el carro de la barbie...

cuando era chikita...me recuerdo bien, cuando apareciste una tarde, como tantas otras, con tu porte, tu saco beige impecable, te bajaste de tu corolla del 79 y me llevabas un regalo, comprado kizas en Heydi o Jumbo toys, donde ahora te imagino buscando y preguntando a las empleadas por los juguetes mas novedosos para las niñas de mi edad, y fue asi como me llevaste un corvette rosado hermoso, en el cual su piloto asignado (a) debería ser una de mis tantas barbies...
Ahora, como veinte años despues, me ayudas a ke entre los dos, yo pueda tener siempre mi carro de la barbie...

me volví vieja y no me di cuenta..o al menos miedosa!

ni cuenta me dí o kizás sea algo transitorio o kien sabe...pero me he vuelto como miedosa, cautelosa, pienso más las cosas, ke si voy a tomar, mejor ke me pasen trayendo porke peligroso (cuando yo?), ke si me ofrecen el carro ke siempre he kerido, mm será mejor carro ke el ke tengo, ke si los repuestos, ke si es mas pekeño, ke van a vender el apartamento donde vivo, a buscar se ha dicho, pero ke huy la zona, ke si huy es mas chikito, ke si no tiene piso ceramico, ke si no tiene aunkesea un mini patio, ke ya no salgo tanto, ke mejor me encierro y cocino, ke cada vez me veo más canas, ke cada vez soy mas "correcta" y así tantas cosas...uy..

ya casi no voy a los cumpleaños....

este año casi no he ido a los cumpleaños ke me invitan, muchas veces de mejores amig@s, de gente importante para mí, pero por una u otra razón, no puedo ir, o me enfermo, o choco, o me sacan cordales (eso fue el año pasado), o llueve demasiado, y así, la cosa es ke no voy, y ahora me desperté pensando en eso, porke yo kiero muchisimo a la gente ke me importa, el hecho de ke no vaya no es ke no me importen, pero creo ke mi desapego tambien se debe, a ke dos de las personas más importantes de mi vida, decidieron irse al sur de américa (casualmente?), uno, por unos años, la otra, al menos por hoy, me pinta a ke si no es para siempre es para un buen rato, y me tocó despegarme, porke en esos cumpleaños ke no he estado y ellos no han estado en los míos realmente se extraña, realmente duele, y uno aprende a ya no darle importancia a esas cosas, aprende a no estar, a hacerse mas duro para ke no duela, a despegarse y no kerer tanto, a estar preparados para cuando gente ke uno kiere no está (y ke eso es en cualkier momento)...pues..ese fue mi análisis de hoy....asaber!

me ha dado risa...

Sí, me ha dado risa, pero no es normal ke tu cuñada/ex cuñada ponga el comentario de:
"jajajajaj, libérese de ellas!!! está a tiempo!!! "
al yo poner mi estado de: ‎
"lo peor de esta vida es ponerse cadenas q uno no ha pedido"

el cual me dijo mi hermano al estar analizando un monton de cosas de la vida.....

no, no es normal...de veras ke no es normal..nada de lo tuyo nunca fue normal...

P.D. poniéndole el toke humorístico al asunto...tururururururu(8)....de veras ke música de dimensión desconocida....pero como bien me dijo mi hermano "la onda es pasar la página, aprender, y seguir" ...Valencia tenías ke ser ...

mejor así..

con vos es mejor así porke no me ilusiono y no me decepcionás, sencillamente es así, no hay expectativas y todo lo ke hay es bueno, es lindo y reimos, con vos siempre ha sido todo mejor así porke no hay compromisos de nada, porke no hay obligaciones, no esperamos nada, no nos exijimos.....mejor así!

a veces no es tan importante..

a veces no me importa tanto la compañía, ke no hay nadie del otro lado del comedor para almorzar/cenar conmigo, a veces no es tan importante platicar con alguien, contarle mis estupideces y reirnos, a veces no es tan importante tener alguien a kien contarle de mis sueños y mis anhelos, a veces no es tan importante decirle a alguien ke aún sostengo ke me kiero ir a vivir a francia, a veces no es tan importante tomarme una/dos y no se cuantas cervezas sola en mi apto, a veces no es tan importante estar acompañada para escuchar la musica ke me gusta, a veces no es tan importante no recibir llamadas al cel, tener con kien hacer planes, pedir demasiada comida a domicilia solo para mí, a veces no es tan importante ke la cama se me haga grande, el "silencio", a veces no es tan importante ke pasen los días y nadie sepa lo ke me ha ocurrido en ellos, las cosas tontas, buenas y malas, a veces no es tan importante no tener a kien decirle ke vayamos a algún lado...

a veces no me resulta tan importante mi soledad....

anhelo..

me acabo de despertar, un sábado al mediodía en el que muy probablemente estuviera tomando, por la lluvia, por mi ensimismamiento o a saber porqué, me empijame y me metí debajo de mi edredón de puntos que tanto me encanta para dormir, pensé que no lo iba a conseguir pero me dormí, me dormí tan profundamente que soñé con vos, que me pasabas a traer en un carro, que venías con tu mejor amigo, y comenzábamos a pensar a donde ir, kizás soñé con vos porke venía pensando en vos, en ke particularmente hoy hubiera dado lo ke sea porke estuvieras akí, porke me llamaras y decidieramos irnos al mar a almorzar, o kedarnos toda la tarde en mi apto viendo peliculas, pedir algo de comida, o arreglarme e irnos a uno de esos lugares lindos en la tarde, agarrar el carro, mi chumpa y bufanda e irnos para ataco a tomarnos un café y reirnos, en a noche ir al teatro nacional a ver el lanzamiento del disco del ático, regresar cansados y amanecer tarde, o habernos kedado a dormir en ataco o en el mar, o habernos regresado temprano y pasado al súper a comprar cervezas y kedarnos en mi apto oyendo la música ke nos gusta, de veras ke me encantaría ke estuvieras aki, para tantas cosas, siempre lo pienso, siempre te kiero contar las cosas lo ke sea, siempre te pregunto tu opinión, siempre kiero reir, emborracharnos, comer y todo con vos, y hoy particularmente, me hubiera encantado ke así fuera...

a veces le agradezco a la vida..

a veces le agradezco a la vida ke estés ahí, aunkesea para enojarte conmigo, para nunca comprenderme, para criticarme, para juzgarme, para ke seas egoísta, para ke me pases música y me contes cosas tan vanales como ke este finde semana te haces un nuevo tatuaje, ke me llames para preguntarme donde hacerle el cambio de aceite al carro y así tantas incoherencia, pero ke estés ahí...eso me basta..

algunas veces...

algunas veces..muy pocas..veo para atrás...para los años anteriores, para el pasado, para los dolores ke antes estremecían mi corazón, las cosas ke antes me hacían llorar, algunas veces, muy pocas, aunque a veces son muchas, pienso y veo las cosas ke antes me daban miedo, o por el contrario, las cosas ke no les tenía miedo y ahora al pensarlas me lo causan, o pienso en las cosas ke he hecho ke kizas ahora, por la edad, por lo vivido, ahora no las haría, a veces pienso ke mientras uno se vuelve más viejo le tiene más miedo a las cosas, a los sueños, a las ataduras, y si lo analizo, debería de ser al contrario, porke el hecho de estar más viejos kiere decir ke nos keda menos tiempo, para realizar los sueños, a veces pienso, las cosas ke han cambiado ke uno sentía y pensaba ke siempre serían así, y dolía, y se lloraba, y ahora solo se ven como heridas sanadas, esa es la capacidad del ser humano, de reinventarse y seguir, de levantarse y volver a caerse, de aprender de los golpes, de ver para atrás con una sonrisa, y sentirse satisfechos, del ayer, del hoy y esperar con ansias el mañana...de eso se trata la vida..