muda.

me quedé muda desde que te conozco, muda de los dedos, las letras se me escondieron de las manos para dedicarse solo a tocar tu piel, tus labios, tu pelo y tu barba. Pusiste tus manos suaves en mi boca para callar mis gemidos y acariciaste mi espalda para deshacer los nudos en que se habían convertido mis alas tornasol desde aquel día que el tsunami arrastró mis miedos. Apareciste como rayo de los que habla Cortázar para llenarme los días de sonrisas y las noches de paz-ión. Me encontrás con el cabello más largo y las ganas de hacer las cosas bien... una operación en camino del ser más importante en mi vida y un amor que parecía insuperable que se lo llevaron finalmente las mismas olas del mar que lo trajeron... me leés el capítulo 68 de rayuela en una madrugada donde te robé un beso y me regalaste tu quietud y notas musicales. Me llenás de besos mi piel entintada y la boca de peces que se me escapan cuando río y me hacés sentir que la compañía es natural y que no cuesta, me hacés recordar eso de que no es nada difícil cruzarse la calle depende de la persona que espera al otro lado y me das ganas de volverme sencilla y descomplicada para llenarte el mundo de cielos con rayos naranjas y espaldas sudadas hasta que nuestra piel se vuelva una como escorpiones a punto de arrancarnos la cabeza después de poseernos. Me hacés sentir que la vulnerabilidad es parte de mi humanidad y que no tiene nada de malo llorar por las cosas más triviales del mundo, limpiándome las lágrimas sabor a vinagre con tus abrazos inundados de ternura que me hacen recordar que a veces es necesario callar para escuchar el silencio.

tsunami.

"es un evento complejo que involucra un grupo de olas de gran energía y de tamaño variable que se producen cuando algún fenómeno extraordinario desplaza verticalmente una gran masa de agua" Ver la ola que va creciendo 5, 10, hasta veinte metros y no saber que hacer, sentir ganas de correr, de volar, de huir, o sencillamente de quedarse inmóvil y que el mar decida que hacer con uno, si te arrastra o te arrulla, dejarse fluir y no pensar en que va pasar, no llegar a tener nisiquiera insitinto de sobrevivencia por un segundo porque no hay tiempo, porque la avalancha de agua salada viene encima y no hay lugar donde esconderse ni pies que tengan tanta velocidad como para resguardarse y se decide nada más confiar en que todo siempre es para bien, y que lo que el mar trae el mismo mar se lo lleva cuando no alimenta ni ayuda a crecer y así fué, extraordinariamente el mar, nuestro amigo de tantas risas y tantas noches, el que nos vio juntos desde el primer día, nos volvió a juntar inesperadamente, como escrito por algún guionista creativo que no se aburre de la misma película, tu cara, la mía, totalmente indescriptibles como la sensación de vernos nuevamente de frente después de tantos años y tantas lluvias...la familiaridad y la naturalidad de todo más incomprensible aun y las reacciones al tsunami que se nos vino encima fueron las de siempre, los mismos viejos conocidos, las mismas risas con más lunas vividas y más tinta en nuestra piel, pero con la sensación absoluta de que hay cosas que ni el tiempo ni la vida cambian y el mar que todo lo sabe y todo lo ve, nos arrastró con sus olas para que los abrazos no quedaran nada más en sueños y las palabras no dichas se dijeran de frente como debía de ser, y así volvernos más livianos para continuar nuestros caminos y poder seguir quemando nuestros pies sobre su arena de sal.

tragame león.

tragame león, masticame despacio, disfrutame, como siempre lo has hecho, no permitás que el ave carroñera que se quiere quedar con mi carne lo logre....llevame hasta adentro de la selva cargandome en tu boca y escondeme para que seas solo vos el que saboree mi sangre, arrancame el cuero cabelludo y lameme los ojos antes de sacarmelos y tragartelos....desmembrame lentamente y procurá que la agonía sea larga para que no se me olvide y dejame marcado cada uno de tus colmillos en mis costillas cuando me degustes hasta saciarte, tragame león que no quiero ser presa de otros animales menos salvajes que vos, quiero violencia y quiero sangre, y ninguno es capaz de ser tan macabro como vós...tan oportuno...tan dispuesto siempre a tragarme como sólo vos podes.

temporada de huracanes.

cómo querés que te diga que al final sí es cierto que muchas veces pienso en vos, o quizás a la que no termino de convencer es a mí...que cada vez que me siento a la orilla del mar y veo el atardecer pienso en esa montaña y en las nubes con forma de hipopótamo....lo que pasa que también pienso en ese otro muro, en esa otra arena caliente donde puse mis pies, ya no pienso sólo en la madera blanca y en el sonido de tu voz que me llamaba para que entrara por la lluvia,en el huracán que se acercaba que tenía tu nombre, pero sabés que luego vinieron otras lluvias que también tenían truenos, y viento pero siempre al final después de botar puentes y destrozar edificaciones, me dejaron calma, me supe levantar y edificar de nuevo desde cero, y supe aprovechar el sol y los arcoiris que quedaban inmediatamente luego de las mareas grises, supe quitar una por una las piedras desangrándome las manos hasta poder volver a ver la playa limpia y caminar descalza sobre ella ... quizas por eso ahora ya no tengo miedo, porque conozco la fuerza y la voluntad que se necesitan para comenzar nuevamente y sonreir, lo que me ha quedado es cautela, para tener la certeza, que el próximo huracán que venga, me deje llegar a tiempo a resguardarme en la sombrilla de caracoles que el mar me ha preparado.

la tortuga.

"A lo mejor estoy en un momento de la vida en que me creo tontamente saber algo de la vida." José Saramago. y es así, como el caparazón se va volviendo duro, como escudo,como muro de piedra... pero no impenetrable, es desmontable y se quita, solo hay que saber como y cuando, y ser cautelosos con él, porque antes nisiquiera existía, ha ido creciendo con el tiempo y con los años, con las experiencias y con las olas, se dejó arrastrar por las mareas y muchas veces llegó a orillas soleadas, a palmeras acariciadas por la brisa y a caracoles con sonido de mar.... otras veces las olas lo estrellaron contra rocas de coral y le sangraron la piel, dejándole cicatrices llenas de tinta...el caparazón no olvida y la memoria del agua lo hace ser cuidadoso cada vez que se zambulle y entra de nuevo al océano infinito, lo importante, es que lo único que no le han quitado los años y las olas, son las ganas de navegar.

cajita de pandora.

tengo la llave, lo sé, la única llave que entra en esa chapa de la caja que contiene tantas cosas, tantos tiempos, tantas risas y tantas noches. el carrusel nunca se detuvo y saltamos de caballito en caballito, con la música del mar de fondo, aunque nunca nos halla visto juntos, se ocultaron tantos soles y salieron tantas lunas, la lluvia inundó los puentes y yo perdí tantos paraguas que no me protegieron, los dejé tirados en el medio del camino cuando ya no servían y me fui saltando descalza por los charcos, se me escaparon un par de peces por los ojos por aquellos atardeceres de limón y sal que me llenaron el alma y que ya no tuve, al menos ya no en aquella montaña donde se escondían dos soles a las 3 de la tarde y las nubes tenían formas de hipopótamos. Me hiciste recordar cuando las cicatrices no se me habían llenado de tinta y a los relojes de arena no les daba vuelta tan seguido. Cuando no corría detrás de mi misma para alcanzarme y desempacar el equipaje que tenía de sobra y que tanto me ha costado soltar y sustituir por risas y algodones de colores. Cuando no estuviste me dio insomnio y me ponía las palmas de las manos sobre los párpados llenos de llagas que dejó el fuego que me empeñé en ver hasta llegar a las cenizas, y las alas se me escondieron un tiempo, ese tiempo en el que me volví desconocida y envejecí 327 años, ese tiempo que ahora va quedar encerrado, con esta llave que tengo en la mano y que he tenido todo este tiempo, que sólo vos me podías acordar que sirve para cerrar la cajita de pandora.

perdición.

Hola, te llama tu perdición, porke se ke sos débil, ke sucumbís, ke no tenés voluntad ni fuerza para negarte, para salir corriendo cuando te encadeno, para decir ke te duele cuando te pego o para llorar cuando te saco las tripas y las mastico. Soy la demonia que te arrastra a su infierno y no podes decirme que no, aunque sepás que después vas a tener llagas en tu piel para luego lamerlas con mi lengua llena de sal de mar, soy el vicio ke te inhunda las venas de ansiedad hasta volverte dependiente, hasta ke me suplikés ke te humille y te escupa, soy la droga ke no podés dejar, el veneno ke te mata, la ke sabés ke te daña pero te gusta.

agua y sal.

quizás algún día me siente a la par tuya, quizás te diga todo, o vos me digás todo, lo que nunca dijimos, lo que siempre decimos, pero que sea en la arena, que sea con el agua y la sal de fondo, la que nos vió, la que nos ve, la que nos unió, que nos envuelva la brisa y nos den sombra las palmeras y nos robe las palabras la espuma del mar infinito para ya no herirnos y dejarnos solo lo bueno que algún día hubo y que sea lo único que recordemos, para no llevar sobre nuestras espaldas lo que nunca debió existir, lo que ya no existe, lo que ya es un recuerdo, bastante lejano, el que cada vez se lo come más el tiempo y el que durará hasta que nuestra memoria comience a engañarnos haciéndonos creer cosas que nunca sucedieron, o robándonos las imágenes que si estuvieron ahí....y de las cuales solo quedarán de testigos el agua y la sal.

recuerdo.

no somos más que eso, efímeros pensamientos de milésimas de segundo en alguna memoria, suspiros en algún atardecer, alguna canción, la fotografía vieja en la mano de alguien que se empecina en sostenernos en su memoria, no nos suelta, y trata de revivir los instantes vividos repasando una y otra vez los capítulos de la película ke se formó al juntarse....breves instantes ke se compartieron o largas horas compuestas de hechos ke nos llenaron, y nos hacen reconocer en ese nombre, en esa mirada, en ese lugar, el recuerdo de esas personas ke pasan por nuestras vidas, como familiares, como amigos, como amantes...y nos llenan el albúm de la memoria de episodios ke vale la pena mantener..hasta ke seamos nosotros los recordados.

Rosas en domingo.

No te bañés y venite a mi reino, entrá, para vos la puerta siempre está abierta, no pensaba hacer nada hoy, pero para vos siempre habrá tiempo; llename de petalos de rosas magenta la cama y rasgame la piel con las espinas mientras me desnudás y lamés mi sudor acumulado de un día antes. Sí, ayer tomé cerveza pero no tengo resaca, no fue tanta, pero si podés poner el ventilador te lo agradecería más que las rosas..dejá que entre la luz en la sala, mientras entrás vos en mí.

miedo.

cuando tengo miedo pienso en tus abrazos, era una sensación extraña, podía contra el mundo y contra kien fuera, hasta contra los miedos, demonios de cola con espinas, ke se empeñan en rasgarme las fuerzas y me hacen ke no extienda las alas, me someten y me atan a las patas de la cama con cadenas de metal y no me dan ganas de levantarme, y lo único ke quisiera es hacerme chikitita y enroscarme como cascabel para ke llegués vos y me cubrás con tu cuerpo y kedarnos ahí,en silencio, porke en ese espacio los demonios no entraban, y se iban corriendo a contarle a los demás ke éramos caso perdido, ke éramos poderosos y cuando nos juntábamos el cielo se llenaba de fuegos artificiales y las nubes tomaban formas de flores y elefantes, y el mar se kedaba kieto y en silencio, para ver el reflejo del brillo de nuestros ojos, desprendidos de todo miedo.

ícaro.

los omóplatos me explotaron como cascarones de nidos ke van a parir dinosaurios, de eras ke ya pasaron y ke no existen más, me senté a ver tantos atardeceres nuevos y me siguen pareciendo hermosos, los sigo disfrutando, no tuve ke caminar sobre mis huellas para encontrarme, caminé de frente hacia mí sin forzarme y me abracé de nuevo, con fuerza, con color de nube y olor de arena, me desenredé los dedos ke se me habían entumecido y salté sobre el río de piedras ke me detenía, le kité el nombre de miedo y lo rebauticé como porvenir, como gaviota, como cielo, me pedí tregua y me di paz, me reconcilié con mi sombra y solté el equipaje ke debí haber dejado desde akel viaje ke nunca hice, ahora el aire me huele a eucalipto, a miel y todas las bocas me saben dulces, brotándome plumas de los labios cuando las beso. Los brazos ajenos me arrullan,y descubro brillos nuevos en ojos ke nunca vi, les sonrío a las caras ke se dibujan en las sombras a través de luces tornasol y dejo ke mis ganas de volar lleguen tan alto, hasta el sol, sin miedo de ke se me derritan las alas como a ícaro.

tenés derecho al miedo supermán.

temé, renegale a tu cuerpo por fallarte, por ser imperfecto, tenés derecho a enojarte con la vida y con tu dios, a sentirte impotente, como la vez ke no pudiste hacer nada por retenerle el soplo de vida a tu hija, y por más ke la abrazaste se te escurrió como la arena ke te kemó los pies desde chikito en ese mar ke tanto te gusta y ke me heredaste para curar las heridas con espinas, sal y limón.....podés volverte indefenso y chikitito, debés permitir sentirte sin manos y ver venir de frente la bola de hierro ke sentís ke te destripa...te puede faltar la respiración y la angustia debe llenarte cada uno de los poros ke te despiertan por las noches con sus ácaros, para recordarte ke un día nos vamos y no keres ke ese día llegue, todos tenemos cosas pendientes y algunas asi kedan..pero también tenés derecho a ke te asusten los bisturís y las manos desconocidas ke abrirán tus entrañas, ke nunca han sido mutiladas en 70 años. Supermán...no le tengás miedo al miedo.

mis hijos son de tinta.

mis hijos son de tinta, nacieron por agujas insertadas en mi piel, a ellos les voy a contar ke yo nací a través de una cicatriz ke marcó para siempre la piel de la mujer ke me trajo al mundo, así como ellos han marcado la mía, mis hijos son de tinta y de colores, y a ellos les describiré las islas y los lugares a los ke he ido, les enseñaré a comer mejillones y a tomar cerveza, los haré ke lean la rayuela y ke vean las películas ke a mi me gustan.. mis hijos son de tinta y a ellos les contaré ke me he enamorado un par de veces... ke el amor verdadero, el de la familia, el de los amigos y el de una buena pareja es lo único ke necesitamos para sentirnos vivos...ke la vida se pasa y ke eso de vivir todos los días como si fuera el último es cierto, nos lo dicen los muertos...ke siempre hay ke hacer lo ke sentimos y lo ke nos hará bien ...ke el mar y el tiempo curan cualkier herida del alma...y ke los hijos ke son de tinta, son los ke siempre se kedan con nosotros.