siempre hay chicha y nances fermentados......vinagres hechos ahí.....siempre hay comida hasta para regalar.....vino....sonrisas.......una oración hasta por los ke no creemos....en mi casa siempre hay algun regalo......y un abrazo......un buen libro.....hay árboles frutales y palmeras de guineos......siempre hay un cuarto ke me espera intacto......en mi casa siempre hay tolerancia y comprensión.....amor de la manera más incondicional ke haya conocido.....y como se me ha enseñado a darlo....en mi casa siempre están contentos de verme.....y se ríen de mis historias y mis anécdotas....en mi casa nos consentimos mutuamente y siempre andamos viendo como sacarnos sonrisas....y sabemos ke hay ke estar 24/7 para le gente ke keremos o alguien ke nos necesita....en mi casa es donde entiendo de donde vengo...y porké soy como soy....

no alcanza la vida....

para las risas....las amistades....los amores...las buenas compañias...la familia...los libros...la musica....los lugares...las vivencias inolvidables....nunca creo ke nadie se haya ido de este mundo con la sensación de haber hecho todo....de haber conocido todo...sentido todo...vivido todo....la vida es corta....y siempre...cada día nos enseña algo nuevo...algo bueno....una canción...una frase....una persona....cada segundo está lleno de un latido más y de una nueva respiración ke nos hace continuar con las ansias de llenar los vasos medio llenos....de hacer palpitar las almas eternamente insatisfechas....en búskeda siempre de algo...aunke no se sepa ke es ese algo hasta ke se encuentra....y se kiere seguir buscando más....y conociendo más...y escuchando más...y viendo más....y leyendo más....para seguirse sintiendo vivo....

sola y desnuda...

el espacio es amplio....interminable....un desierto blanco...y estoy ahí...como estática....en medio...en medio de la nada....de ningún lugar....sola y desnuda....no veo norte...ni sur....ni nadie....es vacío...pero no soledad.....con la libertad absoluta de elegir hacia ke lugar kiero caminar.....sin presión de nada ni de nadie.....sin ansiedad ni apresuramiento.....con mucha paz....y la total convicción de saber ke se sabe lo ke se kiere o ke no se tiene ni idea....pero ke el instinto es la única brújula ke guía.. la luz del faro tan vieja conocida....la ubicación deseada sin estar en ningún lugar en específico...la infinidad de lo luminoso.....la serenidad de la solvencia con uno mismo...

sorbete de chocolate...

comete un sorbete de chocolate...ke siempre va ser nuestro cable a tierra...nos va volver a hacer sentir en akella banca donde nos sentabamos a platicar y a reir..a llorar...a confesarnos los peores episodios de nuestras vidas...las cosas de las ke nos arrepentiamos....las cosas ke nos hicieron llorar de la risa...cuando las fuerzas no te den...corre rápido a la primera sorbetería ke encontrés y sentime ahi...cerkita...riendo con vos....acostadas en tu cama viendo el cielo falso y arreglando el mundo…viendo alguna película en mi casa ke nos hace terminar llorando y luego reírnos de lo patéticas ke somos por llorar por eso…..ke su dulzura te abraze como te abraza el amor ke siento…cuando te tengo cerca…cuando te tengo lejos…cuando me doy cuenta lo afortunada ke soy de haber coincidido en esta vida con vos…de ke seas mi hermana..mi amiga…mi complice…mi confidente…mi compañera en tantas y tantas cosas….ke hasta ke nos falte el aliento y el corazón de alguna deje de latir…sigamos comiendo sorbete de chocolate para sentirnos juntas…sobre todo cuando los ánimos fallen y el corazón no dé para más…cuando la vida demuestre su dureza y nos exija sacar las fuerzas ke no keremos….y nos toke enfrentarnos a los días ke nos dan miedo….

la estrategia del caracol....

la estrategia del caracol consiste en encerrarse en su concha...ir lento...kedarse estático cuando así lo considera necesario...no necesita nada más ke su caparazón invencible....fuerte...inkebrantable....el caracol tiene todo ahí dentro...sus libros..sus películas...su música...su confort....el caracol es autista y así ha sido siempre....es huraño...le gusta ensimismarse...escucharse....conocerse....sostener monólogos en los ke encuentra las respuestas a sus propias preguntas.....al caracol le gusta pensar y analizar....buscar soluciones.....sanar....y volver a hacer todas las cosas pekeñas ke le llenan el alma....dedicarse tiempo...respirar despacio....no hacer nada.....reir a solas....

tequila....

anoche tomamos tequila....y nos reímos tanto....como teníamos tiempos de no hacerlo....me decías dejá de reirte ke vos ni atención me ponés lo ke te estoy contando por estarte riendo....me decías y ke te agarró de pedir tekila si vos nunca tomás tekila...y te decía estoy contenta...teníamos tanto de no platicar....y me gusta este lugar....este bar de bancos altos...con luz naranja...mirá si todo el mundo se está riendo dejá de regañarme....y ke horas son pues...las 2:20 am. ....pero ni te preocupés ke no va ser el primer sábado ke llego desvelada....si vos bien sabés...pero seguime contando ke me da risa......perame ke voy a ir a saludar.....puesi....pidamos otro tekila....ke rico siento este tekila....mañana va ser la gastritis la ke me reclame.....pero puesi....ay no es ke me da tanta risa.....me la paso tan bien con vos...como siempre...como si el tiempo no hubiera pasado....somos demasiado viejos conocidos....mirá ya lo botaste te pido otro....y te reiste más ke yo....

y me desperté.....y anoche no había tomado nada...mucho menos con vos....

él es del mar.....

él es del mar...y desde pekeña me lo enseñó así....cuando me enseñaba a nadar mar adentro y me decía no tengás miedo....al mar no hay ke tenerle miedo...y lo veía entrar con toda naturalidad a esas olas ke me daban pavor ke se lo llevaran y nunca volviera....me cuenta ke desde pekeño...cuando la calle no era pavimentada....se ponía sus "burros" para aguantar la caminada, cuesta abajo hasta llegar al mar...."si imaginate ke si no kería comer lo ke había en la casa me iba al río o al mar a pescar y ya regresaba con camarones, pescados,tihuacales o compraba los colones de conchas" ....y también desde chikita me enseñó a comer todo eso...me mostró ke la cabeza del pescado es lo ke tiene más sabor...ke lo ke ha sido criado en agua salada es lo mejor ke podemos comer, sonríe solo de tener en sus manos unas dos docenas de ostras ke compra todos los domingos....y sonríe más de saber ke soy la ke heredó ese gusto....se keda viendo en mapas mundis los lugares donde le digo ke voy...y siempre cuando vuelvo me pregunta si comí mariscos ahí.....por eso hoy se alegra tanto con esa selecta de playa....no por el nacionalismo ke a todos les ha dado ahora por sacar a relucir en los medios de comunicación, no porke el fútbol sea su deporte favorito y se pueda kedar todo un domingo en su sofá viendo hombres correr tras un pelota en el suelo engramado....sino porke también son hombres de mar...sencillos..descalzos....como andaba él....él ke es del mar....

el guerrero....

el guerrero no vio venir a su verdugo...la fría muerte había platicado demasiadas veces con él..era una vieja conocida..conocía sus lánguidos brazos...fríos cómo la escarcha de las tiendas de campaña ke lo arroparon en la montaña...cómo los charcos ke aplastaban sus botas en las batallas ke enfrentaba...la había visto llevarse a su mejor amigo...a sus compañeros....y siempre la sintió como una sombra permanente...el guerrero...con su fortaleza....nunca le tuvo miedo....hasta hoy.......por sigilosa...por llegar sin avisar y no de frente como siempre la había visto.....no la vió en forma de balas, ni de frío, ni de hambre....ahora estaba adentro de él....carcomiéndole el interior.... la muy cobarde no le kiso llegar y enfrentarlo y decirle aki estoy....y apareció intrínsecamente...para hacerle creer al guerrero ke ésta vez no habría arma ke pudiera con ella.....pero el guerrero tenía la única arma con la ke la muerte no contaba....tenía su fuerza interior....y el amor de los ke estamos alrededor....así ke llegada la hora cero....el guerrero...venció a la muerte.

conjuro.

acompáñenme mis muertos cuando sienta que no avanzo...cuando la ceguera y la desidia se apoderan de mi ser....empújenme y recuérdenme su encomienda....de vivir los días ke a uds les fueron negados....de intensificar cada uno de mis latidos por cada uno de los ke uds vieron extinguirse unos más viejos....otros muy temprano...despiértenme cuando lo único ke tenga sean ganas de dormir para ke mi alma siga siendo inkieta...y no se vuelva un eco sin sonido...sacúdanme cuando sea necesario para ke el aleteo siga siendo como el del colibrí de tinta ke inhundará mi hombro derecho...y las risas sigan siendo lo único indispensable para ke los pulmones de llenen de oxígeno de colores como destellos de el reflejo de la arena de tu mar.....elévenme cuando mi planear sea bajo y las fuerzas no sean suficientes para despegar los pies encadenados a éste piso frío como escarchas azules....aconpáñenme, y sacúdanme, y despiértenme, y elévenme, y...., y...., y....