ke se hace....

cuando se nos es difícil no decirnos "mirá mi amor..." o cuando todavía hablamos en plural, cuando kedaron cosas pendientes, cuando los dos sabemos ke solo nosotros dos en el mundo sabemos lo ke esto está doliéndonos, lo ke implica, lo ke significa, cuando los dos sabemos ke nada ni nadie más ke nosotros entendemos todo, porke conocemos la historia de principio a fin....ke hacer cuando no sabemos ke hacer...

bomba de tiempo...

era una bomba de tiempo, lo sabía, lo sabías, lo sabían...era eso nada más ke eso, no sé si es imposible e ilógico juntar a dos locos, dos explosiones, dos incoherentes, dos impulsivos, dos complicados, no lo sé, lo ke si es imposible es seguir cuando no se kieren poner todas las ganas del mundo en estar bien, en tener paz, en no gritar más, en no criticar más, en no complicar más, en no manipular más, si no se tienen esas ganas, no se puede...

sí siento culpa, inevitablemente, me explota la cabeza de pensar ke hubiera pasado si desde un principio yo hubiera puesto de mi parte el alma como la puse en éstas dos últimas semanas, ke hubiera sido de nosotros, como hubiera sido esta historia, pero la verdad todo lo ke hice lo sentía y no me arrepiento, porke a pesar ke ahora me parecen cosas totalmente irracionales, en algún momento fue lo ke sentí y eso me basta...

siento enojo conmigo misma por permitir/me tantas cosas, por dejar pasar el tiempo, los gritos, los reclamos, las incoherencias..pero sobre todo por perder la individualidad e independencia ke es parte intrínseca de mi ser..porké la dejé perder por un tiempo, y me volví "una mujer común y corriente" y no lo soy, nunca lo he sido y no pienso venir a serlo a estar alturas de mi vida....y eso és lo ke ahora me está matando, la costumbre, el perderme, ke kedara taaan poco de mí...

y creo ke al final...no hay juez más cruel...ke uno mismo...

tratando de hacer las cosas bien....

mmmmmju....pero como no TODO depende de uno, y cuando la otra gente no kiere estar bien? o cuando no han descubierto ke también son adictos a las crisis, a los sube y baja, a los problemas, es una convicción propia, kerer paz....

y yo tampoco tengo paciencia de santo....

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooommmmmmm!!!!!

porke soy tan ochenteraaa?

y me gustan todas las canciones ochenteras asi tipo la chica de ayer de nacha pop (la amo!) y hasta chicas de hoy de la tatiana...o el inmaculate collection completito de la madonna, las de el último de la fila, virus....etc....etc..

eso sí, menos Bon Jovi....passsso!

los hombres geniales nunca deberían morir..

y hoy, Sabato cumple 98 años....casi cien....y nunca debería morir...Saramago..es otro de ellos...

bitácora de un sueño...

hay una carrera de carros...miles miles...de todo tipo, aunke si veo muchos bmw de todos colores pero muchos de ellos negros, yo, voy de copiloto de tu carro, pero vamos discutiendo, entonces, como es de esperarse me bajo de tu carro a pesar ke vamos a mil por hora, me bajo, peliamos, vos también me decís ke me baje, y en eso, en una curva, donde extrañamente hay más gente (ke kizas tambien se bajo de otros carros), me bajo, y al estar ahí, y no entender lo ke hablan, no conocer a nadie, siento ke kiero volver a estar a tu lado en tu carro, y comienzo a buscar el celular y me doy cuenta ke no lo tengo, ke nisikiera me puedo tu numero y le pregunto a la gente ke tengo al rededor, y me dicen ke si ke ellos me prestan el telefono para hablarte pero yo no me puedo tu número y me desespero...me despierto...
vuelvo a dormir y comienzo a soñar nuevamente, estoy en altamar, dentro de un barco, en la parte de abajo, con gente ke no conozco como por ejemplo la señora ke tenía ayer a la par en el salón, está ahi sentada a la par mía, no sé ke hacemos, no se si comemos, pero estamos en una mesa blanca, no sé kien más está a la par, pero hay dos personas más, cuando derepente, vuelvo a ver la ventana y solo veo una ola enorme entrando, pienso ke nos vamos a morir, me desespera el hecho de pensar ke me ahogo, les digo ke tenemos ke irnos, subo a cubierta y veo las inmensas olas, pero lejos, la gente kiere kedarse, pero yo les digo ke me voy, no sé como pero me voy, ke yo no kiero ahogarme y no voy a esperar a ke esas inmensas olas se acerquen de nuevo...me despierto...
vuelvo a dormir, vuelvo a soñar, estamos sentandos...y me decis..necesitamos hablar....y ya no me acuerdo de ke hablamos...

creo ke nunca había soñado con vos....hace poco me dijeron ke los carros son la vida....ya no sé ni ké pensar....

En ké momento...

Kizás porke el referente de relación/matrimonio ke tuve en mi casa no fue el mejor, soy alguien ke vive en la dualidad de el escepticismo respecto del amor y al mismo tiempo estar enamorada empedernidamente. Pero desde ke tengo uso de memoria siempre ha existido una pregunta ke me ronda la cabeza, en ké momento, se pasa de ser una pareja ke se derrite de amor y ke no ve el momento de estar al lado de la persona amada, de besarla, acariciarla, abrazarla, escucharla o simplemente contemplarla, en ké momento se rompe ese lazo y se pasa de ser un ser humano incompleto si no se tiene a la otra persona, ke se siente morir cuando esta lejos, cuando hay peleas y/o problemas, ke no se imagina sikiera un segundo sin contar con la presencia física y/o emocional de la otra mitad, en ké momento uno es lo más valioso y lo mas maravilloso ke le pudo suceder en la vida de la otra persona y de repente en un puff así no más ya no se es nada, o se es sencillamente un bonito recuerdo, una parte importante o ni sikiera eso, se vuelve alguien ke nada más se recuerda de vez en cuando, después de ser la razón de la existencia de la otra persona ahora no es nada más ke un dèja vu, ahora no se es más ke cartas, mails, regalos, recuerdos, llantos, peleas, tiempo perdido, experiencias, aprendizajes, enojos, abrazos, nostalgia, es así, pasan cosas, tiempos, monotonías, incompatibilidad de caracteres, distancias, diferencias, miedos, exigencias, defectos, y esa persona tan maravillosa se convierte en la persona ke menos keres ver y ya no te morís por compartir tu vida ni tus cosas ni tus penas ni tus risas con ella….y no disfrutas el tiempo a su lado y se convierte en compromiso, en indecisión, en cansancio, en hastío, y cuando por fin, se toma la decision de caminar separados, de cada kien buscar su rumbo…y seguir la buskeda, se extraña, y kizas muchas veces no se esté seguro si la decision tomada fue la correcta…pero es así, de eso se trata la buskeda del amor y la felicidad….y así se pueden contar miles de millones de historias de amor y desamor, de desengaños, infidelidades, descuidos, desidias, traiciones, mutuos acuerdos….pero como dice la canción.. “no hay ni un corazón ke valga la pena ni uno solo ke no venga herido de guerra”….a seguir con los días del arcoiris!

todos tenemos algo de niños..

O al menos así debería de ser..Para ke todos fuéramos mas simples y felices..

Así como vos te pones feliz con tu cajita de regalo de cumpleaños y brincoteas como niño chikito, o como yo me pongo cuando alguien me dice ke si kiero un mc flurry con oreo a media tarde, o como cuando nos reímos tontamente de los problemas haciéndole burla a la gente, como me salta el corazón cuando recibo una llamada de larga distancia, o como cuando te llego a ver y te despierto con un beso en la frente y sonreis como niño a pesar de tus 66 años bien ganados, o como cuando estás dormido y pareces un niño recién nacido en una incubadora…

y pareces...

y pareces niño chikito cuando te di tu regalo e hiciste ke la caja saltara de la emocion....y me mataste con ese "te kiero mucho" porke yo...te kiero demasiado...

le mujer moderna...

hasta mi papi me comentó hoy sobre la primera dama, ella sola viendo un partido de futbol en otro país sin su honorable esposo el señor presidente...y fumando...es extranjera me dijo mi papi, tiene otra cultura, asi es la mujer moderna...para terminar con un "mirate vos!"..já, sin resentimiento, sino como si era lo ke tenia ke pasar, sencillamente, lo sabías ke iba a pasar..

así es tu hija papi...una mujer moderna...y feliz de serlo!